Untitled #043

Jornal O Globo da Zona Sul - até quando?

2012-01-08T12:58:00.000-02:00

Esse é um post que eu já estou para escrever faz tempo. Certamente, há pelo menos um ano, mas acho que até há mais tempo do que isso. Na correria dos dias, sempre adio, mas acho que mais do que nunca é a hora, até porque a situação só se agrava com o tempo.

A questão é a seguinte: O Jornal O Globo se tornou um jornal de bairro. Todas as notícias, todos os lançamentos de produtos, todas as coisas da moda, enfim, todo o jornal o Globo, se propõe a retratar um universo espacial limitadíssimo, que é restrito à Zona Sul, em especial aos bairros de Ipanema e Leblon.

Darei exemplos. A revista Rio Show, que sai todas às sextas-feiras no jornal, é um caderno de entretenimento sobre o que está acontecendo na cidade: cultura, gastronomia, música, etc. A reportagem de capa do dia 23 de dezembro (que traz o irônico título de “S.O.S”) se propõe a apresentar “um roteiro de restaurantes, docerias e delicatessens para socorrer quem deixou a ceia de Natal para a última hora”. Listando todos os restaurantes citados na reportagem, com seus respectivos bairros, temos:

Adega do Cesare – Copacabana

Andréa Tinoco – Entregas por encomenda

Barsa – Benfica

Chico & Alaíde – Leblon

Couve-Flor – Jardim Botânico

Da Silva – Botafogo

Farinha Pura – Humaitá

Gula Gula – Ipanema

Minimok – Leblon

The Bakers – Copacabana

Cafeína – Leblon

Casa do Alemão – Leblon

De Rose Bolos e Tortas – Entregas por encomenda

Deli 43 / Pavelka - Leblon

Kaebisch Schokoladen – Gávea

Kurt – Leblon

La Fourni – Jardim Botânico

Mil Frutas – São Conrado

Petite Sucrerie – Barra da Tijuca

Schatzi – Leblon

Sorvete Itália – Ipanema

Bistrô du Leme – Leme

Caesar Park – Ipanema

D’Amici – Leme

Eñe – São Conrado

Forneria São Sebastião – Ipanema

Gero – Ipanema

Porcão – Ipanema

Terzetto – Ipanema

Windsor Barra – Barra da Tijuca

A reportagem cita 30 restaurantes, veja bem, 30! Desses 30 restaurantes, temos 1 restaurante na Zona Norte, em Benfica (que parece ter sido colocado aí como “cota” por algum editor com medo das críticas, mas elas virão de qualquer jeito!) e 2 restaurantes na Zona Oeste (considerando a Barra como Zona Oeste, coisa que as pessoas desse bairro detestam: preferem achar que estão na Zona Sul ou que são uma zona à parte da cidade). E temos também 2 restaurantes que entregam por encomendas. Se fizermos as contas, veremos que 25 dos 30 restaurantes citados estão na Zona Sul da cidade, ou seja, 83%. Ruim? Pode piorar! Se considerarmos ainda uma distribuição dos classificados imobiliários do próprio Jornal O Globo, que considera a Zona Sul 1, como os bairros do Centro até Botafogo (incluindo a Urca) e a Zona Sul 2 como os bairros de Copacabana até São Conrado (incluindo o Leme), temos que desses 25 restaurantes na Zona Sul, apenas 1 está na chamada “Zona Sul 1”, o Da Silva, em Botafogo. Então, 24 restaurantes estão na “Zona Sul mais Zona Sul” da cidade. Pior do que isso, é ver ainda que 14, sim, 14 dos 30 restaurantes citados estão nos bairros de Ipanema e Leblon. Ou seja, metade dos restaurantes com endereço da reportagem estão concentrados em dois bairros! Metade! Será mesmo que essa reportagem está ajudando os seus leitores do Méier e da Tijuca, por exemplo, a encomendar a sua ceia de Natal?

Na mesma revista, na página seguinte, coluna Novos Sabores, de gastronomia:

Bottega del Vino – Leblon

Viva o México – Leblon

Yumê – Jardim Botânico

Papa Gui – Ipanema

Málaga – Centro [ufa!]

Prima Bruschetteria – Leblon

Brigitte – Leblon

Na mesma revista, duas páginas depois, a reportagem “Verão à prova d’água” cita alguns restaurantes:

Astor – Ipanema

Cavist – Ipanema

Gero – barra da Tijuca

Via Sete – Ipanema

Zozô – Urca

Duas semanas depois, temos a RioShow do dia 06 de janeiro, que apresenta uma reportagem intitulada “Frente única”, cuja chamada é: “O feito é inédito: nunca tantos restaurantes bacanas abriram ao mesmo tempo na cidade. O verão promete ser quente, pelo menos na gastronomia.” Vamos aos “restaurantes bacanas” que abriram “na cidade”:

Balada Mix – Ipanema

Bottega del Vino – Leblon

Brigite’s – Leblon

Bretagne Boulangerie et Bistrot – Leblon

Papa Gui – Ipanema

Vieira Souto – Ipanema

Viram como piora? Agora é só Ipanema e Leblon mesmo! Não existe mais a preocupação de colocar cotas, de citar outros lugares da cidade, NADA! A cidade é Ipanema-Leblon. É só nessa cidade que existem restaurantes bacanas!

Citei só exemplos de gastronomia, e poderia citar outros, mas o texto ficaria longo demais. A Revista O Globo, que sai aos domingos, também está cheio desses exemplos, em especial na seção “Achados Imperdíveis”. E também não só os suplementos, não! O próprio jornal, nas notícias da cidade (geralmente aos domingos), traz notícias superinteressantes para a população carioca como “Invasão de morcegos preocupa os moradores do Alto Leblon”, “Instalação de ponto de bicicleta em rua do Leblon gera polêmica entre os moradores”, “Fechamento de uma rua no Leblon causa transtornos aos moradores, ad infinitum.

O Jornal O Globo possui um suplemento semanal chamado “Jornal de Bairro”, mas essa é uma das maiores hipocrisias que existem. O Jornal O Globo já é um jornal de bairro, e espero que as pessoas percebam isso. Acho uma pena que para o Jornal O Globo, as pessoas que moram no Centro, Méier, Tijuca, Jacarepaguá, Glória, Penha, Grajaú, Santa Teresa, Santa Cruz, Ilha do Governador, Madureira, etc, simplesmente não existam. Essas pessoas não apenas não existem como esses bairros também não possuam um restaurante sequer, “restaurantes bacanas” então, nem pensar!

“Ah, Igor, você fala isso, você sempre reclama do Jornal O Globo, mas você assina e sempre lê.” É, vocês têm razão. Mas em minha defesa alego que desde o Jornal do Brasil acabou, ficamos órfãos de informação aqui no Rio de Janeiro. Ou, para usar uma metáfora melhor, ficamos reféns do Jornal O Globo. Leio esse jornal porque não tem outro.

Mas sustento a esperança paulatina de que algum amigo jornalista irá criar um jornal justo, democrático e de amplo espectro geográfico que possa bater de frente com esse monstro cada vez maior que tem se tornado o Jornal O Globo, o PMDB da informação no Rio de Janeiro.

2011: um ano do qual é difícil se despedir!

2011-12-29T21:04:00.000-02:00

Não sei pra vocês, mas para mim, 2011 é um ano do qual não quero me despedir. No post restrospectivo do ano passado, eu disse que 2010 tinha sido um ano estranho, mas que 2011 era o ano de correr atrás do que a gente queria pra sempre! Pois foi exatamente isso.

Sim, houve mudanças. Colhi muitos frutos que nesse ano que está acabando e plantei sementes de árvores gigantescas. De tudo, de tudo, o melhor é o amor! Ah, o amor! Minha vida afetiva é tão boa, meu namoro é tão gostoso; é tudo tão lindo! 2011 foi um ano inundado de amor. Viajei para Campos do Jordão, para Buenos Aires e algumas vezes para São Paulo. Viagens de amor.

Tive um bom ano de trabalho. Fiquei numa empresa estranha, Docas: boa, no fim das contas. mas fico feliz de sair dela. Fiz amigos de verdade lá, pessoas que eu quero levar para a minha vida inteira. Mas termino o ano indo para uma outra empresa, uma empresa que aparenta ser mais séria, e onde as perspectivas de trabalho parecem ser melhores.

Outra coisa ótima foi começar a dar aulas. Primeiro, virtualmente. Depois, presencialmente. Dar aulas é das experiências mais gratificantes que um indivíduo pode ter, ao menos do meu ponto de vista. É uma experiência ótima, enriquecedora e que, a partir de agora, não me vejo mais sem ser professor. Tenho a estranha sensação de que serei professor para sempre, de um jeito ou de outro. No fim das contas, acho que vou conciliar a vida de professor com as tantas outras vidas que já concilio.

O Doutorado, meu mérito, que começou no meio desse ano, me deixou mais atribulado do que eu achei que fosse possível, mas as coisas se ajustam de uma forma ou de outra. Estou adorando estar de volta à UFF e à acolhedora cidade de Niterói. Sei que é um investimento importante que faço na minha vida, não só na acadêmica, mas também na profissional, especialmente na perspectiva que tenho de que essas coisas se fundam.

Meus amigos continuam poucos, mas bons. Uns mais perto, outros mais distantes. Alguns que estão chegando agora e que ficarão, ao que tudo indica. As amizades vão e vêm, mas já estou acostumado a fazer amigos das maneiras mais improváveis.

Minha vida literária frutificou muito! Apesar de ter sido um ano de pouca escrita, foi um ano de colher frutos nessa seara. Ganhei muitos prêmios (de contos e de poesias, incluindo um concurso de poesias internacional),e, finalmente, assinei contrato para publicação de um livro de poesias no ano que vem. Além disso, vi um conto meu ser publicado em uma coletânea, e há outros no forno, saindo na coletânea do Clube da Leitura.

O Clube da Leitura é algo de que gosto muito, mas sinto que fica cada vez mais distante. Está difícil conciliar minhas aulas (que acontecem no horário do Clube) com as atividades literárias. Mas pra tudo dá-se um jeito.

Por falar em “dar um jeito”, acho que esse vai ser o norte da minha vida em 2012. “Dar um jeito”. Não no que está errado, porque os erros são poucos e se corrigem no caminho por si sós. Mas dar um jeito no sentido de dar um jeito de fazer tanta coisa, de não me perder no meio das minhas atividades: meu trabalho, minhas aulas, meu doutorado e minha vida de amor, amizade e literatura que corre em paralelo a essas coisas todas.

Mas acho que é possível, sempre é possível. E 2012 vai ser um ano de encaixes e brechas. O medo maior não é o de não dar certo. O medo maior é o de não caber. Mas cabe, sempre cabe. É só eu parar com essa mania que eu tenho de que ficar inventando coisa pra fazer: vou ter que me equilibrar em 2012, até porque de todas essas coisas, não há nada de que eu possa (ou melhor, de que eu queira) me desfazer. É que se despedir de 2011 é muito difícil, mas 2012, pode vir: tô pronto! =DD

Beijos e abraços a todos!

UFF, Niterói.

2011-11-27T11:12:00.000-02:00

Amar conscientemente alguma coisa, creio, não é muito difícil. Descobrir o amor em coisas, pessoas, lugares, e se deixar levar (às vezes, até demais) é uma coisa que acontece com todo mundo, o tempo todo. Todo mundo tem alguns bons exemplos e eu tenho os meus: UNIRIO, CPII, Botafogo. Falo de lugares (e não de pessoas) porque eu não sou besta: abertura de vida tem um limite. =P

O amor explícito é algo que se vê e se mostra, não se esconde e não deixa dúvidas. Sim, é amor. Mas é claro que é amor. Como eu poderia dizer que não amo a UNIRIO? Todos sabem. Além do fato de eu dizer isso o tempo todo, as pessoas veem, sentem. Como esconder meu sorriso quando ando pelas ruas de Botafogo, sem uma razão específica, só pelo fato de estar em Botafogo?

Mas existe um outro tipo de amor. Esse é um amor inconsciente. E esse amor inconsciente pode se travestir de ódio, raiva, e até de obrigação. É assim com a UFF. E com a cidade de Niterói como um todo.

Houve um tempo (que não acabou tanto assim) em que Niterói era um bode expiatório para todos os meus problemas. Tudo era culpa de Niterói. Era de lá que vinham todos os males do mundo: amaldiçoei a barca, a ponte e tudo que houvesse do lado de lá. Um belo dia, fiz as pazes com a cidade. Mas aí, logo comecei a blasfemar contra a UFF. A UFF virou o bode expiatório da vez. Tudo era culpa da UFF. A UFF me sacaneava, ninguém queria deixar eu me formar, etc... E a UFF fica em Niterói... Por conseguinte, confundir as coisas todas, de novo, foi facílimo. E tome-lhe blasfemar contra a cidade e criar ódio, raiva, etc...

Depois de fazer as pazes mais uma vez, e ficar quase um ano longe de Niterói, eis que me pego de volta aos bancos escolares da UFF. E as reclamações não tardam. Agora é culpa de Niterói e da UFF todo o meu cansaço, toda a minha indisposição pra fazer qualquer coisa. Tem vezes em que eu me arrasto até às barcas, e blasfemo, e reclamo, e digo que não quero. Mas vou.

No fim das contas, um dia me caiu a ficha de que EU NÃO SOU OBRIGADO a ir pra Niterói, e de que estar na UFF é UMA ESCOLHA minha.

Depois desse click de obviedade (porque as coisas óbvias são as mais difíceis de enxergar), consegui perceber que eu estou conseguindo desenvolver um amor genuíno pela UFF. E por Niterói, um amor ainda mais genuíno, porque mais complexo.

Sim, amo tanto Niterói que brigo com a cidade todos os dias, mas sempre me reconcilio. Blasfemo, mas sou feliz quando tomo meu sorvete na Crema & Cioccolato, ou meu iogurte na Cahu do Ingá. Sou feliz à beça. Sou feliz quando pego a barca velha e vou admirando a paisagem da cidade que deixo pra trás ou daquela que meus olhos veem se aproximar ao longe. Eu amo Niterói ainda mais porque não é fácil, e também porque nesse amor eu consigo e posso ser tanta coisa, eu consigo e posso sentir tanta coisa diferente e misturada!

Quando eu digo Niterói, eu falo de 1/5 da cidade, que deve ser mais ou menos o que eu conheço. Mas é suficiente. Vou deixar para que as outras partes me tomem o sentimento aos poucos, os mais diversos.

Agora eu sei que amo Niterói, e digo mais, preciso que Niterói exista. Já me perguntaram se eu moraria lá e a resposta é: provavelmente não. Se eu passar a morar em Niterói, haveria de haver um outro lugar como o Rio de Janeiro ou Petrópolis ou Paquetá que pudesse, de fato, ocupar o espaço simbólico de “um outro lugar”. Minha história de amor com Niterói é construída na porrada, todos os dias, mas tem que ser assim.

Preciso de Niterói pra ser minha tequila, porque licor de chocolate eu já sei onde encontrar.

por quê?

2011-08-08T12:26:00.002-03:00

não é morte
não é doença
nem mesmo coisas do coração

mas cada um tem os seus motivos
pra chorar

Impressões sobre uma tela de Liliana Porter

2011-07-17T00:15:00.000-03:00

Liliana Porter - The Resemblance (1979)

A genialidade não é óbvia, nem é um consenso. É impressionante a forma como algumas obras de arte nos tocam de maneira peculiar. E perceber isso é simples: basta ir com um ou dois amigos a uma exposição. Cada um vai dedicar mais tempo a algumas obras, terá mais interesse em algum tipo de estética, ficará mais ligado no posicionamento da luz, no uso das cores, na forma como o artista trabalha com o real e o abstrato, etcétera (adoro escrever etcétera por extenso! :D). Andar com alguém em uma exposição é sempre um descompasso. Pois bem, essa breve introdução é apenas para falar sobre essa obra aí em cima.

The Resemblance (1979), de Liliana Porter. Conheci essa obra no Museo de Bellas Artes, em uma recente viagem que fiz a Buenos Aires no feriado de Corpus Christi. Fiquei quase dez minutos detido nela, andei pela exposição e depois voltei à obra. Fiquei contemplando um tempo mais, e peguei o nome da artista pra ver mais coisas sobre ela depois na internet.

Ela tem um site bacana, mas confesso que não fiquei vendo muito bem as outras obras. Aliás, admito que esta própria obra não me parece tão genial e tão magnânima quando a olhamos na tela de um computador. Mas dentro do museu, vendo a obra em tamanho grande, foi que pude realmente capturar toda a genialidade da obra (ao menos para mim).

A obra é genial, fantástica. É incrível como ela consegue, com uma ideia simples, brincar com o conceito de multidimensionalidade. Na obra, quatro elementos geométricos ( um bastão, uma esfera, um cubo e uma pirâmide) são representados de três diferentes formas. A primeira delas é um esboço a lápis. O esboço está representado em duas dimensões. No esboço, não há noção de profundidade, é apenas uma desenho “chapado” na tela, apesar de conter em si mesmo a ideia de ser um projeto para a terceira dimensão. Logo acima, vemos os quatro objetos retratados em três dimensões. Existem noções de profundidade, luminosidade, e todo o traço da artista nos leva a vislumbrar a tridimensionalidade da obra. Até o momento, podemos fazer a interpretação simples de que o esboço em duas dimensões se transforma no objeto tridimensional. É o projeto que se transforma em objeto, a ideia que se materializa. Mas eis que surge a grande sacada da obra, na minha opinião, que é a terceira representação dos objetos. Nessa última, os objetos estão desenhados sobre uma folha de papel, que “salta para fora”, dando a ideia de uma ortogonalidade em relação ao plano da tela. Nessa última representação, as dimensões presumidas são reinventadas. As formas, que aparecem anteriormente em um projeto de duas dimensões, depois em três dimensões propriamente ditas, aparecem agora novamente em duas dimensões. E a folha de papel, que é naturalmente percebida como um objeto bidimensional (figura), ergue-se e apresenta a sua tridimensionalidade (forma), quase sempre ignorada. Então, o que se tem nessa última configuração são os sólidos subdimensionalizados (são originalmente em 3D, mas apresentam-se como 2D) e o suporte superdimensionalizado (é naturalmente em 2D, mas apresenta-se como 3D). Daí, que temos formas, que agora são figuras, sendo representados sobre uma figura, que agora é forma. E essa representação por si só, não é nem bidimensional, nem tridimensional. É como se ela possuísse duas dimensões e meia. Dessa forma, ela funciona como se fosse o produto derivado de uma fusão das duas obras abaixo (em 3D e em 2D), criando alguma coisa que não é figura e não é forma, não é projeto e não é sólido, não é ideia e não é materialização. É algo que se situa a meio caminho de todas essas coisas, num ponto equidistante de tudo, que só pode ser observado e compreendido em confrontação com as representações anteriores dos quatro objetos. Ah, sim, o mais legal de tudo isso é que a obra foi toda feita com óleo sobre tela, de forma que qualquer percepção sobre a dimensão das figuras e das formas é apenas sugerida pela artista (naturalmente, construída com sensibilidade e apuro técnico), já que a representação na tela possui apenas duas dimensões.

Então foi isso. Foram essas coisas todas que me intrigaram tanto nessa obra e foi essa a genialidade que eu percebi, (da minha maneira, naturalmente) e estou compartilhando com vocês. Não sou crítico de arte, estou longe disso, mas as impressões que certas obras nos causam e os nexos que criamos e damos a essas impressões são fascinantes. E creio ser esse o papel da arte.

Abraços a todos,

Igor

UNIRIO

2011-06-02T16:00:00.001-03:00

É impressionante como as relações que a gente tem com certos lugares não dependem do tempo pelo qual o freqüentamos, mas sim, da intensidade das experiências vividas. Ou não. Na verdade, essas relações não têm nada de racional, é só uma questão de sentimento.

E o que eu sinto pela UNIRIO é muito mais do quem um simples apreço: é amor; e isso é um tanto quanto estranho porque não, nunca fui aluno da UNIRIO. Tive até pouco contato em relação a outros lugares, os quais freqüentei por bem mais tempo. Fiquei por 7 anos no CEFET/RJ, mas o que eu sinto por aquela instituição é muito inferior ao que eu sinto pela UNIRIO. Fiquei 2 anos na UFF [e se tudo der certo, pretendo ficar outros 4] e, até o presente momento, o que eu sinto pela UFF também é bem aquém.

A UNIRIO apareceu quando minha “nova vida” começou a se desenvolver, num momento em que eu me descobria, me abria pro mundo. Fui pra São Paulo em um ônibus da UNIRIO e conheci algumas pessoas, que, em sua maioria, passaram. Mas a UNIRIO não passou. Depois minha irmã entrou para a UNIRIO e estuda lá até hoje. Já fui a choppadas e festas por lá e elas são indiscutivelmente as melhores! O público, a freqüência, tudo é bom na UNIRIO.

Agora eu entro na UNIRIO como professor-tutor. Tenho uma turma de alunos à distância e tenho um plantão presencial lá todas as segundas-feiras à noite. Como vocês já podem adivinhar, os outros tutores que ficam comigo no plantão também são ótimas pessoas. Não sei se as pessoas legais vão para a UNIRIO ou se é a UNIRIO que torna as pessoas legais.

A UNIRIO é uma faculdade simples, aparentemente despretensiosa. Existe um mundo de coisas que acontecem por lá, mas tudo corre à boca pequena, é só pra quem sabe. Quem não conhece pensa que se trata de um anexo meio mal-ajambrado da UFRJ, mas as coisas não são bem por aí. Na Urca, um recanto bucólico da cidade, está instalada a UNIRIO, que é pequena, mas está longe de ser medíocre. É referência nos cursos voltados à arte (Música, Artes Cênicas), à saúde (Enfermagem, Medicina, Nutrição) e a algumas ciências sociais aplicadas (Museologia, Biblioteconomia, Arquivologia).

Gosto da UNIRIO hoje já nem sei mais porquê. E é complicado ficar procurando explicações quando o sentimento transcende a lógica... Mas, no fim das contas, o que eu tenho a dizer é o seguinte:

A UNIRIO é só amor!

A Rua Bento Lisboa, paradoxo urbano

2011-01-26T19:48:00.000-02:00

A Rua Bento Lisboa, no Catete, é um paradoxo urbano. Pra quem não sabe, a Rua Bento Lisboa é a rua que segue em direção ao Largo do Machado, paralela à Rua do Catete e de mão inversa. A Rua do Catete é a rua principal. Lá estão os bancos, o comércio e é a rua que é “a cara” do bairro. Quem não anda de metrô não sabe da existência da Bento Lisboa, já que a estação fica na Rua do Catete. Aliás, o Rio de Janeiro tem umas coisas engraçadas com isso. A Avenida Rio Branco, a principal rua comercial da cidade, é uma avenida de mão única de seis pistas e com três estações de metrô. Fico pensando que as pessoas que não são do Rio devem se perguntar por onde voltam todos aqueles carros que vão pela Rio Branco. A rua que volta é a Rua Primeiro de Março, menos famosa, menos hype, e com apenas três pistas; paradoxo urbano, não? Mas não estou aqui pra falar deste paradoxo especificamente, venho pra falar da Rua Bento Lisboa, que é, na minha opinião uma das ruas mais paradoxais do Rio de Janeiro.

Explico: a rua começa na Rua Pedro Américo, que por si só, é outro paradoxo. É uma rua que começa no Catete, continua 'virtualmente' dentro de uma favela e ressurge após a favela em Santa Teresa, mantendo o mesmo nome. O pedaço de dentro da favela é só 'virtual' mesmo, não existe; não tem como passar de carro, talvez de moto ou a pé. É uma rua que já existiu por completo um dia, creio, mas nasceu uma favela no meio dela.

Pois bem, a Bento Lisboa, começa na entrada de uma favela, à direita. A próxima esquina, à esquerda, é com a Rua Silveira Martins, que é uma das ruas mais nobres do bairro do Catete, sendo a rua da estação de metrô, do Palácio do Catete, etc... Tem-se mais uma rua à esquerda, a Rua Corrêa Dutra e, logo à direita, novamente, a entrada de uma outra favela, a Rua Tavares Bastos. Depois da Rua Tavares Bastos, à direita, existe um condomínio enorme e de alto padrão, construído recentemente, chamado Quartier Carioca. Este condomínio se situa na pedreira contígua à favela da Tavares Bastos e deu uma dinamizada na rua. O alto padrão do condomínio trouxe para a rua um outro padrão de comércio. Estes novos padrões de comércio e residências passam, então, a coexistir com os padrões anteriormente existentes.

A situação então, se torna bastante interessante. A rua é pequena, deve ter umas seis quadras. Mas comporta duas favelas e um condomínio de luxo. A tradicional Padaria Viriato, na esquina da Rua Tavares Bastos está a menos de uma quadra da padaria hype “Pão Francês”, que é uma espécie de bistrô. Agora a Rua bento Lisboa tem um restaurante de comida japonesa, o Bambu Mix, que convive ao lado de uns botecos muito sujos. A Rua tem um hotel, o Scorial Hotel, que fica em frente a barbearias tradicionais e a um prostíbulo no estilo do Centro da cidade. Além disso, a rua também tem uma creche-modelo, que é uma escola municipal da Prefeitura, novinha em folha. Esta creche fica ao lado de um aviário que tem um cheiro horroroso que, por sua vez, fica ao lado de uma adega muito descontextualizada que, por sua vez, fica ao lado de um hospital.

Em frente ao hospital, existe um brechó e também [coisa raríssima na Zona Sul do Rio de Janeiro], um... posto de gasolina! Junte-se a isso uma Casa & Video, uma loja de aparelhos de audição Aura e um curso de inglês Wise Up. Tem também um salão de beleza com o curioso e escalafobético nome de "Boteco de mulher" [cujo slogan é: "os homens se divertem no boteco, as mulheres no salão." Pra piorar a situação, agora eles inventaram de cortar cabelo de homem também e sabe-se lá o fim que vai levar o nome do lugar e o slogan... rsrsrsrs]

A rua Bento Lisboa começa na Pedro Américo e termina no Largo do Machado. Pra quem conhece o Rio de Janeiro, sabe que há poucos lugares tão plurais na cidade como o Largo do Machado.

Da lama ao caos e do caos à lama, a Rua Bento Lisboa desponta como uma das ruas mais interessantes do Rio de Janeiro, onde ainda existem velhos cortiços abandonados e casas de ferragens, ao lado de condomínios de luxo e bistrôs.

Andar pela Rua Bento Lisboa é como viver um Rio de Janeiro diferente, mais real. Não é como a Rua do Catete ou a Rua Nossa Senhora de Copacabana ou o Mercadão de Madureira. Nesses lugares, existe um caos que é natural, previsível, quase harmônico.

Mas na Rua Bento Lisboa é aquele outro caos, uma desarmonia mesmo. Algum tempo atrás, ela foi cotada como uma das ruas mais feias do Rio de Janeiro. Talvez fosse. Mas agora, longe disso. Também está longe de ser uma rua charmosa. Mas tem um equilíbrio desarmônico e tênue, muito próprio. E que é bonito. Mas só percebe quem está de olhos atentos.

Obs: ia tirar uma foto da rua, mas peguei essa imagem no Google Street View. Legal, né? =P

Tchau, 2010!

2010-12-26T18:17:00.000-02:00

O ano de 2010 foi (ok, está sendo ainda) um ano bastante peculiar. Naturalmente, não havia meios de ser melhor que 2009, que foi simplesmente o melhor ano da minha vida. Mas eu vou ter que aprender a não nivelar as coisas tão por cima assim. Mas não posso botar a culpa em 2010. Se 2010 não foi bom, ou não foi exatamente do jeito que eu quis, a culpa é toda minha!

Explico: 2010 foi um ano em que eu decidi! Foi um ano de grandes decisões e grandes rupturas. Foi um ano de um aprendizado intenso. Sabe essa gente que se fode, mas aprende? Então.

O ano começou lindo. Tive o melhor Reveillòn da minha vida. Em seguida, tive um Carnaval mágico. Se não foi o melhor da minha vida, é algo assim, que só se compara ao Carnaval de 2006.

Mas depois do Carnaval, ah, foi tudo começando a desandar e 2010 foi mostrando suas garras afiadas. Saí do meu emprego. Eu, funcionário público, estável. Joguei fora. Joguei fora também um relacionamento [lindo!] que eu tinha em busca de uma outra coisa, de uma proposta nova que não deu em nada. No fim das contas, acabei trocando um namoro por uma nova amizade [ótima!]. Não sei se foi justo, se foi certo, se foi a melhor escolha. Mas 2010 é isso. É perceber que cada escolha tem um preço.

Não me arrependo de ter feito escolhas. Na verdade, não me arrependo nem mesmo das escolhas que eu fiz. Até porque eu paguei com juros e correções monetárias o preço de tudo que eu escolhi. A única coisa que eu me arrependo [mesmo!] é de não ter chamado de amor o que era amor. Isso foi uma burrice, uma coisa assim de quem tem um coração de pedra que eu não me proponho a ser mais.

No fim das contas, quando eu achei que estava bem, eu ainda saí da análise. Estive à beira de um surto? Não, não digo. Mas houve momentos em que os dias foram tediosos, muito tediosos, houve momentos em que as coisas pareciam insustentáveis em si mesmas, insuportáveis. Foram seis meses do meu pedido de demissão até a admissão no meu outro emprego, seis meses que foram uma espécie de vácuo onde nada acontecia.

Do namoro terminado, alguns dias e noites de choro, bateção de cabeça, solidão. Solidão mesmo. Sabe essa coisa de ficar procurando a pessoa certa nas pessoas erradas? Fiquei algum tempo investindo em microrrelacionamentos que não davam certo, que não iam pra frente. Tive alguns encantamentos, posso dizer que cheguei bem perto de me apaixonar [será que eu me apaixonei?], mas parecia que sempre faltava alguma coisa.

Paguei [e ainda pago] com o corpo o preço das escolhas todas, das rupturas que busquei: crises de ansiedade e enjôos crônicos que, depois de TODOS os exames possíveis e imagináveis, constatei que são de origem psicossomática.

De bom mesmo, meu mestrado acabou. Acabou tarde, passando da hora já. E agora eu tenho um diploma que não sei bem pra quê que serve.

Mas fiz amizades, reforcei alguns outros laços importantes. Minha vida literária começou a frutificar, ganhei dois prêmios literários. Em 2010, eu deixei de ser prosaico e passei a ser poético. Passei num concurso e tenho um emprego legal, mas não consigo ver isso como uma grande conquista, porque dado o tempo que fiquei sem fazer nada [só estudando], tenho pra mim que não fiz mais do que minha obrigação.

Em 2010, eu descobri que tem muita gente legal no mundo e que eu posso ir pra uma mesa de bar ou pra uma festa com todas elas. Mas meus amigos mesmo, de verdade, eu conto nos dedos. Mas é lógico que eu não estou fechado a novas amizades, eu estou construindo amizades duradouras em 2010 [inclusive no trabalho, quem diria?]. Ah sim, em 2010 eu perdi amizades também. Mas quanto às amizades que perdi, quero mais é que se fodam. :)

Voltei pra análise e tenho discutidos esses pontos que me afligem. Sou uma pessoa legal, no fim das contas. Sou muito menos filho-da-puta do que me pintam e do que eu mesmo posso me achar às vezes. Em 2010, eu dependi da night pra ser alguém, eu vi meus parâmetros serem distorcidos de forma paulatina e sorrateira. Quando eu vi, eu gastava mais dinheiro com roupas do que com livros. Eu fiquei fútil. Em 2010, eu me perdi.

Mas vejam, só; no fim das contas, acho que amadureci tanto que virei adulto, mas adulto de verdade. Do alto dos meus 23 anos, vejo que há cada vez menos resquícios da adolescência em mim. E ser adulto é bom.

Tive uma grata surpresa neste fim de ano: o amor. O amor brota do nada, e é isso. Dia desses eu perguntei, acho que aqui mesmo no blog: “O que é que nos move à frente, ou ainda, o que não nos move?” Agora pra mim é muito claro que a resposta pra isso é o amor. É o amor que nos move à frente ou nos freia, e isso é claro pra mim, é claríssimo.

É engraçado perceber que a gente está sempre se transformando. Não me imagino com esse tipo de raciocínio há pouco tempo atrás e não me imaginava falando de amor tão sem pudores e sem rodeios. Mas sim, amor, amor! No fundo, é o que vale.

Porque esse foi um ano em que em nenhum momento me faltou dinheiro. Mas durante muito tempo me faltou o amor. E foi aí que eu percebi que não importa o dinheiro: sem amor, você não vai a lugar nenhum. E esse foi o meu grande ensinamento de 2010!

Dezembro de 2010, quando o amor sorriu pra mim, é o prenúncio de um 2011 fantástico, absoluto. Quero mais amor e mais felicidade, mais sentimento. E é o que eu desejo a vocês todos: muito mais do que não se compra e não se vende, uma vida menos supérflua e mais verdadeira, mais de verdade. Amor, saúde, paz, harmonia, tudo de bom pra quem estiver lendo e mesmo pra quem não estiver lendo, mas me preza e gosta de mim.

Tchau, 2010! Sou grato pelos ensinamentos, mas quitei todas as minhas dívidas.

Que venha 2011, há de ser um deleite!

Beijos,

Igor

Platôs e cordas bambas [3]

2010-12-23T10:59:00.000-02:00

Tentativa boba essa de classificar o mundo e as coisas entre platôs e cordas bambas. Tudo é platô e tudo é corda bamba. Tal como o espaço e o tempo, são coisas que não podem ser vistas em separado. Ou melhor, até podem. Mas algo se perde.

O estranho é admitir que tudo que aí está, o que inclui nossas próprias vidas, é um enorme, complexo e fantástico sistema, o sistema platô-cordabamba. A curvatura do sistema platô-cordabamba arrasta as massas e as energias pra essa espécie de buraco negro onde tudo pode ser platô ou tudo pode ser corda bamba.

Mas nunca chegamos, estamos sempre nesse oscilar de movimento que é sempre um equilibrar-se. Um pouco platô, um pouco corda bamba; ser pedra e também ser vidraça; yin, yang. Dicotomias de um todo que, por mais que a gente insista em separar, é tudo uma coisa só.

Paradoxal e pendular, complexo sistema platô-cordabamba, mais ou menos como o ano de 2010.

Letra de música que condiz: Part of me laughs, part of me cries, part of me wants to question why. [Spice Girls]

ps: essa história de platô e corda bamba já deu, né? vou virar o disco, devo falar sobre o ano de 2010 dentro em breve, daí volto a falar de coisas legais, juro [ou não. =PP]

Platôs e cordas bambas [2]

2010-12-04T11:33:00.000-02:00

Ainda não sei quanto tempo falta, mas sei que falta pouco. Sei que daqui, de onde estou agora, já passei da metade da corda bamba e consigo entrever o platô do lado de lá, verde, pujante. Só sei que ao final de tudo isso, e já está quase no final que eu sei, tem gente me esperando do lado de lá, tem gente no platô. Gente que sorri, gente minha amiga e gente que gosta de mim, eu sei que eu tenho uma torcida imensa e que isso tudo é só uma má fase que já vai melhorando, que vai passando aos pouquinhos, que vai se curando devagar e sem pressa enquanto caminho pela corda bamba resoluto e sem medo da queda [porque não dá pra ter medo]. E sei lá, pra toda essa galera que me acena e quase se debruça no precipício pra me puxar de onde eu estiver, eu só tenho a agradecer. E mando um recado pra todos vocês [lindos] que me esperam no platô: eu estou chegando, e eu estou chegando rápido.

Todo caminho é mais fácil de ser trilhado quando tem alguém que te espera no pódio.

Platôs e cordas bambas

2010-11-11T19:32:00.001-02:00

A vida é assim. A gente vai durante muito tempo caminhando por um imenso platô, liso, de terra batida, onde a grama é bem verde as flores são amarelas. O caminho é belo e sem percalços, e a gente vai descalço. Pode chover e pode relampejar que a gente continua indo descalço sem medo de cair e sem medo de adoecer. Porque a gente é jovem, e porque todas as tragédias que o mundo pode lhe oferecer serão inequivocamente atribuídas ao vizinho, afinal de contas, o inferno são os outros. O platô é lindo. Mas os altos platôs são altíssimos e, se formos sempre em linha reta, pode ser que haja um precipício lá embaixo.

As moléstias da vida, que podem ser físicas ou psicológicas [e há quem creia nas espirituais também], estão aí. A terra do platô pode estar contaminada por lítio, ou por radioatividade; as flores amarelas podem ter pragas ou abelhas venenosas; a grama verde pode ter fungos ou abrigar protozoários perigosos que a ciência ainda não conseguiu catalogar.

O problema da moléstia, independente de qual seja, é a culpa. Os que andam descalços por sobre os platôs molhados da chuva de ontem e que sabem que a terra molhada pode lhes adoecer, sim, estes têm culpa. No entanto, não têm culpa os que andam calçados sobre a terra. Não têm culpa aqueles cujas cabeças são atingidas por um raio numa madrugada violenta.

Há males de toda sorte. E para a maioria deles, não há culpa. Ou seja, aparte as doenças sexualmente transmissíveis, as gripes contraídas nos dias frios em que não se agasalha, algumas doenças do fumo e do álcool e outras pequenas exceções, não há culpa. E nessa ausência de culpa incluem-se aí os cânceres, as doenças silenciosas do coração, as síndromes de nomes estranhos que acometem 1 em 10 milhões, essas coisas; ninguém tem culpa. Ninguém tem culpa se o fígado se dilatou de uma forma estranha, ninguém tem culpa de uma nefrite, de uma tuberculose, de um cisto no ovário, de um tumor no joelho. Ninguém tem culpa.

As religiões tentam atribuir aos males de toda sorte que acometem os seres humanos alguma propriedade espiritual, divina. Chamam a isso de martírio. É mártir aquele que suporta a dor, que aguenta as chagas. Ser mártir de qualquer coisa é um prêmio de consolação pela desgraça. Não adianta ser mártir, o que importa é estar vivo.

Mas quando olhamos o precipício lá embaixo, de cima dos mais altos platôs, sentimos vertigem. Mas não importa, temos que cruzar a corda bamba [às vezes, de salto alto], temos que chegar lá do outro lado para continuar nossa caminhada pelos mesmos prados de gramados verdes e flores amarelas, multicoloridas talvez. Temos que continuar a nossa caminhada pelos mesmos prados, ainda que descontínuos, ainda que entrecortados por cordas bambas.

Porque é isso. Caminhamos sempre, sempre pra frente. Alternamos entre platôs e cordas bambas. Que o acaso, a sorte e a firmeza nos pés estejam sempre conosco ao caminhar. Ninguém quer cair da corda bamba, e nem podemos.

É natural que não percebamos o quão importantes são as cordas bambas. Mas fortalecem as pernas, nos equilibram mais para o próximo platô, nos deixam seguros. As cordas bambas não são do bem e nem são do mal. Elas estão aí, sempre.

Que existam, porque há que existirem, mas que sejam em pequenas quantidades, e curtas. No entanto, se forem longas, que nunca ofusquem a vista ou turvem as idéias de modo a nos fazer ignorar que, sim, que, mesmo que longe, existe um outro platô do lado de lá.

Obs: Sei que meu texto está bem ‘bad trip’. Mas informo a quem interessar possa que não tenho AIDS, não tenho sífilis, não tenho nenhuma doença sexualmente transmissível. Informo também que não tenho câncer e nem estou morrendo. Informo que estou bem, estou vivo e estou disponível. [tem que fazer esclarecimentos porque as pessoas são malucas, e o que eu já sofri de mal-entendidos nesse blog não está no gibi... rsrsrsrs] Mas é que esses dias têm sido meio chatos e cansativos, tediosos até [e ok, minha saúde não tem estado 100% também]. Agora, sem mais delongas, esse post é pra explicar que tenho passado por um momento mais corda bamba do que platô, esse fim de ano está com uns lances que não tenho curtido muito... Mas o fim de ano está chegando, e dentro em breve, teremos um post retrospectivo por aqui. =PP Beijos!

Ortografia e sexualidade

2010-10-31T11:33:00.001-02:00

O travessão é masculino e o ponto final também. Talvez isso ocorra porque ao homem sempre foi dado o direito de falar e a ele sempre coube encerrar os assuntos.

No entanto, a exclamação, a interrogação e a vírgula são femininas. Naturalmente isto ocorre porque à mulher é dado o direito de exclamar, de questionar e, sobretudo, o direito de interromper.

O cifrão é masculino. O euro também é masculino. Os mais incautos podem depreender daí que o dinheiro está associado à masculinidade e ao poder. Mas a libra esterlina é feminina. E é a moeda mais cara de todas.

Os acentos são masculinos. Agudos ou cinrcunflexos, representam a força do homem, expressa na tônica de cada palavra.

O til também é masculino. No entanto, não atinge a força e a potência dos acentos. Não é formado por traços nem ângulos; é sinuoso, mas ainda assim, masculino. É metrossexual.

Os parênteses são masculinos, bem como os colchetes. Ambos têm formato simples e expressam coisas triviais. No entanto, as chaves são femininas. As chaves são utilizadas em expressões matemáticas de grande complexidade, e por si só, já são complicadas, difíceis de desenhar. Representam toda a complexidade da mulher moderna.

A barra e a barra invertida são femininas. Elas são como mães e avós, são opostas em si mesmas; mas estão sempre lá, ainda que pouco solicitadas. Quando, contudo, precisamos delas, nos guiam, nos mostram o caminho e, tal como arquivos de computador, fazem com que cheguemos exatamente onde queiramos.

A arroba é a mulher que está envolvida e a cedilha é aquela mulher mercenária que se pendura nos homens que, coitados, sempre minúsculos, têm sua vida radicalmente transformada.

A tralha é feminina, mas ninguém sabe. Os que ainda não perceberam tratar-se de uma mulher, insistem em chamá-la pela alcunha masculina de “o jogo-da-velha”.

Porém, quanto a outros elementos, não há dúvidas. As aspas são lésbicas, os dois pontos são gays e o ponto-e-vírgula é um travesti.

Ahead

2010-09-25T10:16:00.000-03:00

Alguma coisa em mim muda, e apesar de parecer que muda devagar, muda depressa. E daí eu fico meio descompassado, desritmado: jogo montes de roupas fora, gasto dinheiro em coisas novas, invisto tempo em coisas diferentes. Do lado de dentro e do lado de fora tem muita coisa que não me representa mais, tem muita coisa em mim que já não sou, que não quero mais. Quero a vida menos fluida, quero crescer, quero ver o bolo tomar forma e consistência, quero projetos, ah, eu quero tanto.

Sei que a vida não é de graça e que os desígnios do destino são mesmo insondáveis. Mas estou tendo que aprender a ruminar esse cotidiano e a ir curtindo os melindres dessa coisa que não é alimento e que não é bolo alimentar ainda e que, portanto, tenho muita dificuldade em digerir.

[re] conquista

2010-09-06T00:24:00.000-03:00

ligar num fim de tarde

pra dizer que

nada basta

e tudo basta

que somos assim

espetáculo

tentativa de subversão

ainda que

afoitos e aflitos,

entre nós,

saibamos que

somos nossos

e que somos

nós, independentes

dessas coisas

pessoas e mundos

que nos prendem

que nos chamam

e nos gritam

a gente sabe que

tudo isso é nada

e que esse nada

também é tudo,

porque

nossos traços,

descompassados,

sem harmonia,

hão de revelar ainda

que não fomos feitos

um pro outro,

mas

a gente se tem

e se abandona,

todos os dias

incessantes

e paulatinos

certos de que

essa é

a melhor forma de

sermos

e estarmos

Diálogo

2010-09-02T21:32:00.000-03:00

Hoje eu fui a Angra dos Reis. Fui com o pessoal do meu novo trabalho, para conhecer o porto de lá. Éramos por volta de 70 pessoas e todas almoçaram no mesmo restaurante. Por motivos que não vêm ao caso [ok, eu estava sem dinheiro vivo e o restaurante não aceitava cartão], acabei indo comer em outro lugar, um salgado e um açaí. Volto para o restaurante onde estão todos e me recosto na parede do lado de fora, enquanto tomo o açaí. Nesse momento, pára ao meu lado um rapaz negro, alto, magro e visivelmente homossexual [e feio também, registre-se]. E então, dá-se esse curioso diálogo, que tentarei reproduzir de forma fidedigna aqui. Cabe ressaltar, que menti, e que menti deslavadamente. Sendo franco, menti e obliterei verdades com um talento que eu não sabia possuir [quem me conhece sabe que eu não minto e não sei mentir, e quem me conhece também vai perceber durante o diálogo quais são as mentiras e quais são as verdades]. O fato é que a forma excessivamente interrogativa do diálogo me incomodou, e portanto, as mentiras [por que eu abriria informações pessoais a um desconhecido, estando sozinho e em um lugar estranho?]. Enfim, eis aí:

- Você sabe se esse restaurante é bom?

- Não sei, eu nunca fui.

- Ué, como assim, nunca foi?!

- É que eu não sou daqui...

- Ah, é? E você é de onde?

- Eu sou do Rio.

- Ah, que legal... Como é seu nome?

- O meu nome é João.

-Prazer, o meu nome é Marcelino.

Ele estende as mãos na minha direção e nos cumprimentamos, ao que prossegue:

- Mas o que você está fazendo aqui? É alguma entrega?

- Não, eu estou em um treinamento pela minha empresa.

- Ah, mas você está dando treinamento ou está recebendo treinamento?

- Estou recebendo treinamento.

- Desculpa perguntar, mas qual é a sue empresa?

- Uma empresa de consultoria...

- Ah... legal. Qual é o seu signo?

- Eu sou Áries.

- De que dia?

- 3 de abril.

-Ah, eu sou do dia primeiro.

Pausa dramática, ao que ele prossegue:

-Você é bonito. Você é gay?

- Não. Por quê?

- Ah, por nada... Bom, deixa eu ir lá, que eu tenho que dar uma passada no shopping. Tchau.

- Tchau.

com quem?

2010-08-09T15:09:00.000-03:00

a rede é pra deitar
webcama

A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto

2010-08-05T19:00:00.000-03:00

Escrever um livro policial deve ser muito chato. Escrever um livro deve ser chato. Ok, chega de tergiversar: escrever é chato. Honestamente, poucas pessoas são tão chatas como os escritores. Veja só, um escritor que começa uma frase com “honestamente” talvez não deva mesmo ser levado a sério. Honestamente, acho meu trabalho um porre. Honestamente, caro chefe, vai se fuder. Honestamente, eu só queria te comer. Honestamente, honestamente, a palavra “honestamente”... Eis aí, um outro problema que é o do compromisso com a verdade. Honestamente, eu estou cagando. Mas de forma não tão honesta, como havemos de convir que é o modo como funcionam as relações humanas, podemos chegar em algum tipo de consenso sobre isso. Pois então, outro problema é o consenso. O escritor quando escreve talvez parte de uma premissa própria e lá vai ele querer que o leitor concorde com ele. Agora aconteceu uma coisa engraçada: meu eu-escritor e meu eu-leitor se encontraram aqui, tomaram um chopp e chegaram a um consenso sobre o consenso: ambos concordam que eles querem mais é que tudo se foda. Eu comecei dizendo que escrever é chato. Veja só, é chato mesmo. Eu já problematizei uns três lances aqui, em poucas linhas. Tá vendo só? Escrever é um problema, vai tudo virando problema. Se os problemas fossem solúveis, talvez tudo fosse mais fácil... Mas o problema da escrita é que vai tudo meio que caindo pro psicológico e pro filosófico, onde é tudo infinitamente mais chato, mais insolúvel. É tudo mais problemático mesmo, o buraco é sempre muito mais embaixo. Por falar em buraco mais embaixo, o buraco lá embaixo é sempre um tabu pra quem escreve. Na verdade, todos os buracos lá embaixo. Na verdade mesmo, qualquer buraco. O escritor pode ser meio pudico ou meio depravado. Essa questão às vezes se apresenta como um molecote indo pela primeira vez a um puteiro. O que pode e o que não pode? As palavras “babaca” e “cacete” são quase um consenso. A merda é uma questão de contexto e algumas outras palavras ficam restritas a uma classe liberalizada, que não vê problemas em “ir se fuder”, “ir tomar no cú”, essas coisas todas. Mas essas questões são mesmo complicadas. Às vezes, o problema é menos o nome e mais a coisa propriamente dita. Prestem atenção nessas frases e vejam a que causa mais constrangimento: Frase 1: “Ela deixou que ele visse os pelinhos da sua buceta”. Ou a frase 2: “Ela deixou que ele enfiasse os dedos pela sua vagina molhada, um por um, até que colocasse a mão completa e aí, sim, se sentisse seguro, para enfiar nela o seu enorme pênis”. Essa é a questão. Ni nguém está muito preocupado se a vagina é uma buceta. Todo mundo está preocupado mesmo é com os desígnios, com as ações em cima da coisa. Ou embaixo da coisa. Ou dentro da coisa. Ou dentro até da outra coisa. A coisa. É, a coisa do escritor é ótima. Se o escritor souber usar a coisa, a gente nunca vai saber do que ele está falando e, às vezes, deixar as coisas meio veladas pode ser interessante. Até mesmo porque pode ser que o leitor goste da coisa. Porque, sei lá, acredito mesmo que gosto é que nem cu, cada um tem o seu. Aliás, tem gente que tem dois cus. Honestamente (e a palavra honestamente reitera a minha honestidade, olha só, você quase acredita nela), não tem, não tem gente que tenha dois cus. Talvez a literatura médica registre alguns casos. Mas a literatura de verdade me dá os cus de forma muito livre, de forma que, olha só, dar vida a alguém que tenha dois cus é um problema só meu. Eis aí. Posso inventar alguém que tenha dois cus. Pronto. Posso inventar. Posso mentir também, não tenho compromisso com a verdade. Posso dizer que VOCÊ tem dois cus. E agora? Agora é você aí, lendo esse texto. Se você estiver lendo este texto em voz alta, vai ficar todo mundo sabendo que você tem dois cus. Posso dizer que um dos seus cus você usa pras suas necessidades fisiológicas e o outro... tchã-rã. Tchã-rã. Eu não disse o que você faz com o outro cu. Mas olha aí, todo mundo já sabe. Não que eu tenha dito. Mas essa é a vantagem dos escritores também. Às vezes, mas só às vezes, é possível presumir a inteligência dos seus leitores, é possível forçá-los a interpretar alguns fatos exatamente da forma que você queira, ou ainda, porque não, da forma que os fatos seja mesmo. Eu agora estou presumindo que meus leitores presumem o que você faz com o seu outro cu. E a verdade é que isto é um fato. Não apenas pelo fato de estar escrito, mas olha aí, olha a sua cara de quem não sabe o que fazer com o outro cu que lhe foi dado. Você pode até não saber bem o que fazer com esse cu, mas todo mundo sabe o que você faz. Obstinação. Mais da metade do texto até agora foi falando sobre o cu, especificamente sobre o seu. O escritor pode parecer um obsessivo compulsivo às vezes, e talvez ele até mesmo seja. Na dúvida, ou na falta de presunção de culpa, a gente atribuiu esse comportamento ao eu-lírico. O eu-lírico é ótimo. O eu-lírico é a minha máscara. A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto. O meu eu-lírico é parte do meu ego e parte do meu alter-ego, é algo que sou e não sou. Se eu continuar por essa linha, vou acabar entrando de novo nessa discussão do chato e do não-chato. E isso seria muito chato. Eu, por autor, talvez não tenha direitos, nem você, por leitor, deveres. Quando eu voltar pro que acabei de escrever, eu vou ler de novo aquela frase: “A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto.” É uma frase de efeito, muito bonita, olha só. Vê? Agora escuta: “A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto.”. De novo: “A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto.” Estou aqui pensando. Quantas vezes eu escrever, é esse o número de vezes que você vai ler... “A máscara, ainda que me esconda, tem o formato do meu rosto.”. Eu podia passar mais da metade do meu texto fazendo você ler essa frase indefinidamente, até que você se canse e desista ou até que ela se grude tanto na sua memória que você sonhe com isso durante a noite. Eu, como autor, tenho poderes. Eu tenho poderes sobre você. Eu tenho muitos poderes, sou poderoso. Posso voar. É só eu dizer assim: “o autor voa.” Viu? Simples assim, três palavras. Mas não tem o efeito daquela frase que eu disse antes. Frases de efeito são ótimas. No entanto, não basta só dizer, tem que dizer e ficar repetindo, ela tem que se grudar na mente das pessoas. Um belo dia essa frase vai estar lá, nos mais altos platôs da erudição e eu vou dizer que a frase é minha, só minha. Que frase? Ah, você já esqueceu? Não, eu não vou fazer com que você a leia mais uma vez. Fica sabendo que se até agora não a tem decorada na memória, é porque você não é digno. Receio que você me odeie. Sabe? Sei lá. A gente acaba criando meio que uma relação, né? Sabe como é... Enfim, você é uma pessoa esperta e vai vê que já está acabando. Todo leitor, por mais que goste de ler, ansia pelo espaço em branco. Sei que você talvez não deva estar gostando, mas tudo bem. Eu poderia perguntar o clássico: “foi bom pra você?”, mas não sei, tenho medo da resposta. A gente só pergunta o que quer que seja respondido. Eu gostei tanto daquela minha frase, que eu até já esqueci, por sinal, que eu vou colocá-la no título. Queria saber se você gosta. É sério. É que eu só estou pensando o título agora. Mas, enfim, agora que importa? O título foi a primeira coisa que você leu e eu fiquei falando de um monte de coisa, depois fiquei falando do cu e da buceta, e depois, agora que voltei pra uma discussão mais direita, pensei no título que já não tem mais nada a ver com aquele início. Mas enfim, o título vai ser aquela frase. Mas eu queria saber a sua opinião. Mesmo. De verdade. Eu vou fazer o seguinte. Vou deixar três linhas pra você se expressar. Mas, é sério, eu quero que você se expresse mesmo. Só não te dou mais espaço, porque sabe como é, daí já entra em regime de coautoria e aí já fica tudo mais complicado. Vou deixar aqui, três linhas pra você, quero que você se expresse, ok? Pode falar de qualquer coisa que você quiser (olha como eu sou legal), mas peço por favor que não deixe as linhas em branco... Ok, valendo a partir de agora: ________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________

Bom, espero que você tenha se divertido com as linhas que lhe foram dadas. Esse era o espaço para que você me xingasse. Se você me xingou, fico feliz. Naturalmente, não por ser xingado, mas era um espaço seu. E eu sei que te encho um pouco o saco. Enfim, caríssimo interlocutor (eu ia te chamar de leitor, mas nossa relação já está bem avançadinha), eu peço de verdade que você me desculpe. Eu ia começar falando que escrever romances policiais deve ser chato, mas viu só? Acabei nem desenvolvendo a idéia. Daí, acabei caindo pra esses lados da metalinguagem, que vou te falar, eu acho chatíssimos. É chato principalmente porque é muito difícil ser original. Fica uma coisa meio ciência do método, todo mundo falando sobre o ato de falar, escrevendo sobre o ato de escrever. Chato isso! E chato por chato a gente cai numa redundância no meio do texto, de forma que por aqui me calo. Agora vai, pode ir, agora você é livre. Pode ir, é isso: FIM, acabou, agora é cada um por si. Eu só quero te dizer que foi bom pra mim também. Se te apetece, fuma um cigarro ou come uma jujuba: de qualquer forma, vai; volta pros teus afazeres de antes, vai ser feliz.

2010-07-29T18:50:00.000-03:00

não sou freira
e não sou puta

sou pêra
sou fruta

ainda caio

2010-07-23T19:51:00.001-03:00

que em três semanas vem e mexe, assim, de leve comigo. vem e farfalha. não promete, não diz nada. não diz que é amor eterno nem que é fogo de palha, mas insinua, faz ares de quem quer e de quem acredita que possamos evoluir além do passo dado. apresenta amigos, amigas, fala da vida e de como chegamos até aqui, até este ponto. nós dois numa mesa de bar, sozinhos, num momento só nosso, o que de mais nosso tivemos até então. virtualmente, somos só carência. na vida real, eu sei, é vida que nos tenta a cada instante, impulso carnal; tesão e cerveja. eu entendo. eu entendo tudo isso. nas três semanas eu quis e agora já não sei se quero; honestamente, acho que não. não quero discutir relações que não existem, não quero desconfianças e cobranças adicionais. eu quero é o sincero, o tête-à-tête. no fundo, eu sei que o que eu quero mesmo é alguma coisa que procurei incansavelmente nessas três semanas, mas que não encontrei. encontrei, em contrapartida, um tesão louquíssimo de minha parte, uma necessidade sexual intensa, quase violenta, voraz. encontrei também um brilho nos olhos surpreendente, uma candura e uma placidez que são lindas, mas que não se permitem. encontrei um dos sorrisos mais doces e irresistíveis que já vi. no entanto, desculpa, não era o que eu procurava, apesar de saber que cheguei perto, bem perto. faltou em você uma vontade de se dar, de se jogar de verdade. faltou vontade de escolha a meu favor. no mais, pro que se vai cedo é antes brisa que bofetada. e somos todos jovens, temos o mundo inteiro no nosso quintal. e eu poderia dizer que agora eu sei como o mundo funciona, dizer que não me engano mais, dizer que não caio mais nessa; mas é inevitável: ainda caio.

porque eu não consigo ser outra coisa diferente desse tipo de polvo que me tornei, sondando o mundo e as pessoas com tentáculos longos, procurando abraços em pedras no fundo do oceano.

ademais, agora eu sou de todos.

Soneto LXIX

2010-07-21T18:02:00.000-03:00

Garoto que ainda não me pertence,
Vou dançar pra você, eu sou fogosa
Eu tenho o mamilo bem cor-de-rosa
Eu sou Carla, a garota do pole dance

E se você me quiser, antes pense
Que eu cobro caro, mas sou carinhosa
Que se eu quiser, posso ser perigosa
Faço de tudo, normal ou nonsense

Mas se você fizer cara de mau
E então, me olhar com nojo, com desdém
Vir querendo fazer sexo comigo

O meu trabalho eu faço; faço bem
Mas como moral nenhuma eu não sigo
Se eu te chupar, eu arranco seu pau

das amizades perdidas

2010-07-17T19:27:00.000-03:00

Nessa semana, perdi uma amizade. Quiçá duas. Ah, foi o orkut que me contou. Foi assim: um dia, eu mandei um recado dizendo que estava com saudades. Depois de um tempo sem resposta, fui na página de recados e vi que meu recado não estava lá, que tinha sido apagado. Fiquei meio surpreso, na verdade, tão surpreso, que até supus que eu não tivesse mandado recado nenhum, que tinha havido algum erro no envio ou outro problema. Daí, mandei outro recado. Um recado mais doce, até. Reiterei que estava com saudades, fiz perguntas sobre a faculdade e sobre a vida. Não obtive respostas. Quando fui procurar, vi que não éramos mais amigos. Fui buscar o perfil através de amigos em comum. E lá estava, na frase de status, uma frase meio seca: alguma coisa sobre se deletar quem é descartável. Eu soube que era pra mim. Uma outra amizade nossa em comum também me deletou, mas sem frases de efeito. Sei lá. Fiquei triste. Fui sumariamente deletado do orkut e avisado de que nossa amizade tinha acabado. Confesso que tenho uma certa dificuldade ainda em lidar com isso. Primeiro, porque são pessoas que eu gosto, ainda gosto. E segundo, porque eu sempre fui acostumado a um senso de justiça, onde por mais que haja decisões unilaterais, sempre é dado direito de resposta, sempre se pode buscar um outro ângulo pros fatos, uma contraargumentação. É isso. O orkut me ensinou que sou descartável. Assim, fácil, sem conflitos. No mais, não vou pegar o telefone e ligar pra esclarecer essas coisas porque eu tenho algum orgulho. Mas não tenho raiva e nem ódio de ninguém. Nem rancor, ainda que algumas mágoas a gente acabe inevitavelmente guardando. Mas essas coisas fazem mal, sabe. Pra pele, pro cabelo. Vão deixando a gente feio, feio. No fundo, não acho que esse seja o caminho, não acho que valham a pena as coisas feitas dessa forma. Mas é bom a gente saber como funcionam as pessoas; no mais, eu cresço. Com sorte, até aprendo. Enfim, é isso. Foi desse jeito que eu perdi uma amizade. Quiçá duas.

natimorto

2010-07-17T06:11:00.000-03:00

o feto
natimorto
por decreto
é quase aborto
é ruptura
antes do início
morte prematura
ao que no princípio
já não dura

é azar
jogo perdido
filho não tido

é ponderar

sem romance
pra se esgueirar
num relance
e prometer
adiante
arrefecer
do não quisto
e do mal-dito

é veredicto
sem vencer

é o não visto
é precipício
é o que não nasce
murro na face

desinício

desmotivo

2010-07-14T15:21:00.000-03:00

mais é menos

destampa o tempo
destempero

entressafra dos dias
tudo é plástico
na ausência
da vontade

tudo é sopro
lufada de vento
frio polar

tarde geladas
ou quentes
entrementes
não importa

o que sobra
é o que não se diz

o que não se vê,
não se proclama

é o desmotivo
pro que se exclama
falta de flama
desmotivo
será castigo
ou abrigo

pros dias melhores que
hão de vir

enquanto a vida é estátua
sem pombos enquanto
a espera é compasso
marcado infinito

artimanha

pras coisas
que não acontecem?

you and me

2010-07-10T22:11:00.000-03:00

could write

a bad,

a bad

romance

do sono e da vigília

2010-07-09T18:33:00.000-03:00

Amor, quanta coisa aconteceu enquanto você dormia... O mundo continuou girando suas engrenagens, como previsto. De minha parte, mantive os olhos atentos, fiz vigília pro nosso sono. Mas meu coração voou alto. Mais alto talvez do que devesse. Arrebataram-me outros amores, outros sorrisos. Houve outros encantos e outras cores, outras mãos, outros beijos. Na fanfarra dos olhos abertos, foi tudo alçando vôo, tudo se desprendendo e indo pra longe, pra outras paragens.

Mas se no acordado que estou, nas coisas que vejo, nítidas, claras, reais, penso ainda que nisso tudo você dorme e continua dormindo, e que apesar de talvez te recriminar por não ver as coisas que vejo e viver as coisas que vivo, fico aqui curioso e enternecido, perdido na possibilidade de seus encantos sonhados, no que acontece por detrás desses olhos que não vejo.

do dizer

2010-07-07T23:53:00.001-03:00

que a pele não tremule
que a voz não trepide
e que não se tripudie
do passo dado amiúde

que a presença não atribule
que o vulto não associe
e que o bafejo não denuncie
o que quer que se simule

pois se nessa hora vã
dá-se vez ao verbo avulso
proferido por impulso
atropelando a mente sã

haverá de ser bonito
aquele choro convulso
ao se lhe tomar o pulso
dizendo o que não foi dito?

A Carta de Maricá

2010-07-05T18:23:00.003-03:00

Como vocês podem conferir aqui, não nego que sinto um certo fascínio pelas coisas achadas na rua. Se imagens já me atiçam, textos então, nem se fala. Se for uma carta, então, pronto: minha curiosidade é infinita!

Pois eis que nesse fim-de-semana, andando sozinho na Praia do Flamengo às seis e meia da manhã, cansado e querendo chegar logo em casa antes do sol ficar mais forte, encontro. Era um papel dobrado em 16 pedaços. Não resisto, abro. Era uma carta! Oriunda de Maricá, datada de 11 anos atrás e muitíssimo bem conservada. Assim, no meio da rua. Peguei, abri, corri os olhos. Era uma carta, de fato, uma carta de verdade. Não li naquela hora porque eu ainda tinha que andar umas seis quadras pra chegar em casa, mas levei comigo. Cheguei em casa, li.

É uma carta que não é boa e não é ruim. Entre o desasossego do desesperado e a placidez de quem não tem nada a dizer, o que temos é um texto bastante humano e afetuoso. Transcrevi a carta a seguir, sem correção de erros nem julgamento de valor. Enquanto a gente tem mania de floreios e complicações (nos textos e na vida), a carta de Maricá, do camarada que assina como Cuíca, é um tributo à simplicidade.

Maricá, 23/03/99

Oi! Tudo bem?

Por aqui está tudo bem, e pode ter certeza que não esqueci de vocês, esse tempo todo em que andei sumido foi devido a alguns compromissos com o vestibular, pois passei para a 2ª fase na UFF e na UERJ, e tive que estudar bastante, e após as provas estava saturado de ver tanto lápis, canetas, papéis, livros e etc..., e decidi curtir um pouco com os meus amigos para aliviar as tensões.

Falando sobre o resultado do vestibular eu consegui ser aprovado na UERJ, mas ainda não fui classificado, pois de 700 candidatos, minha posição foi 102º lugar para 80 vagas, e após 2 reclassificações, minha poisção atual é 84º lugar, e ainda falta 1 ou 2 reclassificações, e tenho chances de entrar no meio do ano. Um dos principais motivos para ainda não ter sido classificado foi a falta de experiência, pois não soube controlar o tempo, e deixei de passar a limpo duas questões de Geografia que estavam corretas porque acabou o tempo.

E teve mais um motivo para não ter mandado cartas para vocês, foi porque para continuar tendo chances de entrar na faculdade, tive que ir frequentemente para UERJ, mas agora estou mais tranquilo, estou frequentando a academia e procurando emprego, tentarei manter mais contato com vocês.

Antes que eu esqueça, só eu e a Clara passamos para a 2ª fase, a Clara já foi classificada, se Deus quizer serei o próximo.

Falando sobre o Carnaval, até que por aqui foi legal, pelo menos pra mim, pois conheci uma garota do Méier, nós ficamos no Carnaval, e algumas vezes mantemos contato por telefone, ela é demais...

Nos finais de semana tenho me divertido com os meus amigos do E.A.C, vou para festas, ou qualquer outro programa interessante, a única coisa que fico triste, é que não tenho muito contato com os meus amigos do colégio, que saudade, como o tempo passa rápido, queria voltar no tempo.

Mas o que importa é que graças a Deus nós todos estamos bem, e que mesmo através do pensamento estaremos sempre perto, pois a amizade, o carinho, é mais forte que a distância que nos separa.

Obrigado por terem lembrado do meu aniversário, é um dos presentes mais valiosos que Deus me deu, foram duas amigas tão especiais como vocês, que para sempre estarão guardadas no meu coração, não há presente de aniversário melhor, do que amigos te dizendo de coração Feliz Aniversário.

Agradeço a Deus por vocês existirem, e que esta amizade seja eterna como Ele.

Mande um abraço e um beijo para a Day e a mãe de vocês!

Tchau! Saudades!

CUÍCA BÃO!

Esfregar os olhos

2010-06-18T00:23:00.001-03:00

Às vezes, tenho ímpetos esquisitos e muitíssimo prazerosos de esfregar os olhos com violência. Sou tomado de assalto por essa vontade súbita que me acomete de quando em quando: no meio da rua, dentro do ônibus, numa reunião. E ocorre que não posso nunca me furtar a essa vontade, não por um capricho ou qualquer coisa que o valha, mas porque a vontade quando vem logo se transforma em uma necessidade, uma necessidade enorme, inextinguível. Daí, esfrego os olhos com vontade, quase com volúpia e às vistas de quem houver, sem ousar fingir uma vergonha que não existe. Pressiono os olhos para dentro com as palmas das mãos e faço movimentos circulares, enquanto os dedos aproveitam para acariciar os cabelos. Pressiono até que as pálpebras se aqueçam ou que os olhos doam, o que acontecer primeiro. Quando abro os olhos, vêm os vagalumes. Infinitos pontos luminosos pululam numa imagem turva e desfocada, alguns espectros como que em negativo, algumas cores desajustadas. A imagem desarranjada, quase lisérgica, procura se ajustar à realidade enquanto os vagalumes começam a escassear. A um dado momento, todos os vagalumes somem, voltam para seus contos de fada, para seus reinos encantados. Quando isso acontece, ostento um cansaço sereno. Às vezes, me olham com desdém; às vezes, sou tachado de louco. Sinceramente, não importa muito. Não posso culpá-los por não entender quando depois de tudo, eu sorrio deliciosamente, os cabelos muito desgrenhados.

Es_quadro

2010-06-05T13:16:00.000-03:00

a moldura e_moldura

e cada es_cada

sacada

e cola es_cola

sacola

e tu es_guia

e tu es_mola

e tu-do:mina

e tu-do:ía

e TU_do_EU

[doeu!]

E tu_do-ce_do

Cede, seda

Sê tu-do-ce

Paixões

2010-05-22T20:10:00.002-03:00

Eu era um cara normal. Tinha meus amigos, meus estudos, minha cerveja no final de semana e umas contas pra pagar. Mas prestem atenção na história que eu vou contar.

Um dia eu me apaixonei pela Mariana. A Mariana era dessas mulheres normaizinhas, cabelos castanho-claros, olhos cor de mel, nariz fino e boca rosada. Não usava vestidos curtos nem saias apertadas, prendia os cabelos sempre do mesmo jeito e falava baixo. Tinha um quê de aeromoça e um olhar de esposa fiel; era pura graça e recato, a Mariana.

Um dia eu me apaixonei pela Fernanda. A Fernanda era uma mulher meio porra-louca, ruiva hoje e loira amanhã, e ouvia um rock só pra descontrair. A Fernanda era bissexual, e talvez até preferisse as meninas. Me contaram que ela tinha um piercing no mamilo, mas eu nunca soube se era verdade. Ouvi dizer que ela puxava um baseado e ia prumas festas moderninhas, mas eu também nunca soube; era mesmo extravagante essa menina.

Um dia eu me apaixonei pelo Pedro. O Pedro era um cara simpático e divertido. Era meio undergound, mas sem forçar a barra. Tinha lá os seus vícios pequeno-burgueses, comia quindim no café da manhã. O Pedro tinha gostos monocromáticos e uma cara de menino travesso; havia algo de mistério nele, um quê de indecifrável; interessante mesmo esse rapaz.

Um dia eu me apaixonei por um casal de japoneses. Eu os vi saindo de uma casa de swing no Jardim Botânico. Eles saíram a pé e pararam numa lanchonete pra tomar um café como se estivessem saindo de uma livraria. A minha paixão não estava em um, nem estava no outro. Eu me apaixonei pelo casal, pela unidade, por essa coisa que só existia quando os dois estavam juntos. Ademais, eu nunca soube distinguí-los.

Um dia eu me apaixonei por uma senhora cega que tocava um chocalho na esquina movimentada da Av. Rio Branco com Rua do Ouvidor. Ela devia beirar os 80 anos, uma pele enrugada do trabalho eterno. Parecia uma dessas senhoras de Minas Gerais que aparecem nos livros de arte fazendo artesanato ou dançando qualquer coisa folclórica; era tão doce essa senhora.

Um dia eu me apaixonei por um pato. Eu estava na Quinta da Boa Vista, e passou um pato que rebolava de uma maneira bastante sensual em torno da lagoa. Eram patas, penas, bico. E uma inaptidão pro nado e pro vôo, uma desesperança; mas andava e rebolava, mexia a cloaca de um lado pro outro, tinha aquela sensualidade que só os patos têm.

Um dia eu me apaixonei por uma cabra morta. Estava ali a cabra sem vida, as moscas rondando as vísceras e pousando suavemente nos pedacinhos ensanguentados dos tecidos enegrecidos, os ollhinhos que pendiam do rosto se decompondo e o sol iluminando o pasto, alheio a essas coisas todas; era meio Vidas Secas esse lance da cabra.

Um dia eu me apaixonei por um poste de luz. Depois por um vaso sanitário. Depois por uma pedra, por uma pedra que tinha no meio do caminho. Depois por uma barata agonizante. Depois por um plâncton. E por um grão de poeira grudado na vassoura. E por um incenso. E por um caco de vidro. E pela cor amarelo. E pelo número 912. E então eu me apaixonei pelo vento, pelo mar, pelo sabor do chocolate, pela cruz de Cristo, pelo parêntese que abre e pelo colchete que fecha; eu me apaixonei pela rosa em botão, pelo nitrogênio líquido, pela gravidade, pelo efêmero, pelo etéreo; eu me apaixonei pelo sobrenatural, pelo rabisco, pela coincidência e pelo não-dito.

Um dia eu era só paixão. Nada de amor, sexo, dedicação, carinho. Paixão! Eu era só paixão e mais nada. E nesse dia eu decidi me matar. Tomei essa decisão súbita por apenas um motivo: eu era só paixão, mas de todas as paixões que eu tinha, não havia uma, uma sequer, que fosse correspondida.

Agora eu sou carne putrefata, sou pele morta e sangue seco; agora eu sou água pútrida, eu sou necrochorume, sou água de adubo alimentando o lençol freático; sou o osso esnobe que restou da carne que ninguém quis; agora eu sou esse amontoado de órgãos sob a terra, eu sou essa espera e esse vácuo; eu optei por ser esse nada, ah, esse nada que eu sou que é tão tudo: porque eu agora sou Mariana, Fernanda, Pedro, japoneses, senhora do chocalho, pato, cabra morta, poste de luz e mais um pouco; eu sou um pouco de vocês todos agora, eu sou fantasma, sou assombração, sou o seu passado e a sua consciência.

Eu sou a sua última chance de se apaixonar por mim.

Pequena elucubração lógico-matemática sobre as relações humanas e o amor

2010-05-11T15:56:00.002-03:00

A diz para B: "Vive a sua vida, relaxa. Eu vou estar aqui."

E então, como um cachorro mordendo o próprio rabo,
B diz para C: "Vive a sua vida, relaxa. Eu vou estar aqui."

E então, como uma cobra provando o próprio veneno,
C diz para D: "Vive a sua vida, relaxa. Eu vou estar aqui."

E então, como um ferreiro sendo ferido com o próprio ferro,
D diz para E: "Vive a sua vida, relaxa. Eu vou estar aqui."

F, G, H, I, J...

Pode-se presumir que em um dado momento,
o α-ésimo elemento vai fechar o ciclo,
dizendo para A: "Vive a sua vida, relaxa. Eu vou estar aqui."

Pois que dessa ciranda,
da qual todos fazemos parte,
se depreendem três grandes verdades,
absolutas, dogmáticas, universais.

1ª) Ninguém vai viver a sua vida.

2ª) Ninguém relaxa.

3ª) Ninguém nunca está.

2010-05-09T14:19:00.000-03:00

Silepse!

Você perdemos

Letônia (Latvia)

2010-04-26T22:21:00.002-03:00

Ano passado, eu fiz uma pequena Eurotrip, de umas cinco semanas. Apesar de alguns amigos terem considerado que eu cometi alguns pecados na escolha da minha trajetória (como não ir a Paris, a Londres ou a Berlim; ou de ter ficado duas semanas na Dinamarca sem ter conhecido Copenhague), eu fiz exatamente o trajeto que eu quis fazer; passando por alguns destinos mais badalados como Barcelona e Veneza, e por outros lugares menos conhecidos. Se eu pudesse colocar os oito países em que visitei numa espécie de ranking por interesse, certamente a Letônia seria o oitavo país. Seria o primeiro país a ser cortado se eu tivesse três dias a menos de viagem. Mas eu fui, e de tudo que vivi na Europa, certamente a experiência que eu tive na Letônia foi a mais rica, sem sombra de dúvida.

Pra começo de conversa, o meu vôo de Amsterdã para Riga (capital da Letônia) foi o meu único vôo dentro da Europa que não era da Ryanair. Fui por uma tal de Baltic Airlines, uma verdinha lowfare com cara de Webjet. De passagem nas mãos, a atendente do guichê olhou para minha cara, conferiu tudo e perguntou: “Don’t you need a visa?” e eu, naquela antipatia de quem tem razão: “No, I don’t need a visa. I’m from Brazil and I can travel across all over Europe Union within 90 days.” “Let me check.” E depois de conferir no site, abriu um sorriso: “Yes, you can travel for 90 days. Good trip.” Fiquei com raiva, mas ok. Cheguei em Riga e, surpresa, veio um cachorro cheirar as minhas malas. Não sei se era porque o vôo tinha v indo de Amsterdã ou se o procedimento padrão era esse, mas achei estranho. Não, eu não tinha trazido nenhum hemp gift comigo. =PP

O Couchsurfer que ia me pegar no aeroporto demorou 30 minutos pra aparecer... Fiquei esperando, esperando, e ele chegou. Conversa vai, conversa vem e, ele foi muito sincero ao dizer que “o país dele não gostava de gays, não era muito chegado a estrangeiros e que eles eram todos muito tradicionais”. Achei aquilo tudo muito esquisito, mas admirei a sinceridade. O povo brasileiro nunca vai admitir os seus preconceitos.

Jurijis (Yuri, em bom português) logo me revelou que não morava exatamente em Riga, mas em Ulbroka, um subúrbio de Riga no qual só passava uma única linha de ônibus, o 51 (ou 52, isso já tem quase um ano, eu não lembro bem). Era uma casa dessas de subúrbio norte-americano, onde habita uma família tradicional, cristã e com cachorro.

Ao andar pelas ruas de Riga, sentia que o modo como as pessoas me olhavam eram diferentes. Não eram exatamente xenófobas, mas não eram tão abertas ao estrangeiro quanto os países europeus ocidentais. Tal olhar desconfiado, entendi depois de algum tempo, tinha sua razão de existir. A Letônia, e os países bálticos de forma geral, vinham sendo os queridinhos da retomada do crescimento europeu, além de terem se tornado um must como atração turística. Eu tinha lido na internet e nos guias de viagem que os países bálticos estavam com tudo. Mas, ah, como a Terra gira... Veio a crise de 2008 e, cataploft, a Letônia mergulhou na sua mais profunda crise econômica desde a dissolução da União Soviética, com queda do PIB de 18%.

Eu não sabia, mas eu estava entrando num país muito triste: um país desolado, desconfiado, um país sem fé. Era o auge da crise e o desânimo era generalizado. Havia pouquíssimos turistas. O Yuri me acompanhou durante os dois dias que permaneci na Letônia. Me mostrou que uma das ruas mais bonitas era a Rua das Embaixadas estrangeiras. Me levou a um parque onde vi uma tradição que achei linda: casais que prendiam cadeados numa ponte para selar o amor eterno. (“they lock their love on a bridge”). Me levou para tomar cerveja em dois bares,por duas noites seguidas.

Mas teve uma hora em que eu fiquei sozinho na cidade. Isso porque ele tinha uma festa na qual apenas os letões podiam ir. Eu questionei, perguntei se era sério isso, e mais ainda, se era legal, e ele me disse na maior naturalidade que sim, que havia lugares na cidade que eram exclusivos para os letões. Ele disse que esses lugares existiam porque chegavam todos os finais de semanas hordas de britânicos vindo pela Ryanair interessados apenas em sexo com as garotas letãs. Eles criaram, então, espaços só deles. Eu entendo a lógica deles... Mas as mulheres brasileiras estão entre as mais cobiçadas do mundo, e os gringos vêm, transam com elas e tal... Eles fodem com elas e elas fodem com o bolso deles... =PP Como eu venho de um país muito livre, não acho que as coisas devem ser estigmatizadas desse jeito... Mas não questionei.

Fui ao McDonald’s e comi sozinho um McItaly, as pessoas olhavam pra mim, era muito estranho. Eu era um cara sozinho e com cara de árabe, num país hostil. Eu tinha marcado com o Yuri na volta de a gente se encontrar num bar cubano, o Cuba. Saí do McDonald’s, fui pro Cuba e fiquei esperando na varadinha do lado de fora do bar, bebendo sozinho no bar meio vazio... A polícia passou uma vez e ficou me olhando. Dez minutos depois, passou a mesma viatura mais lentamente, e ficaram me olhando de novo. Quê que eu fiz? Fui pra parte interna do bar, lógico; não ia esperar a polícia passar a terceira vez e pedi meu passaporte. =PP Depois o Yuri chegou e ficamos conversando, até que fomos encontrar a irmã dele (que trabalhava numa espécie de Cinemark de lá, e muito simpática por sinal), até que fomos pra casa.

Eu tinha ido ao Museu da Ocupação mais cedo, que é um dos museus mais importantes da cidade. É um museu sobre a invasão russa nos países bálticos e, em especial na Letônia. A Letônia foi invadida pelos alemães, e depois pelos russos. Aliás, apesar de a Letônia ter entrado na União Européia e ter tentado voltar os olhos para o Ocidente, toda a sociedade é voltada para a Rússia, em vez de para a Europa. A russificação da sociedade e da cultura é visível. Isso explica a repulsa que eles têm pelos estrangeiros, que, em vez de turistas, são sempre vistos como invasores no inconsciente coletivo. Dá pra ver que o povo letão é muito sofrido e isso justifica muita coisa. Além desse lance da repulsa ao estrangeiro, o Yuri estava me falando da fuga em massa do país. Segundo ele, lá existe o sonho norte-americano. Quase todos têm vontade de sair do país para ir pros EUA ou pro Canadá, onde as oportunidades são muito maiores. A irmã dele iria para os EUA no mês seguinte e, ele iria pro Canadá no final do ano. Aliás, foi bastante interessante pra mim perceber os russos como os grandes filhos-da-puta da História. Estamos acostumados por aqui a demonizar nossos colonizadores diretos, a meter o pau nos norte-americanos e no capitalismo selvagem, certos de que o bondoso sistema comunista seria muito melhor. Lá, o ponto de vista é outro: “um dia os russos vieram, tomaram todas as nossas terras e disseram que era tudo do Estado.” O sonho deles era a democracia, o direito de propriedade, o direito de comprar e vender.

Mas nessa última noite que passei lá, eu e Yuri ficamos conversando sobre muita coisa. Ele falou sobre essa questão da ocupação e da questão lingüística: ele é fluente em letão, russo, alemão e inglês. E eles têm que saber, porque a língua deles é praticamente uma língua isolada, só tendo parentesco com o lituano. De tudo, o que ele me falou, o que mais me marcou foi a seguinte declaração: “Our language is very poor, we have just a few words to say. Sometimes it’s easier to think in Russian.” Cara, isso me marcou profundamente. Eu não consigo imaginar uma lingua pobre, o português é tão rico e tão bonito. Não estou acostumado a ter uma língua que não seja motivo de orgulho...

Mas nesse dia ainda falamos sobre várias coisas. Eu falei pra ele que, definitivamente o “Caipiranha” é o nome de bar mais engraçado que eu já vi, mesmo no Brasil e expliquei pra ele o porquê. Ele ficou muitíssimo surpreso com o fato de as estações do ano no Brasil serem trocadas em relação à Europa (como assim, vocês não têm neve no inverno?), no que considerei como uma grave falha do sistema educacional letão. Ele faz arquitetura e o que ele sabe sobre o Brasil é Oscar Niemeyer. Me mostrou um livro sobre o Oscar Niemeyer escrito em russo, me mostrou imagens de Brasília e da Igrejinha da Pampulha em BH, perguntou se eu conhecia essas coisas. Me mostrou uns vinis seus também, tinha muita coisa legal. Ele estava se desfazendo deles e eu sinto qu e poderia ter conseguido um, mas ele iria quebrar dentro da minha mala, sem dúvida. Ele tinha uma músicas brasileiras no MP3. Me mostrou “Bala com Bala”, da Elis Regina, que eu não conhecia muito (e ainda hoje não conheço quase nada). Essa música é uma que ela canta “bala com bala bala com bala” muito rápido. Ele falou que ele e os amigos dele morriam de rir ouvindo essa música porque “bala” em russo tem o mesmo significado de “pussy” em inglês. Dei dois cartões-postais pra ele.

No dia seguinte, eu ia pegar o ônibus das 08:00h na rodoviária, no Centro de Riga. Yuri foi pontual. Me acordou às 5:00h, sua mãe me preparou um café e veio me chamar pra comer mesmo sem saber uma palavra em inglês. A única palavra que aprendi em letão foi “Paldies”, que significa “obrigado”. Mesmo assim, quando saí de casa, agradeci à mãe dele com um “Thank you”. Achei que um Paldies seria muito forçado, algo meio clichê, e eu sei que ela entenderia o meu “thank you”.

Agradeci muito ao Yuri e peguei meu ônibus para Tallinn, na Estônia. Fiquei pensando na Letônia dentro do ônibus. Teve um dia que teve um “Free Hugs” no centro de Riga. Passei ao largo. Decidi não abraçar um povo que não me abraçou. Escrevi uma referência no CouchSurfing para o Yuri depois. Ele deixou lá um “Will write soon” pra mim. Está lá até hoje. Nunca soube se ele gostou de mim, se me achou estranho, diferente; se teve medo, como todo o povo letão. Mas eu tenho certeza, que dentro das possibilidades dele, ele foi o melhor que pôde; e independentemente do que ele pense sobre mim, eu gosto dele e o perdôo.

Não gosto e nem desgosto da Letônia. Mas foi lá que eu tive contato com o diferente, é lá que a Europa é menos Europa. Foi a experiência mais rica que eu tive lá fora, como já disse e torno a dizer: o lugar onde eu mais aprendi.

Polícia para quem precisa

2010-04-08T00:59:00.001-03:00

Na sexta-feira santa, eu fui a um churrasco no Méier, Zona Norte do Rio de Janeiro: um lugar bem bacana, mas naquela parte da cidade onde a chapa esquenta. Saímos às 4:00h, e tomamos um táxi em direção à Zona Sul, onde eu e uns amigos moramos, e onde a chapa esquenta menos, por assim dizer. Veio uma blitz e parou nosso táxi. O policial nos mandou descer do táxi. Nos revistou. Perguntou se tínhamos algum baseado conosco. Até aí, ok. É desconfortável, mas é o trabalho dele. Mas ele cheirou nossas mãos para verificar se nós tínhamos fumado maconha. Ele perguntou de onde a gente estava vindo, ao passo em que eu respondi que estávamos vindo de um churrasco de um amigo nosso no Méier. Ele perguntou se não estávamos no baile da Mangueira, ao que respondi que não. Perguntou de novo, ao que reiterei a negativa. Ele nos liberou dizendo “Salvos pelo taxímetro.”

Depois eu fiquei pensando. Cara, isso está errado. isso está MUITO errado. O policial tem o direito de parar nosso carro e nos revistar. Mas ELE NÃO PEDIU NOSSOS DOCUMENTOS! Ele cheirou a minha mão (nem a minha mãe cheira a minha mão!). E qual o sentido de ele dizer que fomos “salvos pelo taxímetro?” Por que, qual o problema haveria de estarmos curtindo o baile funk na Mangueira? É proibido? E se eu tivesse fumado e minha mão tivesse com cheiro de maconha e eu não tivesse nada comigo? Se eu tivesse fumado no Méier, o quê que ia acontecer? A sensação que passou foi a de que os policiais queriam que nós tivéssemos qualquer erro (qualquer!) pra conseguirem um dinheiro de propina e garantir os ovos de páscoa dos seus filhos no domingo. Com o perdão da expressão chula: se fuderam.

Teve uma outra vez, em que eu estava andando sozinho na Lapa, e quando passou a viatura, eu acabei, coincidentemente, dando meia-volta. Eu tinha percebido que a rua em que eu acabara de passar me levaria mais depressa ao meu destino. Mas daí, veio a viatura e me tomou como suspeito. Perguntaram da onde eu vinha, e eu estava bem nervoso por outras razões. Me revistaram, eu fiquei nu, dessa vez eu me senti bastante humilhado. Viram que eu não tinha nada (eu não sou usuário de drogas), mas me disseram um “Olha só, fica esperto.”

Eu fico pensando que essas coisas ocorreram comigo, que sou um cara estudado, de classe média. Nessas horas, você vê como é complicado negociar com um policial, com alguém que tem uma arma na mão e um poder instituído. Talvez seja mais difícil do que negociar com um bandido, porque eles se sentem poderosos mesmo. Afinal de contas, o que eu poderei fazer, chamar a polícia?

Eu confesso que eu sou um ferrenho defensor das UPPs, as tais Unidades de Polícia Pacificadora. Acredito neles não como um modelo de enfrentamento puro e simples (como é o caso do Bope e seus “caveirões”, que eu abomino), mas sim, como uma política pública de longo prazo. Mas algumas reflexões posteriores me levaram a um tipo de medo. Eu confesso que eu tenho medo do aumento súbito do efetivo e do poder da polícia. Porque são pessoas que, verdade seja dita, não são treinadas para lidar com seres humanos. São treinados para não negociar, e para tratar as pessoas como animais.

Fico pensando no que acontece por aí afora, na Baixada Fluminense, onde a chapa esquenta mais ainda. Eu tenho a sensação de que a truculência policial não tem limites. Porque, no fundo, não há NADA que me garanta que se eu tentar entrar numa discussão de negociação com um policial e entrar na viatura, ele não vai me matar e jogar meu corpo no caminho em vez de me levar pra delegacia. Às vezes, eu tenho medo da polícia, e eu não sei se é certo. Eu não sou culpado de nada e eles, em tese, estão ali pra me proteger dos outros. Mas e deles, quem me protege? Confesso, tenho medo.

E a verdade nua e crua é que a questão da truculência policial e da falta de critério para a abordagem policial não entram em discussão porque a classe média não está nem aí; porque uma blitz como essa, na qual TODOS os carros eram parados, sem distinção, não vai nunca ocorrer nas ruas tranqüilas e pacatas do Leblon, por onde circulam os bacanas e seus filhos. Esse tipo de coisa não entra em discussão nunca e nem vai entrar porque a classe média (e o Jornal O Globo, que monopoliza a mídia impressa no Estado do Rio e faz reverberar o pensamento da elite do Leblon por todo o Rio de Janeiro), porque estão todos eles encantados com a valorização dos seus imóveis, encantados com a polícia e seu poder de fogo legalmente instituído.

Eu pensei em escrever pro jornal, contar o que aconteceu, dizer pra polícia que não dou a NINGUÉM o direito de cheirar a minha mão. Mas eu não anotei a placa das viaturas. Na delegacia, iriam fazer chacota, dizer que é assim mesmo. O jornal talvez nem publicasse. A gente vai acreditando mesmo que tudo isso é muito normal.

Mas lá fora, longe das UPPs, d’O Globo, e da Zona Sul, lá onde a chapa esquenta, a polícia age e vai continuar agindo como se não houvesse lei que a regulasse, mais ou menos da mesma forma que os bandidos.

Carta aberta ao mundo

2010-03-27T23:36:00.001-03:00

Mundo,

Espero que você saiba quem você mesmo seja. Você, mundo, é o meu mundo e é todo mundo, é o imundo e o submundo, o desmundo, o fundo das nossas cabeças, nossa pele e nossa casca, nossas idéias: as brilhantes e as estridentes; nossas vozes e nossas cores, nossas terras, nossas entranhas, nossas ausências e nossos muros; estrelas, galáxias, garrafas de vidro ao mar, garrafas de plástico boiando num rio, lendas, mitos, letras, códigos; sirenes e arbustos, santos, vocábulos, meias de algodão e de feltro, pedaços de dedos humanos carcomidos pela guerra ou pelo tempo, restos fósseis; petróleo e gana, piedade, todas as lápides, a saúde e a música; o mérito e o meretrício; aqueles que não têm nome, aquelas coisas que não são nada; o iodo e o bário, o formol; a contracapa da revista, as vicissitudes e idiossincrasias; eles, você, eu.

Então, mundo, diga lá: é tudo de propósito?

Um beijo,

Você

Cinzas

2010-03-25T01:41:00.006-03:00

Meu problema contigo é só pinimba
De truco, sueca, pôquer, baralho
De pierrô, arlequim, mico sem galho
De pipa sem cerol e sem marimba

Agora eu sei que meu cigarro é guimba
E também que meu leite agora é talho
E que a trama é na verdade retalho
Que a sede não se esgota na cacimba

Meu amor, anda, vai, se refestela
E vive para além da quarta-feira
Mantém pra sempre acesa esta folia

Que eu também aqui, à minha maneira
Escalpelo essa tão parca alegria
Por entre tanto choro e tanta vela

Claudinha, querida

2010-03-08T20:22:00.003-03:00

Em primeiro lugar, peço desculpas por estar te escrevendo tão tarde. Já tem seis meses que você está aí em Chicago e acabou que nem conseguimos nos falar nesse tempo. Sabe como é, tantas coisas pra fazer, o cotidiano acaba mesmo engolindo a gente. Mas espero que esteja se dando bem aí no seu novo emprego, mesmo com toda essa crise.

Bom, Claudinha, vou ser direta. As notícias que tenho para lhe contar não são das melhores. Agradeço muito as chaves do apê que você me deixou em Botafogo. Mas umas duas semanas depois de você sair, o apê pegou fogo; os bombeiros demoraram à beça a chegar, acharam que fosse trote e quase tudo se perdeu. Desculpa te dar uma notícia dessas assim, mas eu consegui salvar umas jóias e uns vestidos e também um elefantinho de prata que tinha na mesa da sala. Mas o fogo foi rápido mesmo, você tinha que ver. Daí o apartamento ficou todo queimado, teve que trocar fiação, a parte hidráulica também ficou bem comprometida e ainda tinha que pintar as paredes, porque ficou tudo queimado. Daí você nem sabe. Como tem muito tempo que a gente não se fala, acabei nem te contando. Eu fui demitida. Na verdade, uma semana antes do incêndio. Então foi isso. Você viajou, na semana seguinte eu fui demitida e na outra o apê de Botafogo pegou fogo. Eu ainda tentei ver o seguro-desemprego, mas acontece que faz uma coisa, faz outra, acabei nem conseguindo ver isso direito. Então, eu tinha que fazer as obras no apê. Em primeiro lugar, pensei em vender as suas jóias, mas achei que você nunca me perdoaria. Então, Claudinha, eu tive que pegar dinheiro emprestado num banco, mas como não deu pra cobrir todos os gastos, eu tive que ir num agiota também. Vai acompanhando, Claudinha. Eu consegui, felizmente, fazer as obras todas, o apartamento ficou um brinco, só vendo. Mas uns três meses depois, o banco já estava colocando meu nome no SPC e o agiota me ameaçando de morte. Os juros eram altíssimos e eu não tinha outra coisa a fazer. Vendi as jóias. Claudinha, por favor, me desculpa. Tinha até aquele pingente que estava escrito “Lembrança da Vovó”, um verdinho, eu tentei pedir um dinheiro maior pro comprador, dizendo que era uma jóia de família, mas ele não quis nem saber. Acho até que eu vendi tudo muito barato, mas é que eu não entendo muito dessas coisas, Claudinha. Acabou que com a venda das jóias eu só consegui pagar o agiota, mas bem, a gente salva a nossa pele primeiro, depois pensa no SPC, essas coisas. Mas era tudo pior do que eu pensava; eu fiquei só com a dívida do banco, que crescia cada dia mais, os credores estavam vindo na minha porta já pra me cobrar e me ligando quase todo dia. Claudinha, eu comecei a entrar em desespero aqui, eu estava desempregada e com a dívida enorme no banco. Vendi o apartamento. Claudinha, desculpa ter que te contar essas coisas todas assim, meio apressada, espero que você não fique muito chateada comigo. Mas eu não tinha opção, era o único dinheiro que eu poderia ter. Aliás, eu nem te falei, mas eu tive que mandar o Rex pra Suipa, porque eu não estava tendo condições nem comigo mesma, que dirá com o Rex também. Aliás, na Suipa tem outros cachorros também, acho que ele vai gostar. Mas bom, com a venda do apê, eu consegui pagar todas as minhas dívidas aqui, finalmente. E ainda sobrou um dinheirinho, coisa pouca, que eu vou ver se consigo te mandar. Mas é que esse negócio de depósito internacional é muito difícil, eu não sei como é que faz isso direito. De repente, é melhor deixar esse resto de dinheiro aqui pra quando você chegar; mas fica tranqüila, dessa vez não vai acontecer nada, e o seu dinheiro vai estar aqui quando você voltar, pode ter certeza. Dos vestidos que eu consegui resgatar do incêndio, eu até pensei em te mandar pelos correios, mas a taxa de envio ia ser tão cara, mas tão cara, que eu achei que não fosse compensar. Daí, acho que você nem vai se importar, mas eu estou usando os vestidos, porque, Claudinha, eu não ia deixar aquelas roupas lindas ficarem acumulando mofo no armário. Além do que, você sabe como eu sou uma pessoa cuidadosa, ainda mais com as coisas dos outros. Esse azul de rendinha é um escândalo, é o que eu mais uso; olha, acho que esse não vou querer te devolver não, hein... Mas, enfim, Claudinha, nem tudo nesse mundo é tragédia, tem a parte boa também. A parte boa é que eu arrumei um outro emprego, o Carlos me chamou pra trabalhar com ele. Aliás, Claudinha, o Carlos tem se mostrado um doce de pessoa, sempre me apoiando nos momentos difíceis. Ele é muito atencioso e sempre muito carinhoso, estamos nos dando muito bem por aqui. Que sorte a sua de ter um marido assim, Claudinha, tenho certeza de que um dia eu arrumo um igual.

Um beijo,

Beth

2010-03-02T21:39:00.003-03:00

que agora já passou o calor

e o carnaval

já passou o verão

e o sol

os corpos morenos

esbeltos

tudo isso já passou

já passamos

agora é fácil

é frio

já é março e pode vir

o inverno é nosso

Feliz é você

2010-02-19T15:50:00.004-02:00

Infelizes os que não sabem que a vida tem uma gravidade própria
que não é newtoniana.

Aqueles que estão nos mais altos platôs
das mais altas montanhas
estão à beira do precipício.

Às vezes, a queda livre é liberdade,
às vezes impacto.

A vida é mesmo pouco cartesiana,
pouco ortodoxa,

é perfeitamente normal
subir pra baixo,
descer pra cima.

Infelizes mesmo são os que não sabem
que existe um mundo de ponta-cabeça
ao contrário
pelo avesso

onde perde muito mais
quem só ganha
quem não dá dois passos atrás

pra dar três à frente
pra pegar a moeda caída do bolso
pra fazer o moonwalk.

Felizes aqueles que têm as suas conquistas
porque podem prescindir delas
a qualquer momento.

A cada um o seu tempo
a cada pecado a sua cruz
e a cada cruz o seu calvário,

feliz é você que quebra o brinquedo novo sem culpa
que abdica de continuar o filme
que põe as roupas num brechó

feliz é você
que prescinde do que não precisa
que abdica do que não faz falta
que joga fora o que seria o sonho dos outros
que não vão saber nunca
que os sonhos são
na verdade
muito maiores.

Só você é você mesmo
só você sabe quando é dor
e quando é alívio
só você sabe que a felicidade
não está à venda
que
bom salário
internet o dia inteiro
pouco trabalho
vale alimentação
plano de saúde
plano de celular
estabilidade
o escambau
não vão manter você aí
inerte
sentado nesta cadeira enquanto o mundo explode,

porque você sabe
e só você sabe

o quanto do paraíso é cela
o quanto da cela é glória
o quanto da glória é poço
e o quanto do poço é redenção.

Às pessoas do meu trabalho

2010-02-10T15:31:00.001-02:00

Danielle, desculpa ser assim tão franco, mas é que pra mim você não significa muita coisa. Na verdade, eu preciso dizer isso, eu gosto da sua ausência e odeio a sua voz.

Júlia, nós tínhamos tudo para ser grandes amigos; pela nossa idade, pela quantidade de assuntos em comum, pela crítica; Mas um dia, sei que você já deve ter esquecido, todo o seu preconceito veio à tona de uma só vez. Não dá para sermos amigos assim. A sua postura conservadora e preconceituosa em relação a um monte de coisas minou o apreço que eu tinha por você; essas coisas nos afastaram e continuam nos afastando. Você é o meu pilar que ruiu.

Lia, eu gosto de você. Eu acho a sua paz e a sua tranqüilidade admiráveis. Não importa nunca o tamanho do problema, a sua voz não se altera. Eu gosto muito dessa sua placidez, me faz muito bem. E tudo isso, sem deixar a desejar na competência. Você é a chefe que eu gostaria de ter.

Amália, eu te conheço pouco, mas eu gosto bastante de você também. Você é bonita, inteligente e incomensuravelmente doce. Você é uma mulher tradicional, o que não a torna avessa à modernidade. Preza os seus valores e segue. Você é moça de família como já quase não existe mais hoje em dia. Eu gosto de você ser tão doce e alegre. Apesar de crer que nossos caminhos talvez não se esbarrem mais quando eu sair daqui, eu tenho certeza que você será uma boa mãe e uma mulher muitíssimo feliz.

Mauro, você não faz idéia do quanto eu gosto de você. Você não faz idéia do quanto eu te admiro e do quanto você é importante pra mim. Você é uma pessoa transparente, íntegra, correta, divertida e apaixonada pelo que faz. Eu não te invejo. Eu quero que você seja o melhor que você possa, até pra mostrar pra todo mundo que certas coisas não importam. Eu nunca serei você, mas nas coisas boas que você tem, eu vou me esforçar pra ser exatamente desse jeito. Você nem imagina, mas em que pesem as diferenças entre nós, você é um esboço do meu projeto a longo prazo.

2010-02-07T14:55:00.000-02:00

eu sou um pouco de vocês todos.

2010-01-27T12:33:00.002-02:00

incandesce
a tua chama
me chama
e desce

O meu café

2010-01-14T15:28:00.002-02:00

O meu café é mais que líquido. O meu café é momento, é esperança que se descortina a vinte passos, ainda que frágil, retorcida, despedaçada. O meu café é sem açúcar porque a esperança é moída junto com o pó e dói um pouco. Poderia vir de aspartame, mas é que as coisas devem ser como são, sem fantasias ou ilusões, cruas, sem algo que lhes retire ou acrescente.

O meu café não se dobra e não se amua, é pó preto na água quente sem segredos, é acidez controlada, é mau hálito programado, é quase látex o meu café. O meu café é a minha força e é também a minha fraqueza, é lapso de memória o meu café. O meu café não gosta de mim e eu quase não gosto dele, mas é necessário o meu café. O meu café é pretexto, é culpa e é desculpa, o meu café é frustração e é muita frustração, o meu café é sofrimento, é mágoa e desespero, é lágrima retesada o meu café é aquilo que não se mostra, é a minha face mais invisível o meu café sou eu dentro da garrafa térmica, o coração batendo enquanto o tempo não passa, é o que eu sinto e o que eu não quero sentir o meu café é a minha tristeza, a minha fala prolixa, a conversa de elevador, é o meu descaso o meu café é a minha inércia, é a minha preguiça medrosa o meu café é o meu quase nada corriqueiro, é o meu choro e a minha súplica, é a minha raiva comedida, é o meu trabalho o meu café é exatamente isso, exatamente o que eu venho procurando no meio disso tudo o meu café, só o meu café enquanto as coisas não se decidem por mudar ou por permanecer.

O meu café é a minha pausa pra decisão, e enquanto o mundo explode, a única decisão que sou capaz de tomar é sair do meio dos papéis e da mediocridade, nem que seja só por dois minutos, e ir tomar um pouco de café, o meu café.

A/C Mariana (em 12/01/2010)

2010-01-12T21:45:00.011-02:00

Estranhamente, sinto que qualquer possibilidade de escrita será vã, infrutífera, mas ainda assim, tento; tento, Mariana, porque nessa vida, o que a gente faz é tentar, desde sempre. Tenta ser legal, tenta ser alguém na vida, tenta ganhar dinheiro. Conseguir ou não, Mariana, é uma questão de sorte e de capacidade, uma aposta que não é cega, mas que também não se permite entrever desde já, uma espécie de corrida de cavalos onde cada cavalo carrega em si uns próprios genes que descambam a corrida prum favoritismo que não é sem propósito, porque os cavalos, veja bem Mariana, são aí esse potencial de ganho, essa probabilidade distorcida que não refuta o azarão que comeu a alfafa premium naquele dia, mas que, simultaneamente, não tira do alazão de pedigree a chance maior de que vença a corrida. A grande questão que é preciso que se entenda é que jóquei não é cassino, Mariana, que corrida de cavalos pode ser muito mais interessante do que um simples jogo de dados onde a probabilidade de que caia o número cinco é sempre de um sexto, e é mais ou menos por isso que eu decidi te escrever, apesar de crer que não dará em nada, porque nunca dá mesmo.

Mariana, no dia três de agosto de dois mil e sete, nós tivemos nosso primeiro encontro, que eu pude chamar de desencontro, porque a única coisa que você fez foi vomitar na minha roupa, eu não sei se você lembra. Era o show do Los Hermanos e, apesar de todo o seu repúdio à banda que acabei por saber muito depois, você continuou sendo a maldita garota que vomitou na minha roupa durante muito tempo. Até que nos reencontramos de novo, no escritório.

Dessa vez, eu aposto que você lembra, Mariana, você estava com um vestido amarelo, muito amarelo e tinha umas flores e uns botões pregados no vestido. Eu tentava disfarçar a minha cara de absoluta gratidão aos céus, não porque você fosse legal ou simpática; na verdade, eu nem te conhecia, você podia ser até chata, ranzinza, mas enfim, agora me havia sido dada finalmente a chance de compartilhar um bom dia, um boa tarde, um almoço ou um café, já que não havia mais essa clausura e essa solidão na sala do escritório, eu mexendo com os arquivos e só. Agora, agora, eu tinha você, Mariana; e durante muito tempo isso me bastou ainda que nos dirigíssemos à palavra apenas esporadicamente, mas era alguém ali, um corpo, um sangue pulsando por debaixo da pele, vida que não fosse traça no meio de tanto papel.

Numa tarde de janeiro, sol e chuva tenazes do lado de fora da janela, perguntei se você lembrava de mim, do show do Los Hermanos. Você disse que tinha ido, que tinha sido um show divertido, que você tinha bebido bastante coisa, mas disse que não lembrava de mim. Eu disse que você tinha vomitado na minha roupa e você disse que talvez por isso não se lembrasse, o que eu achei bastante natural, agora, naquela hora, e isso é de uma naturalidade muito palpável quando as coisas passam e a raiva se dissipa, mas bem você tinha estragado a minha noite e eu sabia, eu lembrava. Mas tolerei. Daí você começou a falar que nem gostava muito de Los Hermanos, que tinha ido porque uma amiga sua, a Ingrid, Íris, não lembro o nome dela agora, tinha te chamado pra ir, mas que o seu negócio era mesmo o heavy metal, umas coisas meio Metallica e Blind Guardian, e que era aficcionada por cultura celta, o que de certa forma, e só naquela hora eu entendi, justificava as suas roupas pretas tão freqüentes.

Um dia a sua mãe morreu. E você mudou. No luto, suas freqüentes roupas pretas foram substituídas por roupas brancas. Nem o vestido amarelo daquele dia eu nunca mais vi. Um rosto sem alegria e sem maquiagem começou a tomar conta do escritório, você se desfigurou um pouco, Mariana, ficou estranha e meio cinza. O fundo do seu computador foi trocado por um lilás pálido, muita coisa sua se perdeu ali, eu sei. Quando a sua mãe morreu, Mariana, você não sabe, mas eu morri um pouco também. Eu morri um pouco dessa morte que você também morreu.

Lembrei, lembrei! O nome da sua amiga era Iníris, um nome tão estranho quanto inesquecível, eu tinha esquecido. A sua amiga era uma das pessoas mais calmas que já conheci. Eu não conheci a sua mãe, Mariana, mas conhecia Iníris, que acabou sendo meio sua mãe e meio sua filha, talvez uma irmã mais velha, mas a Iníris, eu lembro como se ela fosse da família.

O nosso escritório tinha as paredes pintadas de verde e eu tinha que ficar mexendo nos papéis e um dia você meio me ajudar porque, caramba, era muito papel. Documentos da consultoria, documentos contábeis e relatórios gerenciais, até hoje eu lembro de como era a classificação do pessoal lá do escritório, e você me ajudou nesse dia; nesse dia, você discordou também, disse que a parte de documentos da consultoria era muito grande, que deveria ser dividida em duas partes menores, que isso facilitaria o meu trabalho, mas bem, não era uma questão minha assim, nada que eu pudesse mexer, no fundo, acho que talvez eu nem quisesse mesmo mexer nisso porque já era algo que entrava no âmbito das coisas imutáveis, das coisas aceitas como dogmas, inquestionáveis por natureza ou por preguiça e, bem, você bem sabe que elas existem em todas as esferas, inclusive no âmbito profissional, que isso não é só uma coisa de religião e que isso acontece mesmo. Porque as coisas, Mariana, a gente deixas as coisas exatamente como estão, a gente não mexe nas coisas nunca, porque não precisa, não quer ou não pode.

Mas apesar dos documentos da consultoria, Mariana, era sua mãe morta aí, uma lembrança carregada que míngua e se dissipa, mas não se esvai por completo, não se esgota. Suas roupas foram voltando ao preto de sempre, sua maquiagem veio surgindo de leve, mas essas coisas todas sem radicalismo, sem aquela pressa inevitável e insuportável de que as mudanças, ativas ou retroativas, sejam sempre de pronto, revolucionárias e precisas, bem marcadas no tempo.

As paredes verdes do escritório nunca souberam, mas eu e você ali éramos uma espécie de claustrofobia produtiva, a gente se bastava no nosso mundo, quer fosse despojo ou luxo, e, às vezes música e às vezes vômito, éramos nós ali falando mal do chefe, reclamando do café frio e do elevador cheio, vendo as novidades do mundo online e perene da moda, das coisas fúteis, dos lançamentos das roupas e dos novos modelos de óculos escuros.

Fomos virando essa outra coisa um pouco depois que a sua mãe morreu e a gente passou a se encontrar de vez em quando fora do trabalho, lá na casa da Iníris. Foi lá na casa da Iníris que viramos a tríade, que passávamos o dia inteiro jogando Imagem & Ação ou Detetive, ou vendo tevê, ou um filme, ou lendo mas quase nunca, éramos nós três fazendo nada, dormindo pouco, cada vez mais só a gente, pensando nos meios honestos e nos escusos de colocar a Iníris pra trabalhar com a gente, mesmo apesar da sua formação tão anômala, tão discrepante das nossas, porque veja bem, ela fazia Geologia.

Não consigo precisar o exato instante, o momento no qual nossa amizade deslanchou mesmo, Mariana. Eu podia dizer que as coisas começaram mais ou menos quando a sua mãe morreu, mas não foi aí. As coisas começaram quando um dia a gente parou pra conversar sobre qualquer coisa e você me ensinou algumas palavras em gaélico irlandês. Agora talvez fosse a hora de dizer que nunca me esqueci daquelas palavras, Mariana, mas o fato é que as esqueci. Esqueci das palavras, mas nunca do fato. Nesse intercâmbio, eu também te apresentei umas músicas turcas, porque eu tinha uma espécie de fissura pelas músicas turcas. No fundo, eu gostava de tudo que fosse bizantino, eu gostava dos mosaicos e da história também, todo esse lance de Império Turco-Otomano e não-sei-mais-o-quê, mas é que agora eu acabo já nem estudando tanto, porque sabe como é, a vida corre à beça, pulsa por aí, as estradas de iluminação lateral baixa vão sempre desviando e exigindo, fazendo curvas, exigindo do piloto aquela novíssima habilidade que sempre falta. Daí decorre que o prazer, sabe Mariana, esse prazer inútil que a gente tem, do inútil pelo inútil, da música turca, do gaélico irlandês, de ficar dando pão pros patinhos na lagoa e rindo quando eles se engasgam, então, Mariana, é esse prazer que às vezes não dá mais, que tentam tirar da gente a todo custo, como se fosse um crime perder tempo com os patos ou com a contemplação dos olhos do peixe morto no mercado porque a vida vem aí atropelada e ninguém entende porque você não estava fazendo um curso pra aprimorar o seu inglês ou pra se inteirar da última ferramenta novíssima e revolucionária do business, que resolverá eternamente os seus problemas até a pós-novíssima ferramenta do ano que vem.

No show do Los Hermanos, Mariana, eu bebi à beça. Eu cuidei de você, e quem me conhece sabe que eu nem sou muito de fazer essas coisas. Na verdade, eu nunca tinha feito. Esse lance de segurar a sua cabeça, na verdade, o lance de segurar a cabeça de qualquer alguém pra que se vomite sem morrer engasgado com a própria embriaguez, na verdade, isso tudo era uma questão nova pra mim, Mariana. Aliás, era o tipo da coisa que eu sempre repudiei, porque eu durante toda a minha vida fui dessas pessoas que acha que os bêbados têm que se haver consigo mesmos e com a quantidade de bebida que ingeriram, porque bem, a ingestão de bebidas alcoólicas é sempre uma opção voluntária, e as pessoas têm mesmo que se haver com as conseqüências dos seus atos. Se bebeu, ature o vômito ou a ressaca. Se deu sem camisinha, ature o filho. Aqui se faz, aqui paga, Mariana, esse é o meu pensamento. Racionalmente, essas coisas todas funcionam muito bem, a minha cabeça é um enorme mapa mental onde fervem incontáveis esquemas e sinapses e você sabe disso. Na prática, bem, não sei, a prática nunca diferiu muito da consciência, mas naquele momento a minha consciência deu lugar a qualquer ímpeto inconsciente cuja existência eu jamais pude suspeitar, mas que se materializava ali, naquela hora, e fazia com que eu te oferecesse a mão e o braço anônimo, com carinho, apesar da noite fria e apesar do vômito.

Depois eu lembrei que nesse dia a Iníris também estava lá. Ela não tinha os cabelos curtos como agora e ainda usava aquele aparelho, mas era ela sim, tenho certeza. Desde aquele dia eu soube como ela gostava de você, como ela era importante pra você. Pra você, eu sei que que ela é importante. Mas e pra mim? Sabe, Mariana, dia desses eu parei pra me perguntar o que a Iníris representa pra mim. Se eu gosto dela só porque ela é sua amiga ou se eu gosto dela pelo que ela é. Depois, eu desencanei dessa preocupação meio tonta, e descobri que eu gosto e ponto. Quando a gente gosta de alguém a gente tem que colocar menos interrogações e mais exclamações. A gente gosta e ponto. A gente gosta! A gente gosta e a gente aceita, a gente curte.

Você emagreceu, Mariana. Desde que eu te conheço, vejo que você está cada dia mais magra. É só uma constatação. Às vezes, eu acho que você come pouco. Essas suas dietas de arroz integral e sorvete de iogurte light não seguram a onda de ninguém não, Mariana. Eu sei que você parou de comer um pouco, depois que a sua mãe morreu, mas bem, já tem mais de um ano. É verdade que até nos últimos meses você tem mantido o mesmo peso, mas enfim, eu sei que já devo estar enchendo um pouco a sua paciência com esse lance de falar da sua mãe o tempo inteiro, não quero te deixar triste nem melancólica, vou parar então, juro.

Um triângulo tem três vértices, um quadrado tem quatro. Tríades podem sempre virar um quarteto. Às vezes dá certo, às vezes não. O Pablo apareceu numa tarde quando a gente comprava um jornal (eu, você e a Iníris, lembra?, naquela banca de jornal do Largo do Machado, lembra?). A manchete dizia que um tiroteio deixava três mortos e dois feridos na Av. Brasil na madrugada do dia anterior, tremenda falta de assunto. Brasil é sempre assim mesmo. O Pablo era o dono da banca, começou a puxar papo. Perguntou qual a nossa opinião sobre o Lula, sobre o desarmamento e sobre o aborto, tudo isso enquanto atendia os clientes da banca. Parecia aqueles papos meio entrecortados e inconclusos de elevador ou de pedágio.

O Pablo veio pra ficar. E ele revolucionou um pouco as nossas vidas. Fiquei logo sabendo que ele lia Marx e Wittgenstein, era amante da lógica, do comunismo e da Filosofia, dessa mesmo, Mariana, com F maiúsculo, você sabe. Morava num casarão no Lins e ia trabalhar todo dia de carro na banca herdada pelo pai, que era também dono de uma galeria em Botafogo, na Voluntários.

O Pablo não tinha nada demais, Mariana, continuo até hoje sem saber o que você viu nele. Ele começou Engenharia e desistiu. Trocou de curso, foi fazer Filosofia, mas ele ia viver de quê? Desistiu da faculdade e foi trabalhar na banca do pai. Eu tinha um pouco de pena do Pablo, nunca disse isso pra ele. Não por nada, mas é que ele era tão apagadinho, Mariana, mas enfim, não vou criticar, sei que você gosta dele e respeito, ou tento. Na verdade, eu sei que o seu problema são mesmo os caras loiros, principalmente se tiverem dreadlocks no cabelo, essa coisa meio branco querendo ser preto. E o Pablo se encaixava exatamente no seu perfil, eu entendo a sua paixão; ademais, os olhos azuis, enfim, te compreendo, não necessariamente compreendo, mas tento; eu tento, Mariana, confia em mim, eu juro que tento.

Na verdade, Mariana, eu vou dizer a verdade pra você, eu não gosto do Pablo porque ele não fala. Você me conhece e não é de hoje, eu não gosto de gente que não fala, que não demonstra seus sentimentos de nenhuma forma, que não se expressa. Depois daquele dia na banca, nunca mais vi aquela efusão que eu esperava, aquela certeza na argumentação firme, na verdade manifesta ainda que errada. O Pablo sempre foi uma pessoa cuja opinião não se sabia nunca, não se podia conhecer. Um dia, a Iníris disse pra mim (e poucas coisas me são tão caras nesse mundo quanto os comentários sintéticos e contundentes que só a Iníris é capaz de fazer sobre as coisas e as pessoas), que na verdade, o Pablo não tinha nada demais, que era só um pseudo-intelectualzinho sempre refugiado nos seus livros pra não ter que encarar a realidade de frente, que assim era mais fácil. No fundo, era uma pessoa vazia, que pouco acrescentava. As palavras dela, eu lembro até hoje, foram exatamente essas: “Minha opinião sobre o Pablo? Acho que é muito mistério pra pouca coisa.”

Não sei, o Pablo foi uma coisa estranha, Mariana. É como se ele fosse um pouco de tudo, menos do que precisávamos naquela hora. Foi uma cisão, alguma coisa na tríade não virava um quarteto, alguma coisa nossa deixava de ser, alguma coisa estava se perdendo, talvez pra sempre, Mariana, uma amizade, um sentimento, um carinho, todo mundo sabia bem o que estava em jogo, mas pro Pablo nada disso fazia muita diferença porque eis aí Pablo, o forasteiro da banca de jornal que chega agora e não se importa.

Não, Mariana, eu sei que você deve estar achando que eu estou com ciúmes, mas não, não é isso. Ok, não nego que deve mesmo haver uma ponta disso que se chama ciúmes, mas não tem uma definição precisa, ok, um ciuminho de leve, mas é mais que um ciúme bobo e sem propósito, Mariana, você não entende, é muito além disso, eu só quero o seu bem.

Eu sei que você não vê porque está enceguecida pelo Pablo, mas Mariana, eu queria que você pensasse no quão faz mal a mim e à Iníris esse lance que vocês estão tendo, o quanto eu não quero que a tríade vire uma dupla, porque bem, acho que você já entendeu, um quarteto isso não vai virar.

Mariana, armas no chão de minha parte. Quando eu falei de tentar, é isso, Mariana. Eu tento fazer com que você veja, com que você enxergue a burrada que está fazendo. Você está pegando tudo que eu e a Iníris sentimos por você e jogando fora, amassando e jogando no lixo. Você está jogando fora o vômito e o sorriso, o papel e as traças, o café do escritório. Você está fazendo a sua escolha, Mariana.

Todo mundo agora tá indo pra Belo Horizonte, porque BH é isso, porque BH é aquilo, porque tem mais oportunidade e não sei o quê mais. A Cláudia foi fazer um estágio de telecomunicações lá e não voltou mais. O Pablo tá te prometendo mundos e fundos, dizendo que o pai dele conseguiu um emprego pra ele na Google Brasil, mas eu duvido. Tá, tudo bem, pode até ser. Mas você vai ver, Mariana, como as ruas de BH são tristes. A rua mais movimentada e mais alegre de BH se chama Av. Rio de Janeiro. Eu sei, to te falando porque eu já fui pra lá, você lembra, já nos conhecíamos quando isso aconteceu. Você vai sentir saudades e vai querer voltar, mas aí sou eu de um lado (e a Iníris está comigo, você sabe), o Pablo do outro. Você escolhe, Mariana, está tudo nas suas mãos. Sem querer apelar, mas já apelando (e quebrando a própria regra a que me impus), você sabe que a sua mãe jamais deixaria você ir se ela estivesse viva. Só to querendo te dizer que a chance não é igualmente distribuída, que a vida é jóquei, não é cassino, já te disse. To te dizendo que a vida é um jogo e que não basta jogar 23 na roleta sem nenhum critério. Aqui é jogo de cavalo, e até pra jogar no azarão, é preciso conhecer os cavalos, Mariana. E você não conhece o cavalo do seu namorado.

Eu pensei em te ligar, mas é que eu to na Guatemala, e apesar do interurbano não ser tão caro, eu tinha muita coisa pra te falar. Vim aqui pra fazer um curso de duas semanas e nas outras três semanas vou fazer um tour pela América Central. Dentro de menos de um mês eu to no Rio e conversamos melhor quando eu voltar. Só pra constar: os guatemaltecos são um charme com esses bigodinhos, você nem imagina.

Beijos da amiga que te ama,

Jessyca

Política

2010-01-05T18:23:00.002-02:00

Retomando a última frase do post passado (“Eu prefiro a evolução à revolução.”), acho que é a hora de falarmos de política, até mesmo porque as eleições de 2010 estão aí. Mas eu não quero falar da política partidária, das disputas de poder entre Serra e Dilma, etéctera. Eu quero falar da política-política, da ideologia. Bom, minha orientação ideológica vem mudando significativamente ao longo do tempo. Não fui um jovem militante apenas por não ter força nem paciência pro engajamento (quem me conhece sabe que eu não sou lá uma pessoa muito engajada... rsrsrsrs), mas isso nunca me privou de ter minhas opiniões sólidas sobre a matéria. Ainda assim, participei de algumas passeatas, a maioria delas em defesa do passe livre para os estudantes. Não me arrependo, digo até que continuarei participando de passeatas sempre que achar que devo.

Eu fui um esquerdinha, como quase todos os jovens que entendem alguma coisa de política, especialmente os que estudaram no Colégio Pedro II. As coisas que você estuda, o que você lê, as desigualdades do mundo aí fora, tudo isso, fazem com que o pensamento siga uma espécie de desvio natural à esquerda. No fundo, acredito de verdade que ser de esquerda é muito mais fácil que ser de direita. Argumentativamente, são idéias muito mais defensáveis, muito mais humanas. Eu fui desses que sonhou com uma sociedade estabilizada e coletiva, onde o progresso de um seria o progresso de todos e vice-versa. Ideologicamente, a esquerda é mais bonita, claro. Além do que, discutir o marxismo numa mesa de bar e ter lido “Lênin no Poder” aos dezessete me tornam uma pessoa muito mais interessante. Mas e aí? E na prática, como é que fica?

Bom, na prática, é o que temos aí. Cuba, depois de 40 anos de Fidel Castro no poder, é uma república de bananas como qualquer outra ilhota caribenha. A grande diferença é que lá as pessoas não podem se expressar e são obrigadas a viver com um kit-sobrevivência por mês. Ok, há sempre o argumento contrário de que lá a educação é de ponta e as pessoas não passam fome. But that’s not the point. A Rihanna deu sorte de nascer em Barbados... Mas enfim, a questão é menos Cuba e mais a Rússia e a China. Na Rússia e na China, o terror vermelho é instaurado. Há ausência de liberdade de expressão e de liberdades individuais. O governo monitora a Internet e as demais redes de telecomunicações. E mata também. Repressão, essa é a cara da esquerda. E não é de hoje. A esquerda sempre foi assim, é uma questão de querer ver. Eu sei, é muito fácil sermos comunistas aqui. Mas esse ano eu fui pra Europa, pro Leste Europeu, e conheci o outro lado da verdade. Foi na Letônia, especificamente, que eu vi o quanto a Rússia e sua proposta comunista anexadora fez mal aos outros povos, o quanto a russificação forçada do povo e das instituições arrasou a moral, a língua e a cultura dos países anexados à extinta URSS. Estive lendo por esses dias sobre a Primavera de Praga e vejo o quanto a esquerda russa foi um retrocesso pr’aqueles povos, um entrave à evolução. Só agora eu vejo como a Rússia foi uma espécie de Igreja Católica da era contemporânea, condenando vários povos a um neo-medievalismo injustificável sob qualquer esfera. Essa minha eureka súbita quanto ao mal vermelho não me move à direita, no entanto. Eu vejo o quanto o sistema capitalista faz mal os povos da África e da Ásia através do imperialismo. Eu vejo a fome e a miséria como efeitos (colaterais?) do sistema, eu sei de tudo isso. Eu vejo tudo de ruim que há, não estou cegado pelas novas idéias, pelos novos pontos de vista. Mas o fato é: a esquerda fede. Ok, vou ser específico, não é a esquerda. O que fede é o totalitarismo, que, nos dias de hoje, se apresenta somente nos regimes de esquerda.

No fundo, eu acho bastante engraçado como a Humanidade é leniente com os regimes de esquerda como não somos com os de direita. Todos os países latino-americanos reviram seus baús para exorcizar os fantasmas da ditadura; torturadores nazistas são presos a um passo da morte em países como Alemanha e Polônia para que paguem por seus crimes ainda em vida; eu acho isso tudo muito certo, se querem saber. Aqui se faz, aqui se paga. Mas do outro lado da moeda, temos Mao Tse-Tung e Stálin, dois dos maiores assassinos da história da Humanidade, com seus bustos expostos em praças nobres em seus respectivos países de origem. Homenagem pra quê? Sim, a Humanidade perdoa e perdoará os de esquerda, que passam à História como mártires ou como heróis. Stálin é tão ruim quanto Hitler, pergunte a uma mãe que teve seus filhos assassinados na Rússia. Essa leniência chega a patamares tão absurdos que o nazismo é considerado crime e o comunismo e o anarquismo continuam não sendo. Como pode existir uma representação partidária instituída cujo fim último é a dissolução do Estado?

De verdade, nos dias de hoje, acredito que toda essa discussão entre direita e esquerda é já um pouco ultrapassada. Do papel à prática, o comunismo foi de médico a monstro. Não que eu seja descrente do poder do cidadão e da melhoria política, em termos de conscientização e participação. Não que eu não acredite num outro sistema político. Se for melhor, que venha. Mas o que não dá para aturarmos mais é o totalitarismo e o autoritarismo, em nenhuma instância, sob nenhuma hipótese, em pleno século XXI. Não me importam se as orientações político-ideológicas que defendem esses sistemas são de esquerda, de direita ou de diagonal. São inadmissíveis, sempre. Eu sou um liberal. E digo isso um pouco na contramão dos vícios de linguagem e das variações semânticas causadas pelo uso, reuso e mau uso da palavra. Eu sou um liberal no sentido cru do verbete, liberal de liberdade. Em não havendo melhores propostas, me arrisco a dizer que sou um democrata, menos por afirmação e mais pela negação de tudo que é antidemocrático e que, por conseguinte, atenta contra os direitos humanos e a liberdade.

Você, leitor, que acha que tudo que eu estou dizendo é uma grande asneira e que eu não devo valer nem o feijão que eu como com essas idéias tão estapafúrdias e sem fundamento, pense no quão feliz é você, que é livre pra rebater meus argumentos, pra discordar, pra me criticar abertamente.

O meu 1968

2009-12-29T15:59:00.002-02:00

Tenho procurado como um doido por aí o meu 1968. O ano da revolução dos costumes, da mudança brusca, do mundano e do etéreo, do amor e da revolta; da liberdade: ampla, total e irrestrita. Não achei. Em vão, acreditei que 2007 fosse o ano de tudo isso. Foi um pouco. 2007 foi um tanto quanto revolucionário pra mim. Não posso simplesmente jogar a beleza de 2007 no lixo; foi um ano que teve lá a sua importância, não tenho como negar. Mas 2007 foi uma coisa meio Revolução Francesa, tanta coisa eclodindo, tanta coisa explodindo, tanta degola e tanta guilhotina. Tal e qual a Revolução Francesa, seus efeitos foram sentidos muito depois, bem como o entendimento claro dos fatos. Tinha muita coisa certa e muita coisa errada, muito despreparo, muito exagero. Não posso negar que 2007 sedimenta as bases de tudo que viria depois. Foi um bota-abaixo de Pereira Passos. Foi preciso derrubar o casario para abrir avenidas largas, para crescer. Melhor opção? Não sei. Há cidades que nunca crescem: seus habitantes são pacatos e medíocres, mas insuportavelmente felizes. Daí veio o ano de 2008, que foi um ano perdido. Uma espécie de anos 80 da minha vida, uma melancolia estúpida, um saudosimo injustificável, um medo grande: do mundo, das pessoas. Não se pode dizer muito de 2008. Talvez o ideal fosse esperar mais um pouco pra julgar, mas não é o caso. Esse foi um ano definitivamente vazio, pacato. Mais do que isso, medíocre. E burro. Mas tudo bem, a vida tem seus altos e baixos. Enquanto 2007 me abriu todos os caminhos, 2008 me fez testar os caminhos errados. Mas as coisas têm o seu bem. Aprendi em 2008. Aprendi muito. Provavelmente, mais do que em toda a minha vida. Tenho consciência de que ainda tateio um pouco na caverna escura da vida, mas 2008 me fez distinguir a luz da sombra. E eu posso não saber exatamente aonde ir, mas sei exatamente para onde eu NÃO vou, para onde eu NÃO quero ir, o que eu NÃO quero ser. Não posso negar a importância meio torta do ano de 2008 também, ao seu modo. Mas aí veio o ano de 2009, e eu disse: faça-se a luz. E fez-se. 2008 foi devidamente enterrado e eu me abri para o novo. E veio. Novas pessoas, novos amigos, novos relacionamentos, novos trabalhos, novos estudos, novos lugares. Acho que não seria exagero dizer que 2009 foi o melhor ano da minha vida! Tomei as rédeas de mim mesmo, me governei. Existe um mundo aí fora que não tem controle, eu sei. Mas eu faço o melhor por mim. Já sei do que gosto e do que não gosto, o que quero e o que não quero. Aprendi a economizar e a partilhar. Aprendi até a comemorar, hábito que tenho tão pouco. Vi os céus diferentes mundo afora, me encantei. Não quero e não vou perder esse meu encantamento com as coisas e com as pessoas. Às vezes, sei que é difícil, tem muita desilusão por aí. Mas eu não quero conto de fadas, eu quero o concreto, o pé-no-chão, o feijão-com-arroz bem temperado. E eu também quero o etéreo, o brilho que me ofusca, o deslumbre. Muita gente talvez não entenda porque não pára pra pensar na própria vida e eu só posso lamentar, mas é que SER não é nada fácil. Eu agora vivo nessa corda bamba, nesse tênue equilíbrio entre o feijão e o sonho, na plenitude ímpar que acontece entre o que foi e o que será, o presente da vida. 2009 está indo embora, eu sei; mas é que me custa muito me despedir. Ademais, 2010 há de ser também um bom ano. E quanto ao meu 68, desisti de buscá-lo. Talvez tenha sido mesmo 2007, pelas características mágicas da novidade e pela ausência de sensatez. Mas agora eu descobri que 68 não é o melhor ano. O tempo passa, e eu venho descobrindo que eu prefiro a evolução à revolução.

Pierrot

2009-12-11T16:16:00.003-02:00

Ontem um amigo meu veio me visitar no trabalho. Amigo? Bem, não sei. Não é um colega, mas também não é um amigo. Eu gosto dele, ele gosta de mim. Não nos vemos com freqüência; aliás, não nos vemos quase nunca. Não temos muitos assuntos em comum. Os laços que nos ligavam se perderam, mas nós ficamos ali, nos recusamos a nos abandonar. No entanto, permanecemos sem construir nada, sem qualquer intenção de edificar alguma coisa para além do que existe. Talvez pareça estranho que duas pessoas que se gostam se mantenham propositalmente distantes. Mas o fato é que sabemos que cada um tem os seus próprios compromissos, as suas pessoas, as suas vidas. E são mundos diferentes. Sabemos que as tentativas de fundir os mundos serão provavelmente infrutíferas. Mas não nos culpamos por isso, não somos hipócritas. A gente ACEITA as coisas como são. A gente se gosta e isso basta. Aliás, não; não basta. Mais do que gostar, a gente se respeita, o que é fundamental pra qualquer relação, por mais peculiar que seja. Mas esse gostar que eu sinto não é um “gostar” qualquer. Eu não gosto como eu gosto dos meus amigos, não gosto como eu gosto das pessoas com as quais eu me envolvo afetivamente. Uma das grandes diferenças é que eu não sinto falta da presença física. É ótimo quando nos encontramos, mas não é fundamental, não é necessário. O que eu sinto por ele é um carinho muito grande, uma estima enorme, que não depende do estar fisicamente presente. Em contrapartida, gosto de acompanhar a vida dele, ligar de vez em quando e constatar que as coisas estão indo bem. Ele me concedeu um perdão quando eu mais precisei. A gente compartilhou segredos numa madrugada na praia uma vez. Não existe muito mais do que isso, a gente fica feliz quando se vê. Ele é alguém que eu prezo, que eu quero bem. Na verdade, existe um monte de gente que eu gosto, que eu admiro, que eu prezo, mesmo de longe, mesmo que a vida, cheia de escolhas e bifurcações, não nos permita compartilhar o caminho por muito tempo. Não preciso ser amigo para gostar das pessoas, para torcer por elas. As relações humanas são complexas.

Corpo

2009-12-10T14:10:00.003-02:00

o alheio

frenesi

o próprio

desassossego

Clara

2009-12-04T12:05:00.001-02:00

Clara era uma mosca. Poderia ter escolhido ser um elefante, um raio, uma caneta, um pedaço de borracha velha, mas era uma mosca. Quis ser uma mosca. E era; era uma mosca. Clara era uma mosca.

Uma noite clara estava voando e ao deparar-se com o pólen duma flor estranha debaixo de uma lua clara, decidiu Clara pousar.

Pousou e lá ficou clara, a mosca na flor sob a lua. Pôde ver com seus olhos de fractais uma realidade toda espelho, na qual aparecia, repetidas vezes, um menino que a olhava do parapeito da janela.

A janela de grade prata era brilho na lua da noite e clara, naquela hora, era fulgor. Clara no que podia ver, por detrás, no através e pela fresta, era frêmito; era flor e era frêmito; era flor clara.

Desistiu da flor e voou para a janela, a lua de prata gradeada. O menino, moreno, de olhos bem negros, viu a mosca que vinha. Não sabia que a mosca era Clara. Não sabia que a mosca tinha abdicado da flor no jardim para vir pousar à sua janela.

Não sabia e nunca soube que Clara era uma mosca porque quis, um dia, ser mosca. Poderia ser moça, mas mosca Clara. Só para que ao olhar o negrume dos olhos espelhados do menino, pudesse ver-se enquanto via; só para que não se pudessem distinguir os olhos dos outros olhos; só para que aparecessem como incontáveis terços de queijo a Lua clara, ali, no improvável caminho dos olhos multifacetados.

2009-11-27T18:47:00.002-02:00

Usa-me
Fuça-me
Esmiúça-me

Ata-me
Desata-me
Bata-me

Xinga-me
Chama-me
Língua-me

Coisa-me
Sinta-me
Cala-me

Masturba-me
Perturba-me
Mata-me

Afoga-me
Deixa-me
Larga-me

Olha-me
Nina-me
Durma-me

Faz,

p o r f a v o r

Breve ensaio sobre o lado de dentro e o lado de fora

2009-07-27T15:29:00.005-03:00

Não é difícil vislumbrar o que não se vê. O que está por trás, está e sempre esteve, de forma que não é difícil imaginar a presença e os mecanismos que personificam o que vem de dentro, ainda que não se veja. É engraçado reparar como cada um de nós sempre se vê no eterno dilema entre a cabeça e o coração, entre o racional e o emocional. Sempre dividimos o mundo e as coisas nesse embate imaginário entre o que pensamos e o que sentimos, e temos dúvida. No entanto, esse embate, é falso. Ou ainda que admitamos a sua existência, não podemos desconsiderar que a razão e a emoção são as duas faces de uma mesma moeda. Explico: a razão e a emoção são coisas que estão do lado de dentro. Elas precisam de um motor, quer seja o raciocínio ou o sentimento, para se externalizarem. Mas é tudo muito interno, ainda; é uma coisa que não se atinge e não se vê. O sentimento é uma espécie de racionalidade travestida, é um pseudo-automatismo da ação. Mas o sentimento, inúmeras vezes, permanece onde está sem se converter em ação, sem se converter em nada, plástico em si mesmo. Alguns podem atribuir a essa inércia do sentimento uma espécie de freio advindo da razão, mas muitas vezes, é a força do sentimento que, tal qual a da razão, não é capaz de lutar contra um outro elemento, mais forte que ambos e, geralmente desconsiderado: o corpo. O corpo é a parte externa, é o que se vê, é o movimento. A razão e a emoção interferem no corpo, no comportamento do corpo, mas é como se tudo dependesse de uma expressa autorização advinda dele e só dele. O corpo tem vida própria, ainda que façamos um esforço enorme para negar isto o tempo inteiro. A razão e o sentimento, cada qual à sua maneira, são elementos que tentam frear o corpo, na ânsia exasperante de ir à frente por si mesmo. Entender o corpo, conhecer o corpo, é tão difícil quanto necessário. É preciso que se saiba que o corpo é mais do que instrumento, ferramenta. Ele é dotado, não de vontade, mas de uma autonomia sobre si e sobre o que há do lado de dentro, que insistimos em desconsiderar. É do corpo a voz e a vez; ele, só o corpo, para além da razão e da emoção, par a par com o sublime, o etéreo. O corpo vai por si mesmo, na sua sagrada missão de ser, e seguir sendo. Boca, nuca, mão; pêlos, boca e cabelos; dentes, pernas, bandeiras, bomba e Brigitte Bardot.

Criação coletiva do pé-sujo a cinco mãos

2009-07-23T11:44:00.005-03:00

Para a iconoclasta "Zogaraibe":

Noites de inverno, quartas frias
Ali, um bar quase triste
Movimentam-se corpos bem quentes
Em frenesi, mais que ardentes,
Uns membros, assim, quase em riste,
De repente, surge uma pergunta:
Posso te photoshopar?
Photoshope toooooda, ah, delícia!
Photoshopando me torno outros
Cada um lhe dando um gozo
Sem sequer mostrar seu rosto,
Ou uma perna, um peito,
Um cotovelo que fosse,
Me torno vários, photoshopado, chupado,
E lhe concedo graça
De moral despudorada - orgia!
Ah, orgia... movimentos acelerados, calorosos...
E num ardor de verão, surge
A primavera! Viva a viadagem!!!
A liberdade dos sentidos, que as ninfas da primavera evocam
Porque de qualquer forma, eu te testo,
Te provo
E na papila, na pupila, no poro,
Sorvido és
A intensidade que te provo é densa, é violenta
E a estoca que provoca o gozo vem...
Devassador, quente e intenso
O toque que se aproxima do calor perene
Lambida do joelho!
E esse joelho, essa orelha, esse braço,
Esse teu tudo!

O tilt da Telma

2009-07-13T14:46:00.002-03:00

Revista piauí

2009-07-13T11:14:00.003-03:00

http://migre.me/3zWf

Breve ensaio sobre a luz e o movimento

2009-07-08T00:13:00.003-03:00

Eu tinha prometido a mim mesmo, ao começar este blog, que não postaria textos de caráter muito pessoal aqui, etc... Peço permissão a mim mesmo, desdigo o que outrora disse, me preparo e vou. É mais ou menos por aí, mais uma vez: desdigo o que outrora disse, me preparo e vou. Ou ainda, redigo o que outrora disse, me preparo e vou. Como seria bom, no meio de tudo isso, poder optar por não ir. Agora que está tudo tão bem, agora que as coisas fluem de um jeito quase mágico e é tudo tão gostoso, agora que amanhece o dia e a gente vê quão bonito é. É, é mágico, é bom, é gostoso. Gostaria de, com todas as minhas forças, evitar que voltasse a ser noite, de novo, fazer com que a Terra parasse de girar, contemplar cada coisa em seu lugar na maravilha que é a inércia, a falta de movimento, a luz acertando em cheio as coisas sem que as coisas se movam, numa espécie de beleza eterna e etérea. Mas as coisas movem, a Terra gira, os dias vão e vêm, as horas passam, o movimento está aí, tudo se move, a luz mal tem tempo de tocar os objetos e lhes imprimir uma sombra ou um ângulo inquestionavelmente belo sem que venha o movimento seguinte, brusco, abrupto, e destrua todo efeito fosco ou fluorescente paulatinamente trabalhado para que, então, venha a sombra mole e a luz disforme, de forma que todo sol e toda luz penetrem nos corpos de uma maneira um tanto quanto insípida e desleixada. Tudo isso porém não aconteceria se pudéssemos parar o movimento, se pudéssemos não depender do sol a nos iluminar, ainda que seja mais natural, talvez, ainda que o sol rode junto com os corpos e o efeito seja sempre novo, mas sempre vinculados a uma fugacidade impressionante, a uma necessidade de desfrutar de cada nesga, de cada instante de luz porque adiante, aí está, uma variação do ângulo do sol, um movimento sutil do corpo precedendo o movimento brusco, outros timbres, outras nuances, uma espécie de transmutação eterna, de mudança indubitável. Estar sempre à mercê do sol e da luz do sol, e movendo-se de um lado para o outro, tentando capturar a beleza já tão passado, que não se permite voltar ainda que se volte o corpo à mesma posição, porque o sol já caminha em outros passos, já projeta outros horizontes, já não permite uma mesma imagem. Aquela imagem estonteamente bela já não existe, não volta é quase uma ilusão de óptica. O sol rodou, girou, projeta ao meio-dia agora. As coisas são agora, tal como são. Virá a tarde, que precede a noite. A noite é dia pra quem está do lado de lá. Pra quem está do lado de cá, a tarde é a madrugada de quem vai e ainda não chegou, é um esperar triste e silencioso pelo dia que amanhecerá imprevisível, nublado ou ensolarado, talvez com chuva, granizo, quiçá neve. Ninguém poderá saber a intensidade do frio ou da saudade pra quem vai e pra quem fica, mas o sol que nos ilumina é sempre o mesmo, ainda que com suas variações de humor, seus fusos horários invertidos, suas nuances intempestivas de um aquarela dourada antes de dormir embaixo de uma de nossas camas e acordar tal e qual uma moeda de um centavo, redondo ou quadrado, do lado de lá. As nuvens, no entanto, são de cada um. A chuva que chega e que molha pode ser boa, pode ser má, pode ser a enchente ou a colheita. A chuva é de cada um. A noite pode ser treva ou pode ser farra, pode ser ócio ou pode ser tédio, ou pode ser só. A noite é de todos, o sol não vê a noite. A lua que míngua, um dia se enche. E quando se encher da cheia, esvazia, até ficar nova. A lua nova é o espaço vazio, é a ausência de luz que se projeta à frente, no espaço morto entre o minguar e o crescer. A lua cresceu, e cresceu bem; foi bonito, não foi? Veio a lua cheia, ah, que plenitude. Agora, a lua míngua, visivelmente e com força, um estágio antes. Virá o período da lua nova. A lua nova é ausência, é escuridão e céu negro. É ainda novidade, é o porvir, é a noite com seus guizos e grunhidos, talvez choros. Depois, com fé, a lua cresce, de novo, reluzente e tenaz, até que nasça a lua cheia, branquíssima, iluminada, a lua cheia mais bela que já se viu. E ainda com fé, há de se esperar que, ainda que a lua se decida por minguar de novo, que se demore na cheia, que não se vá tão breve, que seja suficiente sempre para encher de plenitude e luz os tempos vindouros, as outras luas, planetas, cometas e satélites que, porventura, um dia cheguem.

Quanto ao sol e ao movimento do sol, bom seria se pudéssemos nos fechar em um quarto, naquele quarto onde pudéssemos ver o mar imponente lá fora pela fresta da cortina, sem se importar se é dia ou se é noite, se o sol brilha com força ou sem, porque o que importava mesmo era nos ver através do espelho assim, inertes, inebriados de nós mesmos e de nossa própria luz artificial, contemplando a beleza do contorno e da sombra, sob o feixe de luz exato e pelo tempo que quiséssemos, bastando, à nossa vontade, regular, segundo nossas próprios anseios e desejos, ainda que inconscientes, as posições dos corpos e a intensidade da luz ou da penumbra daquela lâmpada incandescente do motel.

Por enquanto, porém, há uma natureza e uma meteorologia clamando do lado de fora: há lobos, corujas, cigarras, dias, noites, lua, sol, movimento. O inerte, por enquanto, é devaneio, é sonho de verão azul. Peço desculpas se não consigo evitar a existência e a intensidade da luz do sol, ainda que não agora, ainda que tente colocar uns óculos escuros para ver melhor as coisas e não me perder do caminho. Não posso refutar a luz, entenda, não agora, não posso negar a liberdade da luz do sol, ainda que o tempo acabe por ficar nublado às vezes, ou sempre, e ainda que eu me recuse, por vontade própria a me mover para tentar variar o menos possível a incidência da luz. Entenda que não posso me furtar a nada disso porque para optar pela inércia é preciso conhecer o movimento e, porque, lá, onde fulgura o outro lado do sol, não haverá motéis com lâmpadas incandescentes, onde me bastaria olhar a tua própria imagem naquele ângulo peculiaríssimo para que não fizesse questão do sol, mas não terei escolha; estarei do lado de fora, se fizer sol ou se chover.

Isto é um desabafo. Tem um monte de metáforas, mas continua sendo um desabafo. Acho que é uma forma de dizer o que eu quero dizer, o que eu preciso dizer, sem dizer necessariamente, ipsi litteris, aquilo que eu estou dizendo. É confuso, eu sei. Peço que não tente analisar meu texto palavra por palavra, isso vai me irritar; as idéias vão e vêm, se sobrepõem, se misturam, etc... Esse texto foi/está sendo escrito de uma só vez e não pretendo relê-lo, como não costumo fazer com textos desse tipo. No fundo, sei que você pode achar tudo isso uma grande babaquice, ou achar que eu fiz um texto bonito que demonstre o quanto minhas idéias são babacas; é uma interpretação possível. Falar dessas coisas todas é muito difícil, me abrir nesse blog é muito difícil; tentar expor, de alguma forma, aquilo do qual eu sempre me esquivo e sempre fujo é difícil pra cacete. Entendimento pleno dessas palavras nem eu as terei, mas é uma tentativa de tentar pôr as coisas em ordem, ainda que eu não consiga ou só embaralhe mais as coisas todas.

Se eu fosse desses, faria uma prece pra setembro chegar mais rápido. Mais para que setembro chegue, é preciso passar por agosto. E para agosto chegar, ainda temos julho inteiro pela frente. E, a despeito da vontade em contrário, esses dias, todos eles, terão de ser vividos, um por um, ainda que doam. Mas pode ser ainda, e tenho fé, de que haja o famigerado pote de ouro no final do arco-íris. Ou, quem sabe, um arco-íris inteiro quando acabar o pote de ouro.

Manifesto

2009-06-25T20:22:00.000-03:00

Declaro que faço parte dessa juventude de olhos cegos, mãos atadas e pensamento paralítico. Declaro que, no direito inalienável do meu silêncio, compactuo com todas as atrocidades cometidas diariamente contra toda sorte de pessoas: da fome ao preconceito, do desemprego à depressão. Declaro ainda que, como representante da classe, penso apenas em mim, nas minhas coisas e nos meus objetivos particulares. Desde cedo, aprendi que a felicidade é algo que devo buscar por mim mesmo, algo que não pode ser construído coletivamente. Prefiro indiscutivelmente ser um indivíduo a ser um cidadão. Esnobo a puta e o mendigo, não os encaro. Percebo que sou frágil; tenho medo, muito medo. Da morte, da solidão e da polícia. Não vou às ruas. Não tenho causas nem preceitos. Não vejo motivo para protestos porque acho que as coisas estão indo sempre muito bem. Declaro que não sou conservador nem liberal, porque pouco sei da política. Como todos os outros, reclamo por entre os dentes, digo que o Brasil que não vai pra frente, que os políticos são todos uns safados. Declaro que acredito na verdade que me chega pela televisão, não preciso de outras fontes. Minhas músicas são meu combustível diário, coloco os fones nos ouvidos e afasto-me da realidade, crio uma barreira entre mim e o que acontece ao meu lado. Declaro que sou guiado pelo prazer a qualquer custo, a qualquer tempo. Sempre corro, não sei de quê, não sei pra onde. Prefiro não saber o que nos move à frente, ou ainda, o que não nos move. Declaro que faço parte da massa pálida e descafeinada que engrossa as filas de emprego sem se questionar e sem protestar. Somos uns cordeiros, todos. Tenho fé ainda de que a felicidade virá na caixa do Sucrilhos do dia seguinte. Declaro que meu projeto mais ambicioso é erguer minha casa de gramado verde e cercas brancas e construir uma família onde vivamos todos tal e qual o comercial de margarina. Eu, filho do carbono e do amoníaco, espero sempre. Pelo beijo ou pelo escarro. De minha face, contudo, nenhum músculo se moverá. Declaro, em nome de todos que represento, que optamos por ser assim, que é nossa escolha estar sempre indiferente ao que quer que seja, que temos até um certo orgulho em não sermos mais do que pedaços inertes de plástico.

Twitter poem #001

2009-06-17T10:47:00.001-03:00

desenho um asterisco com os pés

tento crer

ainda

que a força do lápis

ou a câimbra

me presenteará com uma árvore

um barco à vela

Verso do caderno, em 30/03/2009

2009-06-10T17:26:00.002-03:00

Que saudade daqueles tempos nos quais eu escrevia qualquer coisa no verso da última folha do caderno e aquelas horas passavam lépidas, ligeiras, a aula sempre muito inútil do lado de lá, ali, no conhecimento projetado à frente com tanta intenção acreditando ainda que os alunos dos cursos superiores são diferentes daqueles do colégio e vão estar muito preocupados em aprender aquilo que se dá, mas na verdade, no fundo mesmo, ninguém está nem aí, talvez porque as aulas sejam mesmo desinteressantes ou porque as pessoas estão preocupadas demais com o futebol de amanhã e a menina de saia curta que passou. Mas a verdade é que os tempos idos são os mesmos de agora, salvo algumas pequenas mudanças de contexto, mas estão aí o trabalho, as mesmas pessoas gelatinosas que povoam o espaço, os mesmos traços, as mesmas letras; ainda essas pessoas presas nessas vidas de pão e circo e que vão casar e ter filhos e ser felizes para sempre, e tanto faz que se mudem os rostos e os nomes, não importa, é esse mesmo espírito vazio e essa falta de cultura que faz com que não se possam distinguir os medos de agir, de pensar e de ser, uniformíssimos. Mas hoje, apesar de tudo, já há muita coisa sólida para além de toda falta de coragem e para além de todo conformismo: há estrelas no céu. Há liberdade e há verdade. Não há medo, ou quase. Não há o eterno, não há o pra sempre. Não há o incurável, não há o crônico, há só o presente, e que presente. Há tanta coisa dentro para além do que se vê e para além do que se pensa, mas agora já não há essa necessidade torpe e crônica do travar-se, não há fronteiras para o corpo, não há o pensamento paralítico. Porque a coisa crônica não passa de um monte de letras no papel; e é quase conto e, sendo conto, já é quase poesia; e sendo poesia já é quase bela, sem que haja meio de fugir da beleza porque ela está em todo lugar; para onde quer que se olhe lá está a beleza, para além do aparente e para além do turvo, para além do próprio belo. Essa necessidade de transcender, de querer acreditar que há algo que transcende e que transcende de verdade já é tão passado, já é tão anteontem, já é tão cheia de ilusão e de mentira que já não faz mais sentido; a libertação, a liberdade, nada disso é uma questão transcendental, é uma questão de aqui e agora, pura e simplesmente, de se livrar dos medos e de tudo que não presta porque, olha, ser feliz é simples, ou ainda que não seja, vá lá, mas é tanta beleza, tanta beleza desperdiçada nos raios de sol, na cidade que brilha aqui, na cidade que brilha do lado de lá, na cidade poluída, pequena, industrial, megalopolizada, cinza,turva, limpa, desacreditada, segura, violenta, luxuosa, popular, hospitaleira, nessa cidade na qual nada transcende, na qual as coisas são harmônicas por si mesmas ou não, na outra cidade também, em qualquer cidade, em todas as cidades onde há prédios e essa necessidade vital que é mais que existir, que é ainda mais que contemplar e mais que estar, tudo tão real, tudo tão ao vivo e pleno de sentido em si mesmo e tudo belo, belo, insuportavelmente belo. E essa beleza já não fica encalacrada numa redoma de sinapses desconexas, já se expande para além do limite do pensamento, já se deixa entrever nuns olhos que brilham e num sorriso desmedido, real, sincero, que não transcende e que não se propõe a transcender nada, não se propõe a ser qualquer outra coisa que não um sorriso real e sincero, ocupando um lugar no espaço, um lugar cartesiano, ou ainda que não, mas um lugar real, puro, sólido, concreto. As coisas no mundo emanam uma vontade natural de essência, ou é preciso que emanem, ou não, mas é o que se vê; no fundo, são as coisas sendo, existindo, ocupando o espaço, um átomo, um lápis, uma cidade, uma necessidade inexpugnável de ser e de seguir sendo. O mundo, ou ainda que eu, através dos olhos do mundo, sorri, sorri porque acha graça de si mesmo quando tropeça ou quando chove, ou ainda quando morre a flor e quando nasce o rato até que o rato morra e que outra flor nasça, sem que nada transcenda, mas que tudo seja riso, ainda, de uma forma ou de outra, de preferência largo, mas às vezes discreto, entre os dentes, mas sempre sincero e sempre riso, porque as coisas são e vão continuar sendo, desta forma ou de outra, flores e ratos nascendo e morrendo o tempo inteiro, as cidades crescendo e existindo, as pessoas remoendo suas vidas, chorando suas mágoas, comprando carros, casando, tendo filhos, fingindo que lêem, achando que podem e achando que sabem, derrubando muros, pulando cercas, tramando teias e um riso honesto por cima de tudo isso não pela mudança, pela revolução ou pela transcendência, mas pelo simples e pelo cotidiano, pela beleza e pelo nada, pela aula que segue fluida enquanto escrevo.

twitter

2009-06-10T00:03:00.000-03:00

blog says: twitter is killing me softly...

Saúde

2009-05-26T15:11:00.003-03:00

É engraçado. Às vezes, a gente não se dá conta de como é importante ser/estar saudável. A saúde é o tipo de coisa que a gente raramente presta atenção, exceto quando falha. Funciona mais ou menos como um elevador ou um ar-condicionado. Um belo dia se está bem, e no outro, cataploft; eis aí o acidente, a doença ou a tragédia. Como quase tudo nessa vida, passa. Uns remedinhos aqui, outros ali e, voilà, a saúde vem junto com o oxigênio e o corpo retoma o viço e o vigor. Mas, e nessas duas semanas? O que passa pela cabeça quando não se sabe o que se tem? O que passa pela cabeça quando o diretor da emergência do hospital te encaminha prum especialista porque não sabe resolver? O que passa pela cabeça quando nada se cura e a quantidade e a intensidade de remédios só faz aumentar a dor e o estrago? Nada, nada passava pela cabeça, nem pela garganta; E o corpo ia ficando magro, e o coração ia ficando triste, e era um desespero esquisito. E quanto à dor, vale saber que a dor física é horrível. A dor intermitente não acostuma, faz questão de se mostrar sempre ali.

Não lembro de ter ficado tão doente assim antes, de ter que parar a vida por três semanas. Fui mais vezes ao médico nesse período do que em toda a minha vida. Relatórios, artigos, projetos; tudo que era pra ontem virou supérfluo. O que era fundamental virou acessório. Ficar doente, por pior que seja, serviu pra mostrar o valor real das coisas. Conseguir falar e conseguir comer são mais importantes do que apresentar aquele artigo no mestrado. Agora eu vejo que o gozo da saúde, por si só, já é motivo pra festa. E eu to fazendo a festa! =D

Nos meus primeiros dias de recuperação, quando eu estava há uns cinco dias sem comer, eu só conseguia tomar coisas líquidas, de canudo. Quando, pela primeira vez em muito tempo, eu consegui sentir o sabor, mastigar e engolir um pedaço de peixe, eu chorei.

Questionário

2009-05-15T20:05:00.002-03:00

1. Que horas você acordou hoje?
5 pras 9, muito atrasado, como sempre

2.Diamantes ou pérolas?
Diamantes.

3. Qual foi o último filme que viu no cinema?
Divã

4. O que normalmente come no café da manhã?
Geralmente saio de casa com muita pressa e acabo não comendo nada. Se acordar mais cedo, como um pão com requeijão e um copo de leite. Mas se eu sair de casa com fome e insistir em tomar café, eu como um pão na chapa e um suco de espinafre, salsa, tomate e laranja. =D

5. Qual é o seu nome do meio?
Tenho dois. E agora?

6. Qual comida você não gosta?
Jiló. Parece clichê, eu até tento gostar, mas olha, é ruim mesmo. Detesto carambola também, que acredito ser uma das pouquíssimas frutas que não gosto.

7. No momento, qual é o seu CD preferido?
Ah sei lá, um monte. To num momento muito off-music

8. Que tipo de carro dirige?
Fui reprovado duas vezes na prova prática da autoescola. Desisti de dirigir, ao menos por enquanto.

9. Sanduíche preferido?
X-Bacon da Lapa ou X-Burguer da cantina da UFF. E um Big Mac Tb! =PP

10. Que características despreza?
Mentira.

11. Roupas preferidas?
Cores! XD

12. Se pudesse ir pra qualquer lugar do mundo de férias, para onde você iria?
Índia/Nova York/Finlândia/Londres (ah, desculpa, era um só, né?!)

13. Marca preferida?
No pescoço. =P

14. Onde gostaria de se aposentar?
Dando aula num faculdade.

15. Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
Meu último aniversário, de 22 anos, foi o melhor que já tive. Foi a primeira vez que EU me mobilizei pra fazer alguma coisa pra mim e chamei os MEUS amigos. Foi tão legal! ^^ Tinha só pessoas que eu gosto, de verdade!

16. Esporte preferido pra assistir?
Troco de canal.

17. Quando é o seu aniversário?
05/04

18.Você é uma morning person ou uma night person?
Night person

19. Quanto calça?
44. Pezão. (idem à resposta que estava aqui antes, oh my god!)

20. Animais de estimação?
Tive dez peixes que morreram todos porque o aquário minúsculo. Minha grande frustração foi minha mãe não ter me deixado jogá-los pela privada, que nem eu tinha visto no desenho do Dexter. Eu tive também cinco girinos que eu peguei num riacho uma vez. Trouxe-os para casa numa garrafa pet e os quatro maiorzinhos morreram; só ficou o mais novinho. Daí eu me liguei que eles eram anfíbios e não podiam ficar na garrafa, precisavam de um ambiente com água e terra. Criei um aparato com um pote de margarina inclinado onde tinha ao mesmo água e areia. O girino foi se desenvolvendo até que ele virou um sapinho muito bonito, mas que começou a pular muito alto, quase na altura do pote. Daí, tive que deixá-lo num lodo lá perto de casa. Espero que ele tenha sido feliz. Não gosto de cachorros. O Orkut foi brilhante ao definir minha relação para com os animais: prefiro que fiquem no zoológico. A propósito, prefiro plantas.

21. Alguma novidade que gostaria de compartilhar?
Fui mais vezes ao médico nos últimos 30 dias do que em toda a minha vida.

22. O que você dizia que queria ser, quando criança?
Astronauta. Cientista. Qualquer coisa, menos engenheiro de produção... rsrsrsrs

23. Como você está hoje?
Ocioso, apesar das obrigações. Particularmente contente.

24. Qual é o seu doce preferido?
Brownie com sorvete de creme e calda de chocolate; aliás, qualquer coisa que envolva chocolate, sorvete ou as duas coisas. I’m an ant.

25. Qual é a sua flor preferida?
Particularmente, acho uma pergunta meio idiota. Ok, sei lá... Cara, não faço a menor idéia...

26. Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
31 de julho.

27. Qual é o seu nome completo?
UUhhhh prefiro manter o mistério.

28. O que você está escutando agora?
O barulho do ventilador e do teclado.

29. Qual foi a última coisa que você comeu?
Pão com requeijão (muuuuuito requeijão, como convém) e um copo de leite.

30. Você faz pedido pra estrelas?
Não.

31. Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?
Verde. Ou laranja.

32. Como está o tempo agora?
Nublado. Começa a fazer frio lá fora.

33. Última pessoa com quem você falou no telefone?
Yuri.

34. Refrigerante preferido?
Não tomo refrigerante há mais de um ano. Aboli num belo dia em que disse, sem motivo: “a partir de hoje, não tomo mais refrigerante.” E não tomei.

35. Restaurante preferido?
Carretão.

36. Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
Gogo’s! XD

37. Inverno ou verão?
Inverno, acho. Mas posso mudar de opinião se sentir muito frio. =P

38. Beijos ou abraços?
Abraços

39. Chocolate ou Baunilha?
Chocolate.

40. Café ou chá?
Café.

41. O que tem debaixo da sua cama?
Uma segunda cama e umas gavetas com toalhas e tênis (sim, guardo alguns tênis embaixo da cama)

42. O que você fez na noite passada?
Estudei como há tempos não fazia.

43. Do que você tem medo?
Do incognoscível.

44. Salgado ou doce?
Doce.

45. Quantas chaves tem no seu chaveiro?
3.

46. Há quanto tempo você está no seu atual emprego?
1 ano e 3 meses.

47. Dia preferido da semana?
Surpreendentemente, tenho gostado das quartas-feiras.

48. Em quantos lugares você já morou?
4. Centro, Riachuelo, Rocha e Catete.

49. Você faz amigos facilmente?
Nem sim e nem não. Me entroso fácil, mas me torno amigo de poucos.

50. Gostaria que alguém respondesse esse questionário?
Sim, todo mundo acho. É divertido! XD

Diálogo com o meu irmão de 13 anos

2009-04-17T10:30:00.000-03:00

- Igor, o que é or-gi-ás?
- Rui, essa palavra tá em português ou em inglês?
- Tá em português, eu to lendo no livro da escola.
- Ahn... Soletra pra mim.
- O-r-g-i-a-s.
- Ah, orgia! Orgia é bem... como eu vou te explicar... Orgia são várias pessoas fazendo sexo no mesmo lugar e ao mesmo tempo...
- Ah, é uma suruba.

o.O (!)

Botafogo

2009-04-13T16:49:00.005-03:00

Há quem diga que Botafogo é um bairro de passagem. Bairro de passagem mesmo é Copacabana, como pode ser visto aqui. Botafogo é um bairro bonito e completo. A infra-estrutura de lazer é das mais completas do Rio. Dois shoppings, uma vista estonteante para o Pão de Açúcar, uma impressionante densidade de cinemas, bares e restaurantes. O renascimento dos cinemas de rua está em Botafogo, com o Estação, o Espaço e o Arteplex. O Drinkeria Maldita e o Boteco Salvação estão entre os bares mais descolados da cidade. Por falar em descolado, o que dizer da Casa da Matriz, Pista 3, Cinemathéque? A noite alternativa tem grande concentração em Botafogo. A Cobal, por si só, valeria um post inteiro. Sem falar das ruazinhas escondidas que são um charme à parte: no final da Eduardo Guinle tem uma pracinha bucólica; O entorno das ruas Assunção e Bambina é uma volta no tempo, um bucolismo encontrado em poucos lugares do Rio. As vias quase expressas do bairro, a São Clemente e a Voluntários da Pátria, permitem que o bairro seja acessível e que uma relativa calma possa existir nas vias transversais. Aliás, há quem diga que a Voluntários é feia: não é. A Voluntários tem uma beleza exótica. É a beleza do caos, mais ou menos como a beleza da Av. Rio Branco, no Centro, que poucos conseguem enxergar. Por falar em Centro, o metrô torna o bairro muito perto do Centro; o custo de vida em Botafogo é levemente menor do que o de outros bairros da Zona Sul, com uma qualidade de vida muito superior. Botafogo é um bairro estrategicamente posicionado, mas nem por isso um bairro de passagem. Não lembro recentemente de ter passado por Botafogo sem ter parado lá por qualquer motivo, seja pra ir ao cinema, tomar um chopp, encontrar os amigos, ir pra night ou comer um pastel.

Ônibus

2009-03-20T15:09:00.001-03:00

Nos ônibus do Rio, há um letreiro que diz: “Gratuidade assegurada para estudantes de escolas públicas uniformizados, maiores de 65 anos e deficientes físicos”.

Quando eu era criança, eu pensava que aquilo era uma puta estratégia pra fazer com que ninguém entrasse de graça nos ônibus porque, veja bem, o cara tinha que repetir de ano várias vezes (muitas mesmo!), até completar 65 anos e, depois, tinha que torcer pra ficar paraplégico ou perder uma perna.

] ("Xampoo")

2009-02-28T12:31:00.003-03:00

os parênteses
se inconformam com a injúria
proclamada
contra o casto colchete

e se abrem
junto com as aspas
jocastas e as caspas
dos cabelos já grisalhos

até que dure o protesto
cinza nos cabelos
presos com o colchete

fazendo tic-tac
e tac-tic

para que se repudie
a infâmia e o falso testemunho
contra os ossos e o ofício
os cabelos e a gramática

e se possam enfim
fechar
após terem concluído
necessariamente

entre lêndeas natimortas
e vernáculos apodrecidos

o que quer

que tivessem para dizer

naftalina

2009-02-19T16:15:00.004-03:00

o post seria colocado aqui, mas, senhores, tenho que contar-lhes que o post não existe. é. na verdade, é mais ou menos assim: o post me ocupou a ideia por esses dias, meio sorrateiro e elétrico, mas sem nunca se concretizar em qualquer coisa que não fosse mais do que uns pensamentos esparsos e desordenados. qualquer coisa poderia caber no post se ele existisse: qualquer rastro de lucidez, nesga de sonho, literatura de algodão. qualquer poesia adubada teria valido a pena para que não crescessem nas paredes brancas deste blog o bolor da inércia continuada. mas o post, é, pois, nada mais do que isso: uma naftalina para que não se embolore o quer que haja, e para manter as fantasias deste carnaval tão limpas e vistosas como as daquele.

Melô do acadêmico

2009-01-27T14:07:00.000-02:00

Lattes, lattes, lattes que eu to passando, vai...

[risos]

os dias vão e vêm

2009-01-26T14:34:00.000-02:00

os dias vão e vêm. sexta-feira última, 23, foi um dia profissionalmente ruim. 24 foi um dia complexo e intenso; mais ou menos como um 2 de agosto do ano passado, mas em menores proporções. não houve morte, não houve perda, não terminei nenhum relacionamento. mas quanta dor, quanto choro convulso depois do verbo proferido avulso, por impulso. mas foi bom, um dia o mundo haveria de mostrar sua face, e eu haveria de saber. mas se o dia só acaba depois do sono, a noite quase compensa o dia e o saldo não foi tão ruim. 25 foi um dia desajeitado, abusado; diferente, divertido. belo sem ser planejado. eu junto amigos, eu conecto os mundos alheios em si. alguns fantasmas fizeram menção de voltar com seus assombros, mas quem tem medo de assombração é criança; pros adultos, fantasma é lenda, não existe, é um velho com lençol branco; que olha assustado quando se vê pelado, depois que lhe tiram o lençol manchado. é, os dias vão e vêm. quanta vida cabe num final de semana...

2009-01-23T00:21:00.001-02:00

ideia, cacete. eu quis dizer ideia.

post (ou a idéia não está morta)

2009-01-23T00:08:00.003-02:00

agora eu me sinto livre. livre para escrever um post sem uma imagem centralizada; livre para não escrever uma poesia ou qualquer coisa literária. livre pra falar de um filme, uma música, o gosto do café. livre pra ser frívolo; ou não. cai em mim agora a realidade de que eu tenho um blog. e quero que o blog a partir de agora seja alguma coisa mais ou menos como talvez tenha sido no início; alegórico, sem ser carnavalesco; talvez pessoal, mas sem detalhes (sórdidos, elucubrativos, sexuais, sensitivos, esmiuçadamente psicológicos), que serão dados, naturalmente, a quem merece, por telefone ou ao vivo. eu quero que esse blog seja algo que eu ainda não sei bem o que é, mas que com certeza, não é o caminho que se vê nele agora. será mais freqüente, espero. a revolução começa agora, mas nada prometo porque o paes e o obama já fazem isso por nós. o blog muda e abraça a liberdade; e vc?

Orthographia

2009-01-15T16:39:00.002-02:00

Já chegou ao pensamento e o medo agora é de que chegue também à fala: depois que a estréia virou estreia, a minha assimilação fonética só consegue entender estrêia.

eu sou belo horizonte (ou a outra cidade)

2008-12-02T19:13:00.003-02:00

I

eu sou belo horizonte

altos e baixos
sempre retilíneo
até o contorno
onde dou voltas
e voltas
insondáveis
sobre mim mesmo

apequenado
porque produto
das mentes menores

planejado
bem cuidado
mas inóspito
árido
vazio
onde as noites são sempre tristes
nas ruas mal iluminadas

à margem e ao lado
de um rio que brilha
e de uma são paulo que pulsa

quase sem identidade
quase despercebido

mas o horizonte ainda tem em si
alguma beleza
que não se mostra
aos turistas desavisados

e com algum esforço
para além dos guias
para além da apatia
para além das informações
nas bancas de jornal
lá estão

um fígado acebolado
um sorvete
uma cocada
um capuccino
com ou sem canela

mas sobretudo,
ainda que longe
existe também um aeroporto
lá nos confins
e também uma rodoviária
que sempre nos leva de volta
para onde queiramos

e a cidade
do horizonte belo
nas mangabeiras
das graças pinçadas
num final de semana
tão nublado

a cidade-pérola

encasqueta-se
porque a partida sempre dói

e essa dor
essa dor no nada
que é uma ausência
que é uma rua do amendoim
pros que não dirigem

faz com que a pérola se feche
do lado de dentro
da ostra
com saudade da maresia

II

por isso
esses vôos todos cancelados
essas estradas todas bloqueadas

porque agora
de belo horizonte
não é possível sair
em belo horizonte
não é possível chegar

a cidade está sitiada
porque se vão explodir
todas as pérolas
todas as ostras
todos os fígados acebolados
todos os sorvetes
todas as cocadas
todos os capuccinos
com ou sem canela

mas belo horizonte explodindo
belo horizonte em chamas
não tem apelo
não tem graça
não tem glamour

e pode ser que ninguém veja
e pode ser que ninguém ligue
porque bem
belo horizonte não é rio
belo horizonte não é são paulo

belo horizonte é essa savassi
abandonada
onde só resta o contorno
e o consolo
de sempre poder dar voltas
sobre si mesmo
sem chegar a lugar algum

enquanto do lado de dentro

do contorno
arde a pira

e lá de cima
nas mangabeiras
o horizonte que se vê
já não tem nada de belo

Quinze anos

2008-10-13T23:26:00.005-03:00

Saiu com todos os preparativos
Era sua festa de quinze anos
E tocariam até os Los Hermanos
Tinha chamado todos seus amigos

Gastaria muito com cheques vivos
Torcendo pra que não houvesse danos
Nem com os amigos bêbados, insanos
Todo esse luxo, sem muitos perigos

Na festa aconteceu grande surpresa
A sensação sentida foi geral
Quando ela entrou no salão de grinalda

A platéia tentou não rir, coesa
Por um penteado que, feito mal
Deixara-a igual à Vovó Mafalda

Niterói

2008-08-23T00:24:00.002-03:00

O mestrado
and there's something beyond the bay
O abraço
and there's everything beyond the bay

e a cidade me recebe
com seus caminhos sinuosos
e seus olhos de disco voador...

escrito

2008-07-25T19:14:00.001-03:00

Mais uma vez como todas as outras em que eu me deparo com a folha em branco e me questiono incrédulo sobre a matéria escrita próxima, se ficção, se realidade, ou ainda, quem sabe, se alguma coisa que oscila, alguma coisa como que em fragmentos, em pedaços de realidade, ou ainda algum tipo de fantasia em pó porque, no fundo, é essa necessidade inexpugnável de escrever alguma coisa que sirva, ainda, mesmo sabendo que talvez ninguém nunca leia, mesmo que talvez entre pra já quase infinita coleção das cartas que eu nunca irei mandar e que apodrecerão amarelentas dentro de caixas que estarão dentro de gavetas, que estarão dentro de armários, que estarão dentro de cômodos e que, por mais que eu queira negar, sei que sempre estarão lá, me olhando de dentro do fundo da caixa, me mostrando uma passagem, uma nesga de memória, um pedaço entrecortado de algum momento importante, uma nota de rodapé, uma crítica de um livro, uma anotação boba, um carinho, um presente, um marcador de livro, um cartão-postal, uma lembrança, outra lembrança, um envelope selado, uma conta de banco, um artesanato, um cartão de Feliz Natal, algum nada cheio de significado, uma etiqueta de roupa, uma agenda, uma foto, um cheiro, uma folha seca, umas contas de um colar que se assemelham a dois olhos e que sempre olham pra mim quando eu os encaro interrogativo e com violência, esses olhos que não se deixaram fotografar porque eram duas bolotas laranjas cada uma com um círculo mal desenhado e que ficavam assim, exatamente como dois olhos que me fitariam longo, muito embora os olhos de verdade ainda que dulcíssimos, se me recusassem a olhar e é como se tivesse ficado a lembrança, é como se as contas laranjas do colar colorido fossem a lembrança, porque elas me remetem ao olhar, aquele olhar, ao olhar dela que é assim, baixinha, arretada, com uma voz meio esganiçada mas muito senhora-de-si, altiva, inteligente, que sabe se impor, se expressa, conhece, escreve, lê, sabe, guia, muito guia, nos levando pela cidade fora do circuito, pela parte que ficou de fora do roteiro sempre tão mais divertida onde as pessoas fumam apreensivas suas pedras de crack pela calçada e vivem as suas alucinações sem se preocupar sobremaneira com o mundo que aí está e que desmesuradamente os exclui de qualquer coisa que transcenda os próprios limites da sua zona geograficamente delimitada para este fim, da zona que ficou demarcada como o refúgio da cidade, no local, naquele local onde a cidade é tão mais ameaçadoramente verdadeira que é preciso fugir dela a qualquer custo e para isso, sim, os cachimbos de crack aqui, ali, por todos os lados, em todas as calçadas, em todas as pessoas, esta fuga do mundo, este não-estar, este não-ser, este negar que às vezes é tão mais fácil do que encarar o mundo de frente, mesmo que para isso seja preciso enxergar a vida assim, feia, feiíssima, tal como ela é, de forma que reste para nós o desafio de que não sejamos apenas transeuntes e que, por mais que não saibamos contornar essa vida urbana tão cheia de mazelas, por mais que não consigamos mudar o mundo, é preciso que se o percorra, de todos os modos, de todas as maneiras, porque isso é sério, a vida é séria, e por isso é preciso avisar a todos os seus amigos, a todas as pessoas que você conhece que a vida é séria, que a vida séria pra caralho e que por isso, justamente por isso, é preciso que se ria, é preciso que se ria ao máximo e sempre que se possa, rir, sim, rir, rir para o mundo, e rir do mundo ainda, quando isso for possível, dos tropeços, das quedas, da cara das pessoas no elevador quando elas entram sempre com as suas caras de chaminé e você pensa que ainda terá que encará-la por mais uns quarenta segundos, mas vá lá, é definitivamente melhor do que perguntar sobre a chuva, sobre o jogo, sobre a notícia sensacionalista do jornal de anteontem mostrando mais uma vez os episódios folhetinescos das menininhas que são jogadas das janelas, de todas as janelas, todos os dias, de todos os sextos andares, de todos os edifícios London, de todas as São Paulos que existem dentro de cada um de nós com suas contas de colares, casacos perdidos, faculdades, amigos, cafés gelados, festas, ônibus, cracolândias, corridas, dúvidas, hotéis, conversas, pessoas, sim, pessoas, muitas pessoas, aos montes, as que não voltam, as que ficaram, as que foram viver suas aventuras mochileiras mundo afora, as que dão saudade, as que tomaram um chopp comigo por aí algum tempo depois, as que reencontrei e que faço questão de ser amigo e de ser amigo pra caralho e agora é preciso que se faça uma interrupção brusca no que quer que se tenha dito porque a pessoa da qual eu falava de ser amigo, de ser amigo pra caralho, acaba de entrar no msn porque, sim, eu sou desses que se desacostumaram à velocidade lenta, lentíssima da caneta imprimindo sua marca, imaculando a folha de papel, e bem, estamos aí, na Internet, na rede, no mundo e, de vez em quando somos presenteados com uma dessas coincidências tão contemporâneas, do pensar em alguém e o alguém te ligar, aparecer no msn, logar no Orkut, quando eu fico mesmo imaginando do lado de cá que a coincidência mesmo seria receber uma carta de alguém que se gosta quando se passou o dia inteiro pensando nela e chegar na sua caixa de correio e ter lá um envelope com seu nome, sobrenome, endereço, CEP, selo, carimbo, mas bem, já não importa e já não mais é possível porque as cartas são contas, todas, sempre, de forma que abrir a caixa de correio já provoca uma espécie de náusea programada e, bem, ninguém passa mais pensando o dia inteiro numa só pessoa porque acabou esse negócio de amigos, todo mundo sabe, amizade é last week à beça, a onda agora são contatos, pessoas que formam uma rede, o que se chama de networking e aí, aí é o fim da poesia, das ligações de madrugada, do liguei só pra ouvir a sua voz, do ligar pra não dizer nada, do mandar uma carta pra alguém que está longe porque, veja bem, os contatos, diferentemente dos amigos, devem ser gerenciados, sim, gerenciados, como contas, documentos, arquivos, processos, tudo devidamente classificado, catalogado, categorizado, hermeticamente fechado, dentro de uma estrutura virtual, lógica, algo que é construído sistematicamente, isso, por ordem alfabética, você talvez nunca tenha pensado no fato, mas está aí, você tem contatos organizados por ordem alfabética, reflexo de um mundo que faz questão de colocar em ordem todas as suas coisas, em ordem e progresso, destruindo qualquer tentativa vã da poesia, da fotografia, da pintura, da expressão, da vanguarda, da arte, obrigando qualquer manifestação artística a ser linear e taxonômica como os insetos numa aula de entomologia, sem que se possa ousar sem explicar a ousadia, sem que se possa explodir o sentido sem que haja sentido, sem que se possa criar algo que transcenda, de verdade, as malditas classificações, a maldita ordem que aí está e que nunca se configura em progresso, nem em regresso, e que nunca se configura em nada, ainda que as coisas queiram movimentar-se, ganhar vida por si próprias, mas há um gancho, alguma coisa que prende, alguma coisa que não permite, alguma coisa que sufoca, sim, que sufoca, mas é preciso que se saiba que não é preciso sufocar, que sufocar não é preciso, que por mais que a vida seja um sufoco às vezes, e que sufoco, é preciso que não se sufoque pois, pelo contrário, é preciso que se deixem as coisas, todas elas, livres, soltas, fluidas, por aí, meio a esmo e sem controle, como palavras chovendo, como palavras brotando, como palavras em orvalho que jorrariam das pétalas e matariam todas as sedes do mundo, essa sede de arte, de proximidade, de toque, de abraço, de cidades, canções, aventuras, lojas, bolos de chocolate, jogos, sorvetes, cafés, lugares, pessoas, pessoas, pessoas, muitas, todas as pessoas, as sedes de todas as pessoas, até daquelas que estão alucinadas em seus alucinógenos e daquelas que fazem de suas vidas uma estrada muito mais alucinante, que acreditam na paz, no amor, na poesia, numa foto encontrada na rua, na magia de um encontro casual com um desconhecido numa terça-feira às quatro horas da tarde em frente à livraria com um camisa xadrez e uma calça jeans meio surrada e um cabelo loiro com dreadlocks e um piercing no lábio e outro na orelha e outro, e outro, e que perguntava as horas entusiasmado num idioma incognoscível enquanto falava rápido e apontava desesperado pro meu relógio de pulso de ponteiros magníficos e eu teria dito que eram quatro horas, exatamente, quatro e três, quatro horas e três minutos, em português, inglês, espanhol, italiano, alemão, árabe, mandarim, finlandês, turco, romeno, quéchua, sueco, guarani, zulu, húngaro, língua do pê, maspas nãopão hapavipiapa línpínguapa quepe epelepe enpentenpendepessepe, donde eu só pude lamentar profundamente e continuar seguindo a minha trajetória, um tanto quanto desapontado e completamente desorientado porque já não era mais possível saber se eu iria pra direita, pra esquerda, se iria a pé, se tomaria um metrô, um táxi, um ônibus, e eu adoro ônibus, sim, um ônibus, tomaria um ônibus, o primeiro que aparecesse, pra qualquer lugar, um ônibus, um ônibus circular, e a gente ia conversando e rindo, falando mal dos outros a viagem inteira, sem qualquer tipo de pudor, aliás a gente não tinha mesmo nenhum pudor, rotulando as pessoas que passavam e rindo tão deslavadamente da cara delas, mas num riso só nosso e tão entre a gente que as pessoas jamais poderiam saber que comentávamos o seu nariz torto, a sua cara de infelicidade, as suas roupas tão feias, os seus arquétipos de mamãe-quero-ser-indie-parte3, ou ainda de mamãe-não-tenho-marido-parte2 ou ainda de mamãe-acabei-de-descobrir-que-sou-gay-e-estou-doido-pra-dar-parte4 ou ainda outros, aos montes, múltiplos, porque os arquétipos se explodiam, e era sempre uma forma fácil de fazer com que o trajeto valesse a pena dentro daquele ônibus sem que de forma alguma soubéssemos pra onde estávamos indo, sem que isso tivesse qualquer importância até que qualquer de nós dissesse um agora, vamos, e então desceríamos do ônibus ali, lépidos e descompromissados, exercitando sempre por aí o nosso riso solto, fagueiro, nosso e só nosso, sem que tivéssemos que nos preocupar com qualquer outra coisa além de nós mesmos ali, naquele instante, mesmo sabendo que para cada um de nós haveria um cômodo e dentro de cada cômodo haveria uma gaveta, que conteria, cada qual um caixa, e dentro dessa caixa, haveria coisas nossas, umas cartas, uns ecritos, umas recordações, cartões-postais, memórias enevoadas, páginas viradas, olhos perscrutadores, contas de colar, ataques de riso, choros, segredos, artes, improvisos, eu, você, todos nós.

Vendedores de Farmácia

2008-05-25T13:13:00.003-03:00

Vendedores, de forma geral, são irritantes. Mas poucas coisas me irritam mais do que vendedores de farmácia. Não, não são os farmacêuticos que ficam atrás do balcão. São os vendedores mesmo, que circulam entre os esmaltes e tintas pra cabelo. Em primeiro lugar, eles são totalmente desnecessários, isto é, na quantidade em que existem. Tenho fé que um dia os donos de farmácia vão entender que poderiam muito bem trabalhar com metade ou um terço do contingente de vendedores.

Mas, como se não bastasse apenas a existência desses seres (que, como já disse, é mais do que suficiente pra irritar qualquer consumidor), eles sempre vêm pra te oferecer uma pseudo-ajuda, com as cestinhas, as malditas cestinhas. Não sei se é assim em todo lugar, mas aqui no Rio isso é bastante corriqueiro. Você entra na farmácia e já vem alguém te dando uma cestinha, sem ao menos você pedir. Dentro dessa cestinha, onde você supostamente colocará as suas compras (desodorante, shampoo, etc...), tem uma ficha com um número. Esse número é o código do vendedor e quando você passa suas mercadorias pelo caixa, fica registrado que o vendedor Alfabetagama te vendeu aqueles produtos e que vai ganhar uma comissão em cima das suas compras. Acho que eu, como consumidor, deveria somente ganhar a cestinha com o número quando o vendedor efetivamente me ajudasse a encontrar um produto que eu não acho, ou me ajudasse de alguma forma, sugerindo um produto, mostrando um lançamento, etc... Mas não, basta que a pessoa me dê uma maldita cesta sem nem olhar pra minha cara e pronto, já vai ganhar dinheiro às minhas custas. Mas sabem o que eu faço, muitas vezes? Recuso. Recuso solenemente a cesta. E muitas dessas vezes (olha o tamanho do abuso!), o vendedor pede apenas “então leva esse número lá no caixa”, retirando a cesta e me dando apenas a ficha com o número. E eu, digo, “Não, não. Não precisa.”, enquanto esboço um sorriso amarelo e uma cara meio sem paciência e me dirijo ao caixa sem qualquer ficha.

Certa vez, em uma farmácia, foram me oferecidos três números, de três vendedores diferentes. Fui recusando todos, um por um. “Mas é só apresentar o número no caixa”, disse a vendedora, levantando levemente a voz. E eu, sorridente, “Não, não, não precisa”, enquanto pensava que eu não iria de forma alguma dar dinheiro a um vendedor que não me atendeu, até porque eu não precisava de nenhuma ajuda.

É tão difícil assim entender que nem todo mundo precisa de ajuda quando vai comprar alguma coisa numa farmácia? Eles todos devem me detestar. Mas lamento, lamento muito. Só faço o que acho que devo.

Encontros

2008-05-19T17:42:00.003-03:00

Eu sempre achei o encontro uma das coisas mais bonitas na vida. E é engraçado, porque eu estava justamente conversando com um amigo meu sobre isso anteontem e ele tem uma opinião muito parecida com a minha. Acho que os encontros têm qualquer coisa de mágico. Penso sempre que é uma coincidência muito grande estar exatamente na mesma hora e no mesmo lugar que outra pessoa. Penso também nos diversos encontros frustrados. Imagina só: se você encontra alguém na rua, quantos desencontros você viveu e nem sabe? Quantas pessoas passaram exatamente ali, mas dois minutos antes, quantas pessoas passaram exatamente naquele instante mas um quarteirão depois? Mas, bem, os encontros como digo, têm qualquer coisa de mágico. Às vezes (e isso já aconteceu mais de uma vez comigo e não foi com a mesma pessoa), você pensa em alguém durante o dia inteiro e, no fim do dia, encontra com ela por acaso e sabem, isso é tão bonito. Acho que a vida é feita de encontros. Eu tenho uma grande amizade que nasceu de um encontro. Ela esperava na porta da festa uns amigos chegarem, eu esperava uns amigos meus. Puxei assunto, conversamos, trocamos telefone, ficamos amigos. Hoje ela é uma grande amiga minha e posso afirmar com certeza que esse encontro mudou a minha vida. Outro exemplo: anteontem, estava com um grupo de amigos na Lapa e vi uma garota sozinha na noite, com sua latinha de cerveja, remoendo seus pensamentos. Fiquei preocupado, instiguei meus amigos a perguntarem se ela estava bem, se queria vir conosco, mas ela preferiu ficar sozinha. Não a conhecia, mas fiquei como que preocupado, pensei nela durante a noite. E encontrei-a no dia seguinte, andando pela rua no sentido oposto ao meu. Não falei com ela, decerto não me reconheceria. Mas fiquei com uma espécie de felicidade esquisita por vê-la, por reconhecê-la, por saber que ela estava (ao menos aparentemente) bem. Esse meu amigo com quem conversei anteontem disse que Clarice Lispector escreveu algo como “o encontro às vezes é tão mágico que ultrapassa o objeto encontrado” e, embora, eu particularmente não goste dela, tenho que admitir que o que ela disse é de uma genialidade ímpar e sintetiza o que eu quis dizer aqui.

Aproveito para pedir desculpas aos leitores porque não tenho postado na freqüência que gostaria. As coisas aqui pelo trabalho têm me ocupado bastante. Às vezes, posto final de semana, mas prefiro postar daqui do trabalho. E só hoje que as coisas deram uma arrefecida por aqui que consegui escrever (espero) alguma coisa à altura dos que me lêem.

Beijos e abraços.

Observação pós-escrito e pré-postagem muitíssimo válida: tenho o hábito de escrever o post e, então, pesquisar alguma coisa no google pra ilustrar o que eu digo, antes de efetivamente postar. Na busca por imagens, sempre digito o nome do post, ou uma palavra-chave que acredito que vá me dar um resultado útil. Tasquei lá na busca por imagens: “encontro”. A primeira imagem que apareceu foi uma cujo título é “Encontro dos Túneis”. Não, eu não a postarei aqui. Deixarei àqueles cuja curiosidade não caiba dentro de si a missão de procurar a tal imagem.

Postcrossing

2008-05-10T18:03:00.012-03:00

A internet é mesmo sempre um espaço de novidades. Óbvio que por algumas vezes ficamos entediados, mas é só fuçar que você acaba achando alguma coisa nova e interessante. E o mais legal da rede é quando você encontra uma novidade que não fica só no virtual, quando acontece uma interação com o mundo real. Pois é, foi numa dessas que eu sem querer, acabei fazendo uma das minhas melhores descobertas dos últimos tempos: o Postcrossing. O postcrossing é um sistema muito interessante de troca de cartões-postais, mas cartões-postais de verdade, em papel, que viajam pelo correio! XD

É assim: você solicita ao sistema um endereço para mandar um cartão-postal. Daí, vem lá um endereço de uma pessoa aleatória e você envia o postal. Essa pessoa não sabe de onde receberá o postal. Quando ela receber o postal, ela acusa o recebimento no site e o sistema então libera o seu endereço para a próxima pessoa que pessoa que solicitar. Daí, você vai também receber um cartão-postal de uma pessoa aleatória, de qualquer lugar do mundo (às vezes de lugares que você nem imagina...)! XDD Eu sei que tentando explicar por aqui pode parecer complicado, mas é bem simples, acreditem. E é realmente divertido! =D Já enviei e recebi sete postais até agora. Escaneei alguns e vou colocá-los aqui.

o/

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Teatro: Yes, I do.

2008-05-04T13:13:00.002-03:00

Pra quem não sabe, agora faço teatro. Faço um curso livre, todos os sábados pela manhã, na CAL, Casa de Artes de Laranjeiras. Pra quem não sabe, a CAL é uma das melhores (senão a melhor) casa de teatro do Rio. XD Bom, aquilo lá, mais do que qualquer coisa, é uma senhora terapia pra mim. Saio sempre leve depois dos ensaios, gosto, me envolvo, levo a sério. Sinto que tenho potencial. Estou lá há um mês. Deixei o teatro entrar na minha vida e estou gostando, de verdade. Em breve, na próxima novela das oito. =PP

Não-lugar

2008-04-29T01:06:00.011-03:00

Andando pela rua, ao sair do trabalho, encontrei um papel em branco no chão. Parecia o verso de uma fotografia. Chutei, o papel voou baixo, mas se manteve apenas com o verso à mostra. Chutei outra vez e, mais uma vez, só o verso. Na terceira vez, chutei o papel com mais força, de tal forma que consegui virá-lo e confirmei: era mesmo uma fotografia. E era justamente esta foto feia que aí se mostra: um cano enferrujando, uns vergalhões, uns blocos de cimento, umas folhas de mato.

Entre a via expressa que vai e a via expressa que volta, sem querer, encontrei um não-lugar. E este não-lugar é tão feio e tão vazio que não precisa mesmo ser lugar algum. Mas por não termos qualquer referência, qualquer informação adicional, este não-lugar pode ser qualquer lugar: aqui, aí, lá, acolá, ali adiante.

A Gaivota

2008-04-24T23:55:00.003-03:00

Obrigado, não há de quê, e assim começa. Poderia ter sido de propósito, poderia ter sido complexo, mas foi assim, simples, sem tramas, sem ardis. Obrigado, não há de quê. Um agradecimento que eu joguei, você retribuiu, e a gente se olhou e se viu, apesar da calçada cheia de lixo e do cheiro podre que insistia em se fazer notar. Nesse momento, a gente olhou pro céu, não sei se com o intuito de disfarçar qualquer coisa, qualquer precipitação que poderia ser mal-interpretada. Acho que, no fundo, a gente buscou não se olhar, porque se a gente se olhasse (e a gente já tinha se olhado), teria a obrigação de progredir, de ir além, mas quem ousaria transpor o muito-obrigado-não-há-de-quê? E quem de nós quebraria o gelo invisível, quem de nós pronunciaria qualquer palavra tola e estúpida pra quebrar aquilo que ainda não tinha nome? Mas bem, a rua fedia, fedia mesmo, e o céu estava nublado e a gente olhava pro céu. E ao mesmo tempo em que não podíamos quebrar o gelo, não podíamos deixar que derretesse, que ficasse assim, se desmanchando pouco a pouco e fosse escorrendo pro ralo da via pública, se misturando ao chorume do lixo que fedia cada vez mais.

Então, olhávamos por céu. E o céu era cinza. E passou uma gaivota no céu. E aí, aí, eu olhei pra você e sorri. Perguntei se você tinha visto a gaivota e, olha só que coisa estúpida, isso não é lá coisa que se pergunte, mas bem, o gelo não tinha se derretido ainda, fiz o melhor que pude antes que você pudesse pensar em me virar as costas pra ir embora sem que eu soubesse nem o seu nome. Foi um recurso, a gaivota que passou, uma função fática bem empregada, isso, função fática, essa função lingüística que só serve pra manter contato e a gente aprende na oitava série, um oi, um alô, uma gaivota, poderia ter sido o táxi que passou quase nos atropelando enquanto olhávamos para cima, uma bicicleta, o bêbado que cambaleava no pé-sujo do outro lado da rua. Mas foi a gaivota.

Você baixou os olhos no momento em que eu falei com você, talvez um pouco antes porque você sorriu um sorriso sem graça e disse que não tinha visto e ficou parecendo naquilo tudo que eu te interrompi, que interrompi o que quer que você fosse fazer com os olhos longe do céu, acho que me olhar. Sim, você ia baixar os olhos e ia olhar de volta pra mim, talvez fosse embora, talvez olhasse pros meus pés pra ver se eu calçava uns All Stars que nem os seus, talvez, talvez. Mas nunca soube. Soube que baixou os olhos e me fitou, longa, profunda, num riso sem graça que se dissipava e te deixava com um aspecto de inexpressão crônica, assim, a fitar-me, a medir-me, de dentro dos seus olhinhos pretos.

Eu lembro do seu aspecto, inquisitiva, quase soturna. Mas, de repente, e muito de repente, você perguntou se eu tinha visto o bêbado, no outro lado da rua. E quando você me perguntou isso, você abriu um sorriso tão largo que, putz, pude contar todos os seus vinte e oito dentes, é, você não tinha sisos. Eu juro, diria que não, não pelo fato de que eu realmente não tivesse mesmo visto o bêbado do lado de lá, mas é que eu também fiquei com uma certa raiva incontida de você porque você não tinha visto a maldita gaivota que agora ninguém nunca mais verá, mas ok, decidi dar um crédito, um voto de confiança a você, ao mesmo tempo pelo seu sorriso e pela sua atitude de jogar uma contra-função fática para mim, porque, analisando as coisas sob outra óptica, você poderia muito bem ter girado nos calcanhares e ter me virado as costas sem que as coisas evoluíssem além desse passo e eu ficaria aqui, terno, com uma cara de bobo, um toco seco no meio da calçada que fedia. E decidi, por fim, olhar pro bêbado do outro lado da rua, não pelo bêbado, mas só pra poder dizer que o tinha visto e dar um sorriso tão largo quanto o seu. E, para que a partir daí, talvez, quem sabe, pudéssemos avançar para um outro tipo de assunto, adotar outros estratagemas que permitissem uma aproximação mais real e mais franca, sem que tivéssemos necessariamente que ficar ali naquela rua que fedia mais que qualquer coisa.

Então, eu olhei pro bêbado. Eu vi o bêbado que cambaleava trôpego, apoiando uma das mãos no pequeno poste de metal que indicava que ali era um ponto de ônibus e carregando um terço na outra mão. E eu ri, ri um riso meu, mas o meu riso é feio. Feio sem motivo aparente, feio por ter sido assim sempre, sem que me precisassem faltar os dentes ou ter a boca torta. Feio porque não harmonizava com o meu rosto e a boca, não sei, meio que não abria espaço pros dentes aparecerem e os dentes, grandes, exigindo espaço para se mostrar ao mundo, brancos e incólumes, mas essa boca que se retesava, esse riso preso, aparentemente preso apesar de sincero e muito sincero, essa guerra visível entre a boca e os dentes, isso, era isso que se externalizava pro mundo fazendo com que o meu sorriso ficasse muito feio, desarmonioso, sem que ninguém conseguisse achar uma causa à primeira olhadela descompromissada. Você deve ter achado o meu riso bonito, ou ao menos, não tão feio, porque você, e só aí, só dessa vez, sorriu pra mim de verdade, e eu soube que o seu riso era pra mim e só pra mim, não pra situação, como fora o seu riso largo anterior sem sisos.

Então, eu fiz menção de dizer alguma coisa, possivelmente o bêbado, sim, deveria ser sobre o bêbado, o nosso cupido cristão, deveria pegar um gancho para falar do bêbado, da sua aparência malcuidada, dos seus hábitos condenáveis, sim, bebo, mas socialmente, jamais chego a esse estado, se bem que sim, enfim, uma vez, quando eu ainda era adolescente, mas quem nunca, e enfim, e a partir daí estaríamos todos já bem-resolvidos, já teríamos entrado em contato, já teríamos despidos nossas armaduras e nossos elmos, deixaríamos que nossas espadas descansassem sem que precisássemos tê-las sempre à mão para o caso de qualquer emergência.

Mas antes que eu pudesse falar sobre o bêbado e divagar sobre o seu torpe cristianismo, antes disso, no incomensurável instante antes que as cordas vocais vibrassem para que eu começasse a minha fala que daria margem a toda essa gama de possibilidades onde poderíamos ser nós e só nós, com a boca já entreaberta, você fala alguma coisa e eu quase atropelo a sua fala porque, bem, eu estava tão preocupado e tão concentrado em falar, a começar o assunto que certamente mudaria o curso das nossas vidas dali pra diante, mas bom, talvez você tivesse tido a mesma idéia, no mesmo instante, e tenha ganhado de mim só por uma questão de reflexo e de velocidade, mas, bom, é preciso não só que eu admita a perda e o ter que calar a um instante do som, mas que eu admita que também não consegui mesmo entender o que você disse. Sou forçado, portanto a lançar mão de um oi, como, repete, não entendi, ou de outras artimanhas que certamente demonstrariam um grau, ainda que pequeno, de surdez ou de déficit de atenção. Você repetiu, um pouco mais alto e pausadamente, sinceramente em dúvida se o meu problema era de surdez ou de retardo, que ali fedia.

Achei na hora, confesso, um disparate você ter dito aquilo assim, sem preparo, na lata, um “aqui fede” que soa quase como um “você fede” depois de um obrigado e de uma gaivota e de um bêbado. Contemporizei e, tentando levar pelo lado positivo da coisa, talvez você estivesse querendo dizer não que fosse eu quem estivesse fedendo ou que o assunto fedia, não, nada disso. Talvez você estivesse querendo apenas dizer que o lugar fedia, e fedia mesmo. E que poderia ser interpretado como um convite de vamos-sair-daqui, porque bem, fede.

O problema dessa hora é que você olhou pra mim com uns olhos interrogativos, sem sorriso nem muxoxo. Olhou como quem mais do que interrogar, alfineta, propõe um desafio, algo como “e agora, o que você vai dizer, o que você fazer?”. Confesso que a primeira coisa que me veio naquela hora foi dizer um “fede mesmo” e te devolver esses olhos de charada, certo de que te colocaria em uma sinuca de bico e você ficaria desesperada, atônita, aflita, sem saber o que fazer. Sim, passar a bola pra você, igual a gente faz quando está conversando na internet e diz alguma coisa só pra dizer que disse, só pra dizer “agora é com você, seja capaz de puxar um assunto mais interessante”. Mas pensando um pouco melhor, descobri que não seria o melhor caminho, porque veja, você ali, donzelinha, com um cara estranho que agradecia e falava de gaivotas, estaria no pleno direito de virar as costas sem dizer palavra se se sentisse amedrontada, como um coelho em fuga. E, novamente, eu, pretenso vitorioso dessa guerrinha estúpida e sem sentido mesmo antes de nos conhecermos, ali, a olhar pra paisagem fétida enquanto você ia embora.

Não, definitivamente não. Eu tinha que dizer alguma coisa, rápido. Alguma coisa que, ao mesmo tempo que não te encurralasse, deixasse transparecer que eu tinha entendido o seu truque, o seu jogo sujo, e que, por mais que não fosse a tão fatídica e previsível sinuca de bico, fosse uma outra jogada, nova, que abrisse o jogo do tabuleiro de xadrez para que pudéssemos jogar com classe e com liberdade de movimentos, sendo cada um de nós responsável por cada jogada, por cada palavra, cada lance, cada passo em falso.

Saí com meus cavalos e parti pro jogo, não sem antes vestir uma deslavada carapuça de perdedor. Lancei o “fede mesmo”. E fingi que deixaria nisso, fiz questão de deixar aqueles três segundos no ar, aquele silêncio no qual as pessoas matutam suas dúvidas, aquele instante no qual você se questionaria resoluta, mas então, será que é só isso? Mas não poderia deixar o fede mesmo solto. Emendei logo depois dessa pequenina pausa estratégica um “você aceita uma carona?”. E a partir daí, a situação fiou quase cômica porque era muito surpreendente pra você que eu puxasse a carona como uma carta na manga e você retrucou um “oi?”, assim, como pra ver se era realmente isso que tinha sido dito e não alguma coisa como fanchona, bobona, acetona.

Mas sim, era uma carona, exatamente uma carona aquilo que eu te oferecia naquele instante. Você se valeria dos seus artifícios, certamente pra ganhar tempo, mas bem, eu deixei as suas aritméticas sem variáveis, seus orçamentos sem margens, você não tinha com o que jogar.

Você não sabia pra onde eu ia, não sabia quem eu era, não sabia nada de mim. E, agora numa perspectiva mais material, você não sabia qual era o meu carro, se tinha ar-condicionado, som stereo, quatro portas, conforto, air-bag, e não me venha com o papo de que as mulheres não pensam nisso porque pensam sim: as mulheres, os homens e as crianças. Não sabia a quantos metros o meu carro estaria estacionado. Não sabia se era uma demonstração singela e descompromissada de educação ou se era uma tentativa de fazer a côrte, de dar início a qualquer desses joguinhos de demonstração de poder, de abrir a cauda como um pavão, de mostrar-me desde aquele instante um macho alfa.

E teria que negociar com os pensamentos que lhe rondavam, você, naquela hora, porque teria que decidir-se se me respondia ou se me retrucava e se me retrucasse, se tentaria me colocar numa sinuca ou se me faria uma pergunta honesta e ainda, qual pergunta. Mas era preciso que a ação se desenrolasse e você não tinha todo o tempo do mundo. Depois de pensar tanto a ponto de fazer nascer uma ruga sutilíssima logo em cima da sobrancelha esquerda, você disse que aceitava. Pronto, era o que faltava. Você aceitou. Você não soube jogar o maldito jogo, disse que aceitava. Você também fugiu a toda e qualquer previsibilidade, você tinha que ter tentando me ludibriar, tinha que ter querido saber mais: de mim, do carro.

Naquele momento, eu percebi que você entregou os pontos, ao mesmo tempo em que jogava o jogo com uma pretensa habilidade. Ali, você, entregando os pontos, olha só, virava o jogo sem querer. Porque agora, nesse momento em que já não havia mais gaivotas, nem bêbados, nem sorrisos, eu jamais deixaria você desconfiar que não havia também carro. E eu tive que fazer uma manobra, mas uma manobra mal-feita, uma barbeiragem, dessas de quem acaba de tirar a carteira de motorista e quer ficar se achando o tal.

Eu perguntei, sem tempo para devaneios, num átimo, pra onde você ia. E você apontou pra rua, no sentido do fluxo dos carros. E eu fiz uma cara descarada de não-vai-dar-mesmo, porque veja só, eu estou indo para lá, olha, no contrafluxo, justamente no sentido contrário ao seu.

Você olhou fundo pra mim. Fundo, muito fundo, profundo dos meus olhos. Você olhou, eu contra-olhei. No meu contra-olhar, você descobriu que eu mentia, você soube, ligeira, fácil, que não era verdade. E aí você aproveitou as delícias da regra do jogo e jogou. Fluida, meio descompassada e atarantada “Puxa, inda bem, lembrei mesmo que eu preciso resolver umas coisas no banco e ele fica logo ali”, e apontou para o sentido do contrafluxo. Eu poderia tentar insistir para que fôssemos a pé, que meu carro estava estacionado longe, que o trânsito está ruim e que a gente pode ir de trem, metrô, barco, avião.

Mas não havia meio de escapar. Eu me enredei nesse novelo insalubre, caí na própria trama, pisei no ardil. E era preciso que eu falasse alguma coisa porque você me olhava muito dura e não tínhamos tempo e não tínhamos nada. E por não termos nada, pensei que poderia fugir ao pseudo-compromisso de ter que dar satisfações, poderia virar as costas derradeiro, resoluto, olha só que simples, e nunca mais nos veríamos e a situação estaria feita. Mas havia alguma coisa ainda dentro de mim que se compadecia, uma mistura de ética e vontade e eu sabia que não seria capaz de dar-lhe as costas.

E o que quer que eu dissesse era preciso que fosse rápido, porque bem, era sempre possível e provável que o outro de nós estivesse tão cheio com os seus afazeres que não poderia ficar perdendo tempo ali com um desconhecido, numa conversa extravagante, muito embora esse não fosse o motivo principal porque qualquer coisa parecia secundária e menor ante o fedor que se fazia.

E aí, lembro como se fosse hoje, baixei os olhos. Fiquei assim uns trinta segundos, como uma criança que sabe da própria culpa. E depois, depois levantei os olhos até os seus e te encarei. E eu falei que menti. Mal nos conhecíamos e eu já lhe presenteva com uma mentira deslavada, suja, da pior espécie. Esperei os seus olhos me encararem cheios de rancor, de raiva, de mágoa condensada. Mas você me olhou plácida. Depois me olhou pura. Depois compreensiva. Depois complacente. E riu um riso que não era largo, mas que também não era estreito. Riu um riso que não sei descrever, um riso bonito, o riso mais bonito que já vi, mas sem exageros, sem glamour, um riso sincero, belo de dentro pra fora. E rindo, você me disse quase num sussurro que também mentira, que tinha visto a gaivota.

Pra quem nunca me viu...

2008-04-23T21:17:00.008-03:00

Agradeço o selo ao Thiago, mais uma vez! XD E aproveito para colocar umas fotos minhas, já que a galera da blogosfera nunca me viu, acho... o/

Além

2008-04-20T23:43:00.002-03:00

Fico sempre do lado de cá me perguntando o que será de nós quando deixarmos de ser aquilo que sempre fomos, quando passarmos a enxergar para além do lado de lá, para além do concreto, do tangível, do cognoscível.

Questiono sempre a tua modorra tão cotidiana esperando chegar o dia em que alguma rede nos trague para o invisível, para além do limite do alcançável, para além da névoa, da neblina, da bruma.

Queria inda algum dia que nos encontrássemos na rua por acaso e discutíssemos aquela filosofia que ficou esquecida, alguma coisa além daquele Wittgenstein guardado, além dos sinais, dos códigos, das linguagens.

Sei ainda que, não importa o que aconteça, estaremos sempre à margem de nós mesmos e, por mais que nos forcemos a negar, existe algo que subsiste, algo nosso ainda em nós que, mesmo ora separados, nos impele sempre para o lado de lá, para além do carrossel, da roda-gigante, para além de toda essa gente babaca que aí está.

Selos, memes e que-tais

2008-04-18T18:59:00.014-03:00

Ê! Ganhei meu primeiro selo aqui no blog! XD O curioso é que fui indicado duas vezes ao mesmo selo. Fui indicado pelo Thiago e pelo Yuri a este selo que atesta que meu blog vale medalha de ouro! Ficam aqui, desde já, os agradecimentos! XD

O Yuri aproveitou e me indicou um meme. Coincidentemente, também o meu primeiro meme. XD Sempre vi os memes por aí e ninguém nunca me indica. Fiquem sabendo que eu adoro memes, podem me indicar sempre! XD

Neste meme, eu tenho que dizer os cinco discos que mais fazem a minha cabeça. Na verdade, é uma tarefa complicada (bastante!), mas tentarei fazê-la cometendo o mínimo de injustiças possível (já que, de qualquer forma, será inevitável).

5°) Värttinä - Iki

Värttinä é uma grupo finalndês de folk. Pra quem não sabe, eu curto muito folk e world music. E curto muito a Finlândia também. No som desse grupo, as vocalistas (só tem mulheres no vocal) mesclam instrumentos e elementos típicos da música finlandesa a arranjos mais contemporâneos. O grupo tem uns 20 anos de estrada e tem uma sonoridade ímpar. Esse CD fez com que eu me apaixonasse pela língua finlandesa. Iki é de um lirismo avassalador.

4°) Mawaca - Astrolabio.tucupira.com.brasil

Mawaca, pra quem nunca ouviu falar, é um grupo de brasileiras (sim, outro grupo só de mulheres... rsrsrsrs) que tem uma proposta interessantíssima: elas cantam em dez línguas diferentes e tentam sempre buscar paralelos das músicas de outras culturas com a música brasileira. O resultado? Astrolabio.tucupira.com.brasil é um CD incrível, que tem entre as suas faixas um canto indígena antropofágico, uma ladainha de beatas do interior de Minas, uns cânticos africanos, uns maracatus, umas cantigas de roda, uma música indiana acompanhada por um berimbau e uma música cantada em japonês que emenda numa ciranda. É, na minha modesta opinião, o que existe de mais criativo e genial em termos de música no Brasil hoje. Quem não ouviu, ouça, vale muito a pena!

3°) Weezer - Pinkerton

Curto Weezer à beça. Conheci por acaso, apresentado por um amigo da faculdade. Houve uma fase da minha vida em que eu ouvia os 4 CDs do Weezer (antes do lançamento do Make Believe, que é um lixo) e sabia quase todas as letras de cor. Mas de todos, o Pinkerton é o melhor. Tem uma melancolia característica e, ainda por cima, é rejeitado pelo grupo (pra quem não sabe, o Weezer considera o Pinkerton um erro, um acidente de percurso e nunca tocam uma música dele nos shows). O Weezer veio antes, por acaso. Mas foi a mola propulsora de toda a minha fase mamãe-quero-ser-indie, que embora arrefecida, ainda não acabou.

2°) Chico Science & Nação Zumbi - Da Lama ao Caos

Descobri o Chico Science dia desses. Na verdade, minha irmã descobriu um dia desses. Ela se viciou. E ouvia esse treco o tempo inteiro. Um dia, depois de tanto criticar sem ouvir, decidi dar um crédito e ouvir sem preconceitos. Mal eu sabia que perdia um puta som esse tempo inteiro. É fantástico. Chico Scicence é de uma criatividade e de uma inventividade que a música brasileira nunca mais teve (talvez os Los Hermanos, mas enfim). O manguebeat é música, manifesto, maracatu, mistura. Acho que eu gosto do Chico Science porque a sua música é muito urbana. E eu sou urbano pra cacete! XD

1°) Arnaldo Antunes - O Silêncio

Difícil escolher o primeiro da lista, hein? Pois é, mas consegui. Esse CD foi escolhido não porque ele é melhor do que os outros. Mas por uma questão de memória. Ele vai fundo na minha infância. Depois de muito tempo sem ouvir este CD, parei pra ouvir outro dia e sabia as letras todas de cor, guardadas em algum lugar do meu subconsciente. E é muito bom saber que desde cedo me puseram boa música nas mãos, o que havia de mais poético e de mais vanguarda na época. Arnaldo Antunes (ainda que agora numa fase mais chata) faz parte, inegavelmente, dos meus primeiros contatos com a música. Não posso dissociá-lo das minhas descobertas musicais posteriores.

Bom, tenho que passar adiante o selo e os memes. Os escolhidos (para ambos) são:

Bárbara
Raquel

Até! o/

Eu e o Estado

2008-04-11T22:40:00.004-03:00

Local onde trabalho: Palácio Guanabara - Laranjeiras / Rio de Janeiro (RJ)

1) Quando eu tinha 9 anos, fiz um concurso público para o Colégio Pedro II e passei. Pra quem não sabe, o Colégio Pedro II é uma escola pública de referência no Rio de Janeiro, sendo a única instituição federal no país que possui os ensinos fundamental e médio sem vínculos com ensino técnico ou instituições militares. Tenho muito orgulho de ter estudado lá, mas talvez um dia eu faça um post só sobre ele (eu e minhas promessas de post... huahsuhausu)

2) Aos 14 anos, fiz concurso para o ensino técnico e passei. Estudei no CEFET/RJ e me formei em técnico de informática, concomitantemente ao ensino médio no Pedro II.

3) Para que meu diploma do curso técnico tivesse alguma validade, eu deveria ter um estágio no currículo. Realizei meu estágio (remunerado, diga-se de passagem), na própria coordenação de informática do CEFET/RJ.

4) Chegado o momento de “tomar um tino na vida”, prestei vestibular. Fiz para Engenharia de Produção e acabei passando para o... CEFET/RJ. Estou formado desde o final do ano passado.

5) Dentro da faculdade, decidi participar da empresa júnior, a CEFET Jr. Empresas juniores são empresas geridas apenas por estudantes, situadas dentro da faculdade. Então, por mais que nós movimentássemos o dinheiro dos projetos vendidos pela empresa (era uma empresa júnior de consultoria), o CEFET/RJ pagava as contas de luz e telefone da empresa, além de ceder o espaço. Fiquei na CEFET Jr por um ano e meio, sendo que um ano como Diretor de Qualidade, liderando uma equipe de cinco pessoas. A CEFET Jr foi determinante no meu sucesso profissional.

6) No meio da faculdade e não muito certo do “tino na vida” que eu escolhi quando fiz Engenharia de Produção, prestei vestibular pra Filosofia. Passei pra UFRJ. Em 2006/2 eu estava na Engenharia de Produção, na empresa júnior e calouro de Filosofia (não me perguntem como!). Apesar de eu ter feito só um período, foi uma das melhores épocas da minha vida. Fiz vários amigos e arrumei uma namorada (tá, durou um mês e meio... rsrsrsrs)

7) Após a empresa júnior e depois de ter visto que Filosofia era muito bonito mas não me daria dinheiro, fui procurar estágio em uma área diferente da que eu tinha trabalhado (qualidade). Fui, então, pra área de logística, tendo estagiado no Centro de Estudos em Logística por dez meses. O Centro de Estudos em Logística é uma empresa privada vinculada à COPPEAD, que é a escola de pós-graduação da UFRJ para o curso de Administração. Porém, os estagiários eram pagos com fundos de uma fundação da UFRJ, chamada Fundação Coppetec, isto é, dinheiro público.

8) Depois de sair do estágio, me formar e me dar um merecido descanso de dois meses (sim, de novembro do ano passado até janeiro deste ano, eu não fiz nada, nada, nada!), fui procurar um emprego. Fiz um processo seletivo e passei. Adivinhem pra onde era? Sim, para o Governo do Estado do Rio. Trabalho na área de Planejamento há menos de um mês (meu primeiro salário saiu ontem! XD). E, ainda que extra-quadro (pois não sou concursado), sou funcionário público, isto é, tenho matrícula, crachá, contracheque, horário de entrada e saída reais (sem hora extra), folha de ponto, etc, etc, etc...

9) Estou fazendo um curso do Sebrae chamado Empretec, um curso de formação de empreendedores. O curso é intensivo: tem nove dias de duração, de 8:00h às 18:30h, com muitos trabalhos pra casa e emendando sábado e domingo. To no quarto dia de curso hoje, é bem pesado. O curso é reconhecido pela ONU. Preço? Na faixa de uns R$4.000 a R$5.000 por participante. Ah sim, o Estado está bancando (inclusive cedendo estes dias, nos quais eu não estou trabalhando).

10) Minha mãe é funcionária pública municipal, eu sou funcionário público estadual, meu pai é funcionário público federal. Meu irmão e minha irmã estão estudando no Colégio Pedro II.

Não sei quanto a vocês, mas eu estou fazendo valer cada centavo dos meus impostos. Aliás, pague seus impostos em dia, farei bom uso deles! =PP

Aniversário

2008-04-07T19:38:00.004-03:00

U-hu! Fiz 21 anos este sábado. Tudo caminhava para um dos aniversários mais tristes da minha vida, porque enfim, eu estava (estou) meio em crise, com algumas questões em aberto, mas óbvio, não entrarei em detalhes. Mas como aniversário é aniversário, acabei tendo um dia legal! XD Podem me chamar do que quiserem, mas acho que uma das coisas mais legais de fazer aniversário são os scraps que vc recebe. Não aqueles que estão ali só pra somar um recado, mas é legal vc ver os recados bem elaborados, escritos de coração, inda mais de pessoas que vc já não vê há um tempo, mas estão lá, e aí vc se lembra delas, pensa que elas se preocuparam em escrever alguma coisa bonita, que se destacasse. Scraps de aniversário são a melhor forma de aumentar a auto-estima. XD To tendo vááááárias idéias pra posts, só que meu pc ainda não voltou pra casa, to aqui de uma lan e não quero ficar gastando muito dinheiro. hohohoho

Ah sim, parabéns pra mim! XD

Abraço pra quem é de abraço.
Beijo pra quem é de beijo.

Uma merda

2008-04-02T11:55:00.005-03:00

O mundo cult vive um grande crise. Dias atrás, a coluna do Ancelmo Gois, no jornal O Globo, informou que em um evento de cinéfilos, no Cine Odeon, o humorista Marcelo Madureira afirmou a frase que dividiu o mundo em dois: Glauber Rocha é uma merda. A notícia pode ser vista aqui (não coloco o link do jornal o Globo porque tem que ter login, etc...) Na verdade, a questão sobre se Glauber Rocha é ou não uma merda é uma questão de cada um. Mas não nego que fico realmente feliz de alguém ter ousado quebrar o dogma, desmistificar o mito, dizer que o rei está nu. Cada um tem que ser livre pra dizer quem acha uma merda, até porque gosto é que nem c*, cada um tem o seu. Vou dar aqui o meu depoimento: depois de tanto ouvir falar em Glauber Rocha, fui assistir a um filme dele, na Videoteca do Centro Cultural Banco do Brasil (CCBB). Obviamente, optei pela obra-prima, “Terra em transe”. Por sorte, vi numa cabine sozinho, não precisei ostentar nenhuma cara de conteúdo (não que eu a fosse ostentar se a visse numa sessão de cinema, mas enfim...). Creio que não darei outra chance ao Glauber. Um filme chato, pretensamente cult, pretensamente político, no qual não se diz nada com nada e todo mundo finge que entendeu. Na verdade, ninguém entende nada, não é um filme pra ser entendido. Um saco, uma chatice, não pretendo ver nenhum outro filme dele. Glauber Rocha? Uma merda! Aliás, acredito que minhas opiniões sobre o que/quem eu acho uma merda deixaria boa parte do mundo estarrecido. Monteiro Lobato? Uma merda. O Pequeno Príncipe? Outra merda. Clarice Lispector? Uma chata. Martha Medeiros? Outra chata. Paulo Coelho? As colunas do jornal já me bastam pra não ler o resto dos seus escritos. Feliz Ano Velho – do Marcelo Rubens Paiva? Ruim, muito ruim, mas perde pra “O Velho e o Mar” que só não é pior por ser curtinho (não passa de umas 100 páginas). Grease – nos tempos da brilhantina? Um dos piores filmes que eu já vi (talvez perca pra “Terra em transe”?) The Killers? Chaaaaaato, barulho ruim. Monet e Machado de Assis? Ex-merdas (o tempo passa e a gente reconsidera certas opiniões... rsrsrsrs) Como vocês podem ver, tem muita coisa que eu não gosto. O mundo está cheio de coisas boas. E cheio de merda.

edição do dia seguinte (03/04): Esqueci de dizer a merda-mor; essa sim eu acho que causa mais polêmica do que Glauber ou Lispector: Radiohead é uma merda. Pronto, falei.

Erro

2008-04-01T17:25:00.000-03:00

edição (02/04): Data corrigida!

Não sei se está acontecendo com vocês. Mas eu fui postar aqui e tá dando um erro aqui que na minha caixa de postagem não aparece a ferramenta de Rich Text, nem o "Editar HTML", nem inserção de figuras, nada, nada... Dá pra eu alterar manualmente a data da postagem, portanto, vou fingir que estou postando daqui a uma semana, dia 07, vamos ver se ele aceita. Isso deve ser algum truque bobo do pessoal da Google por causa do dia primeiro de abril... ¬¬ To aqui no trabalho, com o post pronto. Mas vou deixar pra postar só quando as coisas se normalizarem... rsrsrsrs

o/

Mudança

2008-03-28T15:36:00.002-03:00

Como já disse aqui, eu estava pra mudar de casa. Pois é, me mudei. Continuo morando com toda a minha família, isto é, meus pais, minha irmã e meu irmão. Nosso projeto de mudança é antigo, a gente já queria se mudar há uns dois anos e finalmente conseguimos! Estamos todos muitíssimo felizes. XD Bom, pra quem conhece um pouco do Rio de Janeiro, eu me mudei do Rocha para o Catete, isto é, da zona norte para a zona sul, o que significa uma mudança da água pra vinho: um salto em qualidade de vida, uma mudança de estilo de viver. A zona sul é a zona nobre da cidade. Na zona sul estão as praias, o Cristo Redentor, o Pão-de-açúcar, etc... É o Rio turístico. É também o Rio fashion, cult, moderno, noturno. Enfim, é o filé mignon da cidade. Vcs não fazem idéia (enfim, talvez façam, mas eu não fazia... rsrsrsrs) do quanto é bom ter uma lanchonete 24h na esquina da sua rua! E ter uma estação de metrô pertinho de casa (acesso ao metrô foi um dos grande motivos da nossa mudança). Bom, o apartamento pro qual eu me mudei é maior e tem um quarto a mais. Mas eu continuo dividindo quarto... É, o apartamento tem três quartos, mas a minha irmã ficou com um quarto só pra ela, porque ela é menina, blá-blá-blá. Divido o quarto com o meu irmão de 12 anos, mas hei de convir que é melhor dividir só com ele do que dividir com ele e com a minha irmã (17 anos). Perdas? Sim. Eu morava na zona norte, mas num condomínio com uma senhora infra-estrutura (quadra de esportes, mercearia, bar, pista de cooper, sete prédios de, em média, dez andares, muitas pessoas, alguns amigos, etc...) E me mudei prum prédio bonito. Mas é só isso: um prédio bonito! O que a gente realmente queria era levar o apartamento e o condomínio para a zona sul, mas como não foi possível... Operacionalmente, posso dizer que está tudo um caos. Caixas empilhadas no meio da sala, computador a instalar, inexistência provisória de sofá e de estantes, uma vida um tanto quanto desregrada, lanches fora de hora, etc... Tá dando um trabalho monstro arrumar todas as coisas, ter que dormir até mais tarde arrumando, arrumando e arrumando. Mas tá ficando lindo! XD Ademais, nem me importo de arrumar tanto: to acordando uma hora mais tarde, porque... bem, to indo a pé pro trabalho... =PP

Ê, vidinha chata! =DD

sou a favor

2008-03-25T13:59:00.005-03:00

Legalize já, legalize já!

aborto
maconha
drogas
eutanásia
união civil entre pessoas do mesmo sexo
jogo
redução da maioridade penal
criminalização da homofobia
prostituição
pesquisa com células-tronco

Legalize já, legalize já!

Pergunta que não quer calar: Você é contrário à proibição da venda de armas?

A Páscoa

2008-03-23T15:35:00.001-03:00

Êta feriadozinho desnecessário. Não poderia ter vindo em pior hora. Veio num momento em que eu absolutamente não estou cansado, isto é, não teria nenhum problema em trabalhar até sexta-feira. As minha coisas estão todas encaixotadas. Isso significa que eu não consegui pegar um livro pra ler, etc... A minha casa está um caos com todas essas caixas espalhadas por todos os lados. Ah é, não falei. Estamos de mudança aqui, vamos nos mudar esta semana, mas faço um post só sobre isso depois. Ademais, uns dias longuíssimos, fastidiosos, amontoando-se uns sobre os outros, como caixas. Parece que estamos há meses nesse feriado que se arrasta. Pra piorar, praticamente não saí de casa: nem nights, nem passeiozinhos diurnos; fiquei aqui, afundado no caos. Sem contar alguns desentendimentos, algumas frustrações, uma terrível sensação de abandono. A boa notícia? Pela primeira vez em anos, ganhei um ovo de páscoa. Meus pais sempre ficaram me tapeando todas as páscoas com coelhinhos de chocolate, caixas de bombom, cenourinhas de chocolate, etc... Ovo de páscoa mesmo, não tenho registro... Ganhei um Alpino, enorme! XD Chocólatra como sou, foi o meu lapso de felicidade destes quatro dias. Feliz Páscoa a todos. Independente de qualquer caráter religioso, ainda assim Feliz Páscoa. Chocolate é sempre bom! XD

Algodão-doce

2008-03-22T13:37:00.001-03:00

Não me importavam as idiossincrasias da mulher do algodão doce.

Estudos concluídos até à quarta série do ensino fundamental. Um filho aos dezessete, outro aos dezenove e depois ainda mais outro, aos vinte e cinco. Solteira, abandonada pelo marido que fugiu com o dinheiro e o cachorro. Dinheiro juntado, amassado e preso com elástico debaixo do colchão, aumentado a cada mês, até que pôde comprar uma máquina de algodão doce.

A máquina: linda, vultosa, prateada de doer os olhos. O açúcar cristalino virava fios, que se enroscavam no espeto de churrasquinho como em um carretel. E o troço ia tomando forma, a anilina ia dando cor, a embalagem plástica ia deixando aquilo tudo protegido e impermeável e as bolinhas de encher coloridas iam sendo coladas com durex a cada vez. E todos eles iam sendo espetados numa espécie de toco central, a estrutura que, segurada por baixo pelo vendedor, permitia a exposição e o comércio.

Pro Carnaval ela fez o triplo que de costume: trezentos. E o toco central ficara, assim, do dobro da altura costumeira. E o conjunto toco-algodões-doces ficou denso, vistoso, corpulento. E, com pouquíssimos algodões-doces ainda vendidos, ela teve o azar de me encontrar.

Eu passei por ela e pedi para comprar um algodão-doce. “Me vê um azul, troco pra vinte por favor.” “Peraí que eu vou ali no bar trocar, segura pra mim por favor, que eu já volto.” Eu estava já na minha sétima latinha, com outros três amigos, igualmente bêbados e arruaceiros. Saímos correndo por aí. Atravessamos o bloco, pegamos uma rua à esquerda, outra à direita; alguns foliões nos seguiram. O toco de algodões-doces era um estandarte. Desfilamos em marcha rápida. Alguém, a dado momento, ouviu uma patrulha policial ao longe. Distribuímos os algodões-doces, todos. A mulher chegou, chorosa, com cinco policiais, mas todos comíamos algodões-doces e o toco estava lá, sem qualquer espeto, jogado no meio-fio; não seria mesmo possível reconhecer o ladrão.

O bloco do algodão-doce completou cinco anos no último carnaval; é um dos mais badalados por aqui.

Duas folhas

2008-03-19T14:07:00.012-03:00

O letreiro no banheiro do shopping (aliás, em qualquer banheiro) diz: "Mãos suavemente secas com apenas duas folhas." Mas eu quero as minhas mãos TOTALMENTE secas. Se eu as quisesse apenas suavemente secas, eu assoprava.

Aula de matemática

2008-03-16T22:08:00.004-03:00

Dando continuidade ao post a respeito das coisas que me marcaram nos primeiros anos da escola, falarei de uma aula de matemática. O que marcou dessa vez, portanto, não foi uma aula, mas uma prova. Eu estava na terceira série do ensino fundamental e estudávamos os conjuntos: seus conceitos, propriedades e classificações. Uma das classificações a respeito dos conjuntos era dizer se o mesmo era “finito” ou “infinito”. Foi-nos explicado que finitos são as coisas que podem ser contadas e infinitas, as coisas que não podem ser contadas. E na prova, tinha uma questão mais ou menos assim: “Dentre os conjuntos abaixo, marque quais são finitos e quais são infinitos: a) números naturais; b) maçãs numa cesta; etc...” Um dos conjuntos que estavam lá pra serem definidos era “litros de água do mar”. Eu, muito sábio e muito convicto, tasquei lá: finito! Dias depois, recebi a prova e vi que a questão tinha sido dada como errada. Esperei a correção coletiva, questão por questão e neste item, protestei: “Professora, o número de litros da água do mar não é infinito”. E foi um alvoroço geral na sala porque a professora dizia que era infinito, e todos os alunos (ou quase) concordavam com ela. E os alunos, apoiados pela professora, usavam argumentos do tipo: “Mas você já parou pra contar”, “Você sabe quantos litros tem?” “Cara, o mar é muito grande”. E eu: “Gente, não é infinito. A questão é que nunca ninguém parou pra contar. O conjunto formado pelos litros da água do mar é incontável (eu tinha lido esse conceito numa enciclopédia)”. Eles: “Mas alguém já contou?”. Eu: “Não que eu saiba, mas também não importa. É só alguém se dispor a contar”. Eles: “Mas o cara vai morrer até acabar de contar”. Eu: “Mas essa não é a questão...”. Eles: “Você não sabe de ninguém que tenha contado. Se ninguém, contou, é infinito”. E fim de papo, a correção da prova tinha que seguir. Eu fiquei com raiva, com muita raiva. Porque eu sabia que eu estava certo. E eu discuti a questão com meus pais, comecei a discutir com outras pessoas fora do colégio, a maioria me dava razão. E, depois, o que era uma prova ante à verdade? E daí, se estava errado lá na minha prova se eu tinha a certeza absoluta de que eu estava certo? Depois, essa raiva começou a se transformar numa certa pena: dos alunos, e até da professora. Pena porque eles não entendiam que os litros de água do mar podiam sim, ser contados, bem como os grãos de areia (na verdade, a questão dos grãos de areia é mais complexa, faço um post pra eles depois). Eu, na terceira série do ensino fundamental, tinha pra mim que só três conjuntos eram verdadeiramente infinitos: o Universo, os números e uma reta. Os litros de água do mar, pra mim, continuam sendo perfeitamente finitos. Nesse dia, eu aprendi que os professores não são deuses, não são os donos da verdade. Aprendi a não aceitar de cabeça baixa as informações que me chegavam como sendo verdade.

Copacabana

2008-03-12T21:53:00.003-03:00

Pretendo dar início aqui a uma série de posts sobre os bairros do Rio (o que pode vir a se tornar mais um dos projetos inacabados desse blog... rsrsrsrs) Começarei por Copacabana. Realmente não consigo entender o fascínio que algumas pessoas têm por esse bairro. Vá lá, existe uma história bonita, um passado de glória e de glamour. Mas o que Copacabana tem hoje? A praia é ruim. É até bonita no cartão-postal, mas na vida real, todo mundo sabe que o Rio tem praias muito melhores. O calçadão e o Copacabana Palace parecem ser as únicas coisas que restaram de um charme que já não se vê mais pelo bairro. Mas o cerne da questão não é o charme. É a degradação. Copacabana é um bairro decadente e degradado. As coisas parecem todas meio envelhecidas, meio descuidadas. Permitam-me a inferência: Copacabana é um bairro feio. E, além de feio, não anda. A Barata Ribeiro, a Nossa Senhora de Copacabana, a Princesa Isabel: o tráfego é comparável ao do Centro na hora do rush. Muitos carros, muitos ônibus, muita gente na rua, muita gente feia na rua, muita fumaça, muita gente morando em muitos prédios. Pela número de habitantes e pela renda média da população do bairro, a quantidade e a qualidade dos serviços prestados deveria ser muito maior. Acredito que os turistas ainda fazem questão de conhecer Copacabana somente pelo peso que o nome carrega, mas é cada vez mais claro pros cariocas que Copacabana é cada vez mais apenas isso: um nome. Mendigos, prostitutas, ricos, pobres, cafajestes, caos urbano, desordem pública. Copacabana é um bairro que mistura tudo, só que sem nenhuma harmonia. Parece que fica tudo amontoado. Copacabana é o bairro que tem o ranço de uma aristocracia decadente. E, a despeito de sua localização (é o centro geográfico da Zona Sul do Rio de Janeiro), configura-se num extenso e fastidioso bairro de passagem, dificilmente alguma coisa diferente disso.

Fluidez

2008-03-06T20:56:00.004-03:00

bata 5 ovos de codorna no liquidificador

com leite

misture

azeite

alho

farinha de trigo

ilumine o liquidificador enquanto estiver batendo

com luz de neon

olhe para o lado esquerdo

e jogue tudo pelo ralo

da pia do banheiro

sorria

se preferir, chore

a mistura é fluida?

Juramento

2008-02-27T23:18:00.004-03:00

Prometo que, no cumprimento do meu dever de Engenheiro, não me deixarei cegar pelo brilho excessivo da tecnologia, de forma a não me esquecer de que trabalho para o bem do Homem e não da máquina. Respeitarei a natureza, evitando projetar ou construir equipamentos que destruam o equilíbrio ecológico ou poluam, além de colocar todo o meu conhecimento científico a serviço do conforto e desenvolvimento da humanidade. Assim sendo, estarei em paz Comigo e com Deus.

Café

2008-02-21T15:38:00.003-03:00

Era uma quarta-feira como as outras, a primeira do outono, e eu à mesa, pensante, imaginativo, a escrever sobre tudo o que se possa pensar, à mesa, as idéias fluindo sobre as coisas e as coisas fluindo sobre as idéias. Só havia o shopping, o vai-e-vem inconstante das pessoas, o movimento natural de uma quarta-feira de trabalho e o caderno sobre a mesa, ao lado da cafeteria. As preocupações distantes, do lado de fora do shopping, o ar-condicionado refrescante, a temperatura ideal para uma tarde carioca de mais de 30ºC. Do lado de dentro, só o alívio de ser você mesmo e a felicidade de poder ser escritor das antigas, a escrever num café, vivendo a felicidade e o regozijo de tomar um café caro.

Sustente-se

2008-02-18T11:56:00.006-03:00

Reduza a voz
Reutilize o corpo
Recicle o olhar

2008-02-14T17:06:00.002-02:00

Anne Frank, no bunker
Aureliano Buendía, no front
Gregor Samsa, no quarto
Sofia, nas entrelinhas

Quem de nós não é cada um?
Quem se pode negar a sê-los,
sempre e a cada vez?